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讀畢「蒙恩得救的第三者」(《中信》月刊第五三九期),心裡很為文中的弟兄決定回到妻子身邊而感恩,但我知道那只是開始,結局仍有待夫婦二人的努力。我目前正處於類似的光景,深深體會這條路不容易走。希望曉君給我一點意見。  過去我因工作繁忙而忽略了丈夫,他曾軟弱對我不忠。感恩的是現在他已悔改,向我坦白認錯,請我原諒。我亦接納了他,原諒他。兩口子都誠心希望修補關係,重建美滿婚姻。然而,我的傷口仍隱隱作痛。每次想起丈夫曾對我不忠,便不禁淚如雨下,既難過,又沒安全感,怕他再度軟弱。我發覺我也自卑起來,覺得許多方面不及別的女士,有時情緒抑鬱... ...。我當如何處理這些不好的記憶和負面的情緒呢?和丈夫該怎樣開始重建關係?我一方面看到他的誠意,同時也看到他的不知所措。對此,他可怎樣幫助我早日癒合傷口呢?請幫助我們!

等候醫治的人

親愛的等候醫治的姊妹︰

從來信中,我看到以下幾點:  

一、你們的「婚姻風暴」已過,妳丈夫沒選擇第三者,他選擇和妳重建家園。  

二、你們夫妻沒彼此指責,更能坦誠認錯,彼此願意原諒對方,互相接納,希望重新投資修補破壞了的婚姻。  

三、妳明白暴風過後的重建工作只是開始,重建過程並不容易,結局有待你們夫妻二人努力。  

四、妳坦白承認,丈夫不忠叫妳心靈受創傷。妳無法再像從前一樣信任他。妳失去了安全感,很害怕他再跌倒。妳的自信心,因為丈夫的失敗,而變成自卑感。妳無法從記憶中抹去這件事實。妳不知道該怎麼處理。妳哭泣,情緒抑鬱。妳知道縱然丈夫願意重投妳的懷抱,妳仍須尋求醫治,否則無法重建你們的婚姻。所以妳來信求助,希望我能給妳一些建議。  

 

 

等候醫治的姊妹,以下是我的一些看法,供妳參考。  

一、更愛妳的丈夫  

有人說,婚姻關係像一隻碗,本沒有一條縫兒,可當中有一個人不小心把碗摔脫了手,碗就破裂,婚姻關係就破碎了。可幸你們的關係沒有破碎,只是原來好好的一隻碗,現在有了裂縫,無法恢復原來的樣子。因此妳悲哀,哀痛你們的關係不再像從前那麼完整。  

親愛的姊妹,我相信妳也知道,我們活在一個不完美的世界裡。人人都是罪人,世上的人際關係或多或少,總有點不完美的地方。雖然,我們彼此傷害的方式不一樣,並不是每一個人都對配偶不忠,但是我們都常彼此傷害,這是事實。用我剛才所用的比喻,世上人人手上捧著的碗,其實或多或少都有點裂痕,不能完美。所以你們的婚姻關係雖有裂縫,妳並不孤單。  

當然,我很明白,妳希望妳和丈夫的關係是獨特的。至少妳希望妳能信任他,信他愛妳,信他忠於妳。但是,事已至此,妳能奈何?為了維護婚姻,妳只好「深明大義」,接納他,答應原諒他。可是在妳心裡,妳多麼希望你們的婚姻完整如初,從來沒有過第三者、丈夫從來沒對妳不忠... ...。可是現在,這些都成了奢望,妳多麼傷心!在這裡,容我奉勸讀者一句,千萬千萬不要把「人人都是罪人」(或「哪隻貓兒不偷腥」)這話當作藉口,而不忠於自己的配偶。反之,應當因為更認識自己的軟弱,而格外小心謹慎,步步為營,不走近引誘,不容許自己稍停留在有失足可能的環境裡半刻。  

回到妳的問題,妳怎能治好傷口呢?又或者,換個說法,妳怎樣才能徹底原諒和接納丈夫呢?  

很明顯,答案是愛。是無私的愛。  

 

我認識一對夫婦,年輕時,丈夫有外遇,妻子也知道,但是她愛丈夫,便對丈夫加倍溫柔,她的愛心感化了丈夫。丈夫悔改,後來他們成了恩愛夫妻,一直到白頭偕老。  

最近我在一個婚禮上,又聽到一個感人故事。當那對新人還是朋友時,一個黃昏,二人月下漫步,女的忽然栽了一個跟頭。男的趕忙扶起,並連連道歉,說:「對不起,我沒拉住妳」。女的答,「不,是我自己不小心栽了跟頭。」男的說:「不,是我沒拉緊妳。」自此以後,二人每逢手牽手走路,男的就會從旁提醒,這裡有一塊石子,現在要上(下)行人道;從此,女的和男朋友走在一起,再也沒有摔跤。  

妳知道我想說甚麼嗎?我是說,假如妳有足夠的愛心,假如妳不老回頭看丈夫的失敗,假如妳不老撫著自己不完整的婚姻痛哭,而是向上仰望主耶穌基督,反躬己身,看妳能為丈夫做甚麼,妳就不會老想著:「我的丈夫為甚麼會跌倒?他怎能如此背叛我!怎能如此軟弱、窩囊?他太叫我失望了!他以後還會跌倒嗎?我能再信任他?他是不是覺得第三者比我更有吸引力?是不是覺得我不如第三者?」  

妳看到嗎?如果妳把眼光集中在丈夫的失敗和自己的傷痛上,妳就仍責怪他,並且暗暗地瞧他不起。反之,假若妳能真看到從今以後,妳應當更溫柔體貼,為丈夫付出更多,更重視他,花更多時間陪伴他,緊握著他的手,免他再跌倒,妳的眼光和心態必全然不同。  

我想,我們常把「上帝愛罪人」這話聽膩了。很多人以為,願意原諒就等同原諒,願意接納就等同接納。其實不是這樣的,上帝不是「願意」接納和原諒我們而已,祂是真原諒、真接納我們,以至為我們捨命。「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,上帝的愛就在此向我們顯明了。」(羅馬書五8)耶穌不是為完美的人死,祂是為罪人捨命。是的,妳的丈夫並不完美,他打破了妳對婚姻的美麗憧憬,他拆毀了妳對他的信任,他傷害了妳的感情和自尊心,他是罪人;但是,妳能為他捨棄妳的夢想和自尊嗎?妳能真接納不完美的他,像基督接納妳嗎?多想主耶穌基督,想想自己的不足,妳就不會老在丈夫的失敗上兜圈子了。  

是的,我明白,這需要時間,正如我們的靈命成長需要時間一樣。沒有人在一夜間長大。但是只要妳倚靠主耶穌,朝著正確的方向前行,妳終必能到達目的地。「溫柔的人有福了,因為他們必承受地土。」(馬太福音五5)  

 

二、尋求專業輔導  

當然,我明白,要妳在現實生活中毫無芥蒂地接納和原諒丈夫,並且更愛他,並不容易。妳也是人,也有感情,也會傷心難過、疲倦、沒安全感... ...。所以,妳需要有人與妳同行,扶持妳,開導妳。  

教會的牧師、師母,或一兩個知心、靈命成熟的姊妹是很適合的人選。但是,我建議妳還是要找有經驗、有執照的基督徒婚姻家庭輔導專員。為甚麼呢?牧師雖然是最適當人選,特別在開始發現婚外情變危機時,認罪、饒恕、悔改事情上可給你們奠下良好的根基;但是,要在你們重建婚姻的漫長過程中經常輔導你們,恐怕牧師就無法抽出那麼多時間和精神,因為牧師還有其他很多的工作和會友需要關懷。教會的弟兄姊妹雖可從旁支持,但是由於交情關係,很容易偏袒一方,不容易中立。加上教會人多,保密不易,使受助者不輕易坦誠,沒有關係上面的安全感,所得的幫助也因而受到限制。  

不錯,尋求專業的婚姻輔導要花費,而且我們中國人愛面子,不願意承認自己有問題。但,更重要的是能得到幸福婚姻。其實,找心理醫生和婚姻輔導與一般求醫分別不大。為甚麼我們身體不適,願意求醫,不覺丟臉;心理或婚姻有問題,卻覺得丟臉呢?好比妳來信說,妳會情緒不穩,哭泣、自卑、缺乏安全感、抑鬱、無法控制自己不好的記憶和負面情緒等,這都是正常反應,是必經階段。輔導員會陪妳經過,他會接納妳,了解妳,給妳一個安全表達傷痛、失望、憤怒的地方。然後他會輔導妳處理心結,了解自己,了解對方,學習溝通,實踐饒恕,明白丈夫的需要。  

許多婚外情的產生,其實都因為婚姻關係早已出問題。夫婦二人既然無法解決,就當虛心請專人幫忙。否則,根本的問題沒得到解決,二人仍貌合神離,即使婚外情不再重演,大家日後的相處也十分費勁。  

假使有婚外情的一方習慣好色縱慾,那就更需要輔導,只靠一方面努力是無法重建美滿婚姻的。  

最後,我建議你們一同接受輔導。來信說,妳丈夫深感內疚,不知所措。他不知道怎能幫助妳醫好傷口。你們二人既然都有重建婚姻的意願,那就更當坐言起行,積極找婚姻輔導專家幫忙。須知重建婚姻不只限於醫治妳的傷痛和丈夫的內疚,而是要找出問題的根源。究竟丈夫為甚麼會對妳不忠?為甚麼被第三者吸引?他有甚麼需要?妳了解他嗎?你們的婚姻是否早已出現問題,只是妳不知道而已?這些你們都該正視,找出問題根源,免得頭痛醫頭,腳痛醫腳。  

重建婚姻是一條漫長的路,需要你們自己一步一腳印地走。所以,單靠我在紙上給妳提供的一點意見,並不足夠。一個人看完一本教人怎樣溜冰的書,並不能立即懂得溜冰。他需要練習,需要老師指導。所以,我希望你們去找婚姻輔導。  

願上帝帶領你們尋得「名師」,指導你們怎樣重建婚姻。

圖解媽媽百科

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