該說自己婚前沒看清楚嗎>婚後和公婆住 觀察到了好多事情 發現 這不是我要的婚姻
或許不該和婚前比較 因為人我相信都是會變的 但變的卻是不像夫妻
夫妻談話越變越少 最後連架都懶得吵 他嫌我都不懂 無法溝通 或許真的不懂 但也不願意為我解說
他是大男人 不喜歡我過問任何事情 只希望我配合 我配合了 但發現自己不是那麼開心
心中的叛逆心魔總容易出現
和公婆住 公婆經濟比我們好 不需要我們供養 這是唯一慶幸的
但是孝順是一定要的 因為剩二兒子住家裡(也就是我先生) 我也懂做兒女孝順是必須的
由於先生從不像大哥有外出工作和生活的經驗 大哥結婚後也和大嫂搬出去了
當然公婆有幫忙支出
所以兩老和二兒子有種相依為命的感覺
尤其婆婆 看感冒看牙醫下雨接大哥女兒下課都要先生陪伴等等
因為她是家庭主婦 從不交際與人接觸
已經是習慣兒子陪伴 親戚來做客 先生也是要當司機兼付費
而且我嫁進來 才了解 透過先生口中 他們希望我能一起幫忙扶持這個家 做做家事 煮煮飯
減輕婆婆的負擔 可是家裡有100多坪 我無法理解為何有外勞 外勞卻不能做這些事情只能顧阿祖
由於我是上班族 且要輪班 能做的有限 我無法達成他們的期望 漸漸的我就是個沒有幫助的媳婦和老婆
先生也覺得失望 無法帶給兩老開心 對我的期待越來越少 因為我變的愛計較
對公婆及大哥他們的心理不平衡感覺無法自己吞 忍不住還是會向先生反應
也無法常常給公婆老臉色 我知道這樣不對 但有時候真的開心不起來 現在懂得裝面具了
但和先生交集還是越來越少 因為他還是一樣花時間在他們身上 無論是公婆還是大哥們
沒小孩的時候 先生心思不是在我身上 是和他們聊天培養感情 不然就是當司機載大嫂上班
載大哥小孩下課 更別說夫妻要一起出去玩了 因為他說他平日做的事情夠多了 周末想要休息
他的理念是 大家都是一家人互相幫忙是應該的 即使是白天上班時間他也可以配合
因為他在家裡上班 時間很彈性的可以被運用
這些日子我天真以為生了小孩會改變
生了兩個女兒 婆婆仍有大小心 對大哥女兒 現在都小學一年級 婆婆一樣每天前前後後顧著
當千金在養 婆婆認為大哥們在外賺錢是很辛苦的 所以很樂意幫忙帶整天甚至放假都可以
但我上班族 放假的時候看我出門向我先生反應怎麼只想出去不想顧小孩
婆婆認為男人不能幫女人做事 這樣沒時間賺錢 所以看兒子幫我做事很不是滋味 越看我越不滿意
現在大嫂隔六年再度懷孕 因出血來婆家安胎的這兩個禮拜 婆婆伺候好好的 想吃的都馬上奉上
而我先生只要她對他開口想吃的想去的 他就願意跑腿買她想吃的 和當司機載他想去的地方
熱心助人是好事 我也知道施比受更有福
但我無法諒解為何先生可以為她做這些卻無法對我做相同的事 我懷孕期間自己騎機車到捷
運站上下班 請他載我 跟我說我為這家付出多少 他為何要幫我做事
他不想也不好意思請婆婆幫忙顧小孩而幫我做任何事
下雨天叫我使用好孕專車乘車卷 也因此我懷老二心情都不好
現在他每幫大嫂做一次事 就讓我想到懷孕種種的一切
自己騎機車打理一切 大嫂卻都人家開車伺候好好的
向先生反應 換來又是一頓罵 說人家客客氣氣的 而我平常表現那麼差
沒幫他做事 而且對我付出不會有回報 還遭擺臉色 他當然不想幫 說幫我他對不起自己
我漸漸認為 不管表現的再好 他始終看不見 且還說 他們家一家人本來過的很好 都是我的加入
把大家氣氛搞得有壓力 叫我要離開可以離開 不要害他們 種種重話 讓我的心真的很難過
我不知道自己到底過的是甚麼生活 家家有本難念的經 本來我很糾結和公婆住 希望搬出去
現在發現 原來問題始終都是我們兩個 我們真的無法溝通 無法相處 因為他的心還是向著他們家
而他家人也是非常需要他 無法認知他是個男人需要和老婆共同組一個家庭為優先
彼此都覺得好累 沒有共識 我知道婚姻不該輕易放棄
但是日子是為了小孩撐下去又覺得好無力
(原作者於 2016-07-24 15:13:17 重新編輯過)
(原作者於 2016-07-24 15:15:44 重新編輯過)
謝謝樓上版媽 其實回南部娘家 發現彼此還比較有話講 至少願意花五分鐘講電話或賴
但是最多還是只有那五分鐘.........
而且坦白說 上班的確還比較開心
但下了班 藍色的憂鬱又再度出現 很不想回到那個家
常常覺得 自己一個人的時候過的還比較開心 試著轉變心情 重新調整
但看到先生幫大嫂接送 心中的不平衡總是又會出現 又會想到懷孕的過程
人生真是不斷的在磨練ㄚ.....
我看到你向老公抱怨他在妳懷孕期間不載妳上班，反而現在他大嫂懷孕，開車接送，他給妳的回答竟然是，妳表現很差，為什麼要幫妳，幫妳他對不起自己?
他知道妳懷的是他的孩子吧！這樣的男人很差勁。
真的好痛苦哦
這種也不是我要的婚姻
我要的是兩夫妻外在買房子搬出去住有自己的小家庭
老人家是偶爾回家吃吃飯聊聊天
他們需要什麼的時候適時的幫忙
就這樣~
我的劇本裡沒有服侍公婆、做家事、煮飯、更沒有跟公婆同居這種東西
當然跟老公感情要很好要很有話講
不能有距離
目前的我們是這樣~不知道十年後、二十年後會不會變
很難說吧~人生麻~還很長遠
希望版媽可以調適自己的心情，要麻就是離開這種環境
找一個適合妳&能讓妳開心的人生去過吧：）
我會跟他說，當他老了，需要人幫忙、照顧的時候，躺在床上癱瘓時
會幫他把屎把尿的人，不是他疼命命的大哥大嫂
不是他顧好好的四等親的姪女
是他一直沒注意的老婆
還有只負責打一炮其他都不顧的女兒
婆婆會在意大哥，因為那是她的小孩
但是你先生的小孩不被爸爸家人在意
以後就別怪小孩不理他了
至於你大嫂
我們這種不孕的人常說
還沒生下來好好的抱在手上的，通通都不算
看來婆家經濟不錯， 有錢人的飯碗難捧。
我不是你媽發表於2016-07-24 17:41:20
看完第一個感覺也是這樣.....大宅門的媳婦真的超痛苦
----------------跟版媽呼呼秀秀
好奇二件事
1.
你老公在自家上班父母給月薪多少?
2.
住婆家妳老公還有給妳家用嗎?
講現實的
如果老公一個月給妳家用十萬以上
他爸媽一個月給他二十萬以上......那我勸妳忍.....妳就想辦法讓自己開心....或是各過各的
好心疼妳喔 無法給意見 將我類似的經歷給你參考
因為看到我年輕時的影子 嫁給孝順留守公婆家的二兒子 希望能有點幫助
我們結婚10年幸運地搬出來了
搬出來看到哥嫂婆婆也會笑著聊天 因為心裡的不平衡消失了
(哥嫂先結婚先搬出去住公婆的房子 她倆很會做人 下班後帶姪子回來吃婆煮的飯聊天 拍拍屁股回家 帶來喜樂 但假日從不回來 假日是我們帶公婆去吃飯 去旅遊 我們給4.5萬一個月 2.5萬房租 孝親1人一萬也很合理 這就是我孝順的老公 老婆的位置在爸媽以及兄嫂之後 我是新來者 一開始也想融入 但漸漸自閉 現在回想 我怎麼那麼委屈 還被先生責怪小心眼..氣量小.... 根本是被先生小看了)
後來我不再是難相處的孤僻小媳婦
現在 結婚約20年 老公也發現大哥終究是以自己的小家庭優先 不再事事以大哥大嫂為尊
(他敬愛的哥嫂 為了姪子的事 覺得弟弟不盡力等等 很多小事的推壘 路遙知馬力 日久見人心 不是說他哥嫂人不好 而是正常人都是自私向著小家庭 這時老公才覺醒 身邊的老婆小孩才是他最忠誠的家人了)
經歷了長輩的死亡 最近跟老公溝通 任性告訴他這不是我要的婚姻 他往返大陸 放假卻以他娘為主 我比他媽媽更寂寞之類 而小孩也長大不需要我了 我告訴他我的心裡做了分手的準備 這真的不是我要的婚姻 我放手讓你好好陪婆婆 我眼不見心不煩
年輕的他 應該會生氣的不理我 我也無所謂 我現在有錢有健康 我對未來的生活還是有想像 有要求
但沒想到 攤牌後他表現很積極的陪伴我 在乎我的感受
對我多了很多的包容 這是年輕時沒有的 也是我想不到的
溝通後他說 有年紀的他現在也會想到他走的時候誰會在身邊...誰會在乎他...記得他....之類
我感覺 我現在可以好好欺負他了
但如果我可以回到年輕的時候 這種不把老婆小孩放第一的老公(我先生) 我會放手
我覺得 人無好壞 但對事情的處理分為 理性與感性 我的需求就是感性浪漫派
我以為是放手 也許這才能得到 如果他真的在乎你 你甩也甩不掉 不在乎 留這做什麼??
也許他會省思 也許我們能找到以小家庭彼此為主的另一個他
我又不是壞人 為何在那家子裡變成了一無是處小心眼 煞風景的切入者
離開 彼此看得更清楚點
如果以我現在的智慧以及對我先生的了解 分開會是一時的 他需要我大過我需要他
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