一定要叫老婆上班的理由
老婆曾寫過一篇「不要當家庭主婦的理由」，得到主婦朋友們的迴響，好像受了很大的委屈。親友看到之後，有人覺得我是個爛老公，或是以為我在家當大爺，真的有人伺候我，我想一切都是誤會，其實她的故事只講了一半。
回想八年前剛進職場時，坐隔壁的大哥一天到晚接老婆的電話，對話不外乎是：「嗯...嗯...嗯...回去再說...（掛掉）」他看我和女朋友（現在的老婆）講電話很甜蜜，語重心長地告訴我：「將來若是結婚，一定要讓老婆去上班...」。現在我完全理解他在說什麼了，因為我也常接到這樣的電話。
我想老婆的不滿，起源於她似乎不想當家庭主婦，但時日久了要跳出來還是有點難。在此寫一篇一定要叫老婆上班的理由，希望各位未婚的、即將結婚的男性同胞們引以為鑑。
1．其實她也不想回去上班
當她抱怨當家庭主婦做家事很累又沒薪水，為了家庭、 老公、小孩而犧牲了自己的職涯和人生，她只是要引起你的注意，讓你覺得她一切的不快樂都是你害的，你虧欠她太多，於是你該無限制地滿足她的需求。但當你回答她：「如果不喜歡當家庭主婦，那妳可以去工作啊！」她又講一大堆藉口，說小孩怎麼辦？給保母帶不放心，上班有責任制、要加班，要通勤會塞車，我上班誰煮飯給你吃，誰關心小孩教育？
但其實她帶小孩的成果，卻沒比專業保母好多少，每天下班回家，常常還是亂七八糟，飯桌上還是燙青菜跟蕃茄炒蛋，小孩沒吃飽又沒洗澡，老婆卻滿腹牢騷。其實脫離職場久了，她很怕再回去被責任制壓迫，領一點點薪水，卻要做到晚上七八點，婦女二度就業，其實心裡那關不好過。
2．不小心就變成老公成就控
老婆內心深處，覺得當一個家庭主婦很萎，但是又沒有勇氣去職場上和社會競爭。她說每個人對成功的定義不同，並不是每個人都想賺錢、想功成名就，但奇怪她又很想拿走我賺的錢，我在家裡也罵不得她，她最喜歡聽別人說她是個欠咖女人。她長期被「每個事業成功的男人，背後都有一個偉大的女人」這種邏輯所洗腦。因此我很倒楣，我，是她人生成就感的來源；我，是她這一生的希望。
如果我事業成功了，我老婆就自動升級成偉大的女人。事實上我每天在外面拼死拼活，努力工作，能供她吃住就已經不錯了，她還不滿足啊！還想要當偉大的女人？虛榮！妳衣食無缺，還想要「成就感」？那就靠自己嘛，為什麼不去工作，把自己的事業做得很成功，或是做義工幫助別人？一定要靠老公的事業成功，才覺得自己很偉大？
3．也會變成小孩成績控
小孩就更無辜了，這些女人總喜歡說「我要把小孩教育好，所以我不去工作」事實上，小孩要不要讀書，想讀什麼學校，想走什麼路，都是他自己的選擇。小時候我媽哪有在教育我的？我媽才小學畢業，國字都寫不好，年輕的時候也要上班，下班回家只是煮飯洗衣服，然後問我吃飽了沒有，看我闖禍就揍，還不是讀到研究所畢業？
老婆在家長期沒工作，她常說要開店、創業，但沒有人逼她，自然就懶了也不會想去完成。於是就把小孩老公的人生，當成她自己的人生，把小孩老公的表現，當成她自己的表現；最後就用老公小孩的成就，來衡量她這一生中的成敗。事實上大家的人生都是自己的，我工作想怎麼做，小孩想讀什麼學校，都是自己的選擇，關她屁事啊！
4．個性越來越自我，容易產生反社會傾向
她常常一個人在家，少了在外上班和同事、客戶應對進退的經驗，又沒有管道能實現自己，獲取成就感，久而久之容易閉鎖，個性變得自我，不夠圓融。認為自己這樣做就是對的，沒得商量，也不妥協，但還是會在我上班時打來問我的意見，其實是要我背書，所以只能回答「嗯嗯嗯...回去再說」。
老婆整天在家，沒有賺錢，老公又不是富豪，再怎麼樣也是有經濟壓力，難道她真以為自己是貴婦嗎？所以其實她很沒安全感，怕我有一天不給她錢，怕人家在背後嘲笑她，防衛心也變重了，別人對她有一點點不好，她就容易鑽牛角尖，甚至還有點反社會。「責任制，阻礙國家社會進步」一文大概就是這情境下的產物，後來越寫越多欲罷不能，連「尾牙不要叫員工表演的理由」這種大逆不道的想法都能寫一篇，我想那也許是她宣洩情緒的一種管道。建議各位男性，如果你老婆沒上班，一定要多關心她的心理狀態，沒聲音，不代表沒事。
5．不打扮變黃臉婆
人長得不好看沒關係，出門上班打扮一下，卸了妝之後，也差不多要睡覺，關了燈無所謂。
但老婆在家長期不打扮，她不知道外面的妹妹已經進化到什麼程度了。她覺得在家裡穿得漂漂亮亮也沒人看，所以我下班回家，永遠看到她穿的衣服還是早上起床那套睡衣，內衣褲破了也不換新的。
6．講話很直，沒有禮貌，讓你在朋友面前很沒面子
她沒有主管，沒有同事，沒有為了五斗米折腰的壓力，覺得自己很自由，唯我獨尊。雖然我要把薪水給她，但又不是她的老闆，不能罵她，不滿意也不能FIRE她。跟社會脫節之後，她說話很直，少了上班族講話的圓融，卻覺得自己很誠實，忠於自我，但我常覺得她講話很沒禮貌。她常覺得我講話很龜，不夠直接，但其實她不懂上班就是這樣。
7．容易懷疑老公有外遇
其實老婆自己有上班，也會懷疑老公有外遇。老公會不會外遇，跟老婆是不是家庭主婦沒有關係。但家庭主婦一切以老公小孩為中心，有沒有看過犀利人妻？隋棠長這樣，她老公都會外遇，那她自己這副德性，老公肯定更有可能搞外遇。老公一旦有了外遇，她的夢幻舒適城堡、經濟和精神依靠全都崩潰了。所以自然會特別恐懼，你不要看她懶散以為她很遲頓，她在這方面的嗅覺是很敏銳、觀察力和警覺性，都是非常高的，中午若跟女同事吃飯，還得傳照片，證明是大媽才行。
8．老公永遠覺得老婆在家沒做事，過得很爽，去上班至少有酬勞，証明她有在做事
每個老公在外面工作，拼死拼活，每天就是在等待回家吃個飯洗澡睡覺，好好休息一下。家，是每個人的避風港，是世界上最舒適的地方，所以家=休息。因為老婆天天在「家」，老公自然就認為她整天都在「休息」。只要回到家，看到一點的不整潔，地沒拖、桌子沒擦、衣服沒收、垃圾沒倒...，就認為老婆一定整天都在睡覺看電視。
最後，其實我是嫉妒老婆的，為什麼她有一個正當的理由，可以待在家裡不工作，做家庭主婦。但男人想要待在家裡不上班，做家事帶孩子，就會被認為沒有用？
三分鐘熱度
(原作者於 2016-11-23 12:04:52 重新編輯過)
其實你自己這篇的出發點
根本超級自我中心的啊……
不管是做[職業婦女]：經濟穩定、但責任委外捨棄幼兒時期父母的作用；或是[全職媽媽]：跟幼兒親密但和社會日漸脫節、經濟不獨立。
兩者都是有捨有得、有好有壞、顧及的層面也天差地遠……怎麼會是你一個自我的感覺就否定她做的選擇（太自以為了吧）
*
如果妳老婆是如你所說的那樣，那她或許有她需要調整的地方，可能她對自己目前的選擇覺悟不夠，她想選全職的模式卻又放不下社會的自由、選擇了這個“身份”卻又做不好該做的事，這才是重點……（挑剔她的打扮嚴格來說是屬於你的個人偏好，如果她不是出外為何一定要整裝待發）
或許可以鼓勵她完成階段性任務，孩子去上學後回歸社會充實自己、避免失去重心漫無目的（但這意味著她現在在做的家事、做不好的事項，會變成你與她共同分攤）。
但絕對不是全盤否定她做全職媽媽這件事，因為那跟態度是兩回事不衝突，而且版爸自己也要摸著良心反問自己，扣除掉上班、她在家，你們“一起面對孩子的時間”，你又做了什麼？
如果只是責任互推夫妻都自以為自己最委屈最偉大，那孩子也太可憐了。
(原作者於 2016-11-23 16:50:18 重新編輯過)有次傍晚5點多面試一份工作，中間，面試主管的手機響了，接起手機，
聽，很有威嚴答 『嗯…嗯…嗯… 好…告訴他 ！我回去會修理他！』
主管掛電話，說是他老婆打的，說兒子不願意去補習……
我那時候覺得這很扯。
這主管對太太很有威嚴，但是在公司裡每天都被上級罵很慘(工作態度差)，正巧於公於私的表現我都看到了。
其實就是
她列舉認為你做不夠的抱怨
---但她忽略自己的狀態也不完美
*
你列舉她的缺點想反將她一軍
---但不代表證明她也有問題
你有錯這件事就會改變
*
就互相溝通彼此需要改進的缺失、認同對方做得好的項目，這樣舉例來舉例去就是要咬著不放證明對方比自己錯更多所以自己的錯比起來不重要。
…有意義嗎- -…
不理想改就好，那麼囉唆
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