顧浩然：希望孩子「乖好」，還是「懂事好」？(轉貼文)

此文轉貼於 http://www.nownews.com/n/2014/11/17/1509195/3

文／顧浩然

我必須說，這個命題也許有些奇怪，或者說，可能根本就不是問題的問題，因為，為人父母者，哪一個不希望自己的孩子既「乖」又「懂事」。不過，在此，請容許我請讀者們暫時只能二擇一。

言歸正傳！

有一回與毒癮受刑人進行個別輔導，提到了教育問題。我問當事人：「做為一位父親，你希望自己的孩子『乖』還是『懂事』？」當事人不假思索地就說：「懂事」。「為什麼是懂事，而不是乖？」我進一步探問當事人的想法。這位受刑人說了句我個人覺得很有智慧的話：「懂事，才能知道什麼事可以做？什麼事做不得？」

受刑人舉了一個例子。他說，他有個從小一起長大的麻吉，從小就是個乖乖牌，是父母眼中「聽話、從不調皮搗蛋」的孩子，後來結了婚，有了自己的家庭，也有了孩子。有一次，他的這個麻吉在與其他朋友相聚之後，被帶去夜店玩，沒想到，初嘗鮮的麻吉，竟然受到年輕女孩的迷惑而「暈船」，不僅人財兩失，差點連家都毀了。

而這位抱持著「懂事比乖好」觀點的受刑人，其實也是對他自己說的。因為年輕時候沒持守著「無論怎麼玩，怎麼皮，就是千萬別吸毒」，導致因為好奇，從此就深陷毒癮的黑洞。

受刑人的這番話，讓我想起月餘前，一位從高中到大學，一路都是念第一學府，而畢了業也進入了一流企業工作的年輕朋友，因為無法承受女友提出的分手，而犯下了震驚社會的情殺案件。媒體後來訪問年輕人的母親，傷心的母親在第一時間難以置信的表示，這個孩子從小到大一直都很乖，怎麼也想不到竟然會做出這樣的事情？

面對孩子所犯下的錯，父母親的悲慟無庸置疑。

我自己年輕時曾就讀軍校，那時候的同學，很多都是出身眷村。三十年前的那個時代，念軍校的孩子，有不少比例都是被父母刻意送進去念的，原因很簡單，因為總覺得自己的孩子太皮了，在學校老惹事，他們的父母三天兩頭就被請去學校，很丟臉。

因為老給大人惹麻煩，所以我的同學們回到家，總會挨父母的「竹條炒肉絲」、「吊豬肉」，但儘管棍子打也打了，皮帶抽也抽了，但孩子打架、惹事依舊，在百般無奈之下，乾脆，送到軍校去讓國家來管，讓國家來教。也的確，這些曾經是父母眼中調皮、自己根本管不動的，我的同學們，在當年嚴格軍事化的教育磨練下，畢業後一個個都成了優秀的基層、中階幹部，如今，我還有幾位同學的肩上都掛上了星星。

現在的家庭已經走向少子化，過去動輒三、四個，甚至還更多孩子的家庭，幾乎都快絕跡了。因為孩子生得少，所以都被父母當成了寶，百般呵護，總是盡其所能地提供孩子所需用的一切，成了另類的「孝子」----孝順孩子。

對很多父母而言，孩子「乖」，就是大人最大的期待。

我就在想，什麼是乖？

如果乖，就是不違逆父母的意見，那麼，會不會養出只能討好大人的孩子？如果乖，就是一切都照規矩來，那麼，會不會就扼殺了孩子可能的創意，及可能的無限想像空間？如果乖，就是從不犯錯，那麼會不會就無從學習分辨「可以做」或「不可以做」的事？

不過，要教出「懂事」的孩子，無法否認的，大人的「身教」依然是最重要的。畢竟，一個動輒就把三字經當成口頭禪的父母，自然就很難期待孩子可以不在其他大人面前，把國罵當成順口溜。其次，做父母親的，也需要有智慧地「管教」。

雖然，我說年輕時曾經接受過的嚴格軍事化教育，有導正行為的果效，不過時代不同了。那樣的教育方式放在現在，已未必可行。現在的教育觀，多強調溝通與理解，並不鼓勵那種「不合理的要求是磨練」的作法，也不鼓勵打罵。

有個朋友告訴我，當他的孩子犯錯時，他不會打孩子，但會讓孩子罰站，「不過，我很少讓孩子罰站超過一分鐘。」朋友說，罰孩子站的目的，是為了讓孩子知道為什麼受罰？「只要孩子知道自己受罰的原因，就夠了。」這位也是從事相關領域工作的朋友說，很多的父母親，在孩子犯錯時叫孩子罰站，但站到最後，變成叮嚀孩子沒站好、態度不認真…，「孩子根本已經忘了為什麼而罰站了？

最後，要教出懂事的孩子，父母親得先為自己練就一份忍功。這個忍，就是容許孩子犯錯，並且在孩子犯錯後，依然可以按捺著自己的生氣、焦慮與愧疚感，先試著去了解孩子行為的動機，而不是先去責備或數落。因為後者，只會引發孩子更大的防衛，而更因此無法了解孩子行為、反應的想法與感受了，更可能因此讓我們與孩子的關係漸行漸遠。

每個行為的背後，必然有何以有此行為的感受、想法、期待、內在的渴望，以及看待自己的態度。這就是所謂「冰山」的概念。我們看到的孩子行為或反應，就像冰山，永遠只佔了它全部面積的一小部份而已，還有更大的面積，都在海平面以下，是我們看不到的，需要大人對孩子有更多的好奇與探索。

天下父母心，畢竟，絕大部份的父母都是期待自己是個最好的父母。

不過，誠如我在前一篇文章裡，所曾分享個人關於「夠好」與「最好」的思考。為人父母者，可不可以容許自己只要做到「夠好」，而不需要做到「最好」？因為，我總覺得，後者往往可能只會讓自己被壓得喘不過氣，而影響所及，在與孩子的互動上，必然也會造成親子間的緊張。

當然，對於努力想要讓自己成為「最好的父母親」的大人們，也許可以思考一下，這追求最好的背後，會不會也在說著自己的沒有安全感？不過關於父母親沒有安全感這件事，我想，有機會就再說吧！

（作者顧浩然，做過職業軍人、郵差、五星級飯店服務生，後來再去念了大學新聞系，畢業後做過新聞編輯及記者，前後超過十年，待過平面及網路媒體、主流媒體與小眾媒體。目前在法務部矯正署新店戒治所、勵馨基金會及大學院校兼任藥癮處遇師與心理師，並擔任杏語心靈診所資深治療師。專長領域：憂鬰症等精神官能症、遭逢失戀、失婚或親人死亡之失落及悲傷輔導、厭食及暴食症、職業探索與工作壓力調適、自卑感之自信心重建、伴侶及婚姻輔導、家族治療等。本文由作者授權刊登。）

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(原作者於 2014-11-25 10:36:19 重新編輯過)