雖然事情已過了數個月, 身體也漸漸恢復但坦白說, 有時心裡還是很難過, 無法紓解. 我不是那種會上網留言的人. 引產心路過程就不提了. 這幾個月來, 除了家人與少數人的安慰與支持外. 心理一直無法釋懷, 那段期間,
為了這件事, 看了好幾家醫院, 也問了醫生的意見, 一直找資料讀資料, 反反覆覆思考應該要怎麼做. 人前一個樣, 人後一個樣, 真的非常難過與痛苦.
最後決定還是引產吧! 因為我知道我沒那種能耐也不夠偉大, 可以去承受撫養一個可能會有腦性麻痺問題的寶寶. 家裡有病人要照顧經濟上也不許可.
當身邊的人知道我的事後, 大部分的人沒跟我說什麼, 有些會言語上安慰我. 其中有一人的反應讓我非常不能理解, 先前我對這個人是很信任的,
他當時的反應...讓我感覺說..好像我很笨, 很無知...要去引產做這樣的事,
我甚至懷疑, 他把個人的感想說給另一個人聽, 進而影響另一個人對我的態度. 為此我常常自責, 自責我為何無法像有些媽媽那樣有勇氣, 就算有問題也要生下來. 家人也勸我, 外面的人不是我們, 無法了解與體會我們的狀況, 不要在意他們說什麼. 但我還是無法釋懷, 那個人當時為何當我的面說的好像我很笨...要去引產. 之後有機會交談中我問他, 是不是覺得我很殘忍去引產...如果是你遇到像我ㄧ樣的狀況, 你會不顧一切不管如何生下嗎? 他當下可能意識到, 什麼連忙回答我那可不一定, 表達我的意思後, 我自此也不想與他多說什麼. 但另一位可能是被他影響到的人, 直到現在對我說話都讓我感覺怪怪的. 最後一次與他說話時很明顯對我很不Care. 有時想到, 心情就很不能平復. 想到我的寶寶就非常難過! 到這裡留言也只是想紓發心情! 希望與我有同樣遭遇的媽媽! 大家一起加油! 把身體養好! 把她/他生回來!
媽咪
你不笨，你很勇敢
事情不是發生在他們身上
他們都可以一副很聖人的樣子在講
沒人希望發生這種事
如果生下來，一輩子的事
我們都只會恨自己不能永遠照顧自己的小孩
何況，如果這樣很無知
為什麼政府要孕婦每個月去產檢？
媽咪加油！
版媽別難過啦
我也經歷過引產
畢竟孩子不健康生下來對他也是一種折磨
想想老天爺也很慈悲
讓我們提早發現問題
我想讓孩子再回去準備好
我們身心也準備好
相信下一次一定會有健康的寶寶再來跟我們結善緣
我們一起加油
其實我很能夠體會你的心情,因為我也有類似的情況,還沒驗到第二條線時因肚子痛去照了斷層掃描,沒想到照完過五天居然驗到懷孕了,不知是喜還是悲,我跟老公也是看遍了各大醫院,不知問過幾位醫生,醫生說有可能有影響,但影響的程度有多大,沒有人知道,如果我們害怕的話趁現在還沒心跳就吃藥拿掉,但,這個寶寶是我跟老公第一個寶寶,我們都非常愛他,而且醫生也未證實寶寶是否不健康,但,當時,我跟老公真的有想拿掉的衝動,覺得生一個有問題的寶寶,不管我們能不能承受那龐大的醫藥費,寶寶他生下來就跟別人不一樣,他會快樂嗎,我們真的能夠照顧他陪伴他一輩子嗎,我們老了走了誰來照顧他,最後跟老公談論之後決定等寶寶再大一點做羊膜穿刺,真的有問題我們再來想辦法,我已經懷孕四個半月,星期二下午去做了羊穿,等待報告的過程,此刻心裡也是非常複雜,不知我的寶寶是否健康,如果不健康我真的可以拿掉他嗎,其實我也不知道,所以,我覺得你很勇敢,也希望我自己有勇氣去面對這一切,我想,只有有相同的經歷的人才能真正體會當時的心情,引產的痛我想只有媽媽最了解,不是你殘忍,這件事情並沒有所謂的對錯吧,生下來對寶寶就一定比較好嗎,誰能回答,拿掉寶寶的痛,他能了解嗎,他能體會我們為了寶寶的健康以淚洗面的日子嗎,我們心中的矛盾他懂嗎,希望你不要因為那個白目的人而影響你的心情,祝福你很快就有好消息
版媽做這個決定要很大的勇氣
真的很佩服你
每個人對生命的解讀不同
千萬不要讓別人的態度影響你的心情
因為他不可能幫你養孩子
之前懷孕時曾有少量出血一陣子
光是這樣就擔心到不行了
所以版媽能理智做出決定
心裡一定掙扎到不行
版媽不要遺憾
就當做人生的考試
我的孩子因為罕見疾病引產,過程中也是有很多讓人無法承受的言論,即使都過了一年多,那樣的言論還是很傷人,因為我是基督徒,就會有很多人說,即使孩子不健康都要生下來,只是他們其實都沒有真正遇過那種面對孩子生死交關的時刻,卻說的義正辭嚴.
還有人說,如果孩子很大了引產,不是不夠愛她,我聽了很難過,卻只能在心理說,你怎知要做那樣的決定,不是不愛,而是太愛了,才捨不得孩子受苦,只是,沒有親身經歷過的,真的不能體會,我們只好原諒寬恕無知的人,媽媽,加油,這樣的經歷會讓我們更堅強,更能體會傷心人的處境
講實話，我覺得可以選擇是不是需要引產感覺上比，生出來才發現他是有問題的，但沒辦法，也只能養他的狀況來的好，因為還是可以去選擇處理的方式-(試想過碰到這種狀況的自己)
給你加油噢!!好好養身體，期待下一個健康寶貝的來臨 
我才在6/22引產.我的心情還是陷在矛盾中.
知道的朋友都很心疼.雖然還是有人問沒有其他機會了嗎?
聽的當下會覺得我是媽媽如果可以我也不會選擇放棄.
但是我知道她是關心我跟寶寶.
我的問題是跟你一樣我會自責.我常會想像小孩如果會說話.
會不會怪媽媽沒有給他一個機會.
可是我知道我的勇氣只能承受他是一個心臟病寶寶.
卻無法接受他有發展及智力方面的異常.
老公跟朋友都會說既然都做了決定就不要再想對錯.
即使寶寶沒有染色體異常.
只是心臟病都要受很大身體折磨
不要把他生下來受苦.
因為我還有一個大的小孩.最近看著他活潑的模樣.
我會心痛的想肚子裡的寶寶有機會活下來.
會不會也像哥哥一樣活潑可愛.
但是如果他一輩子的要用不健康的身體生活.
會不會怨我沒給他一個健康的身體.
還有哥哥會不會怨爸爸跟媽媽對弟弟的照顧比較多.
想到要面對痛苦的不是只有我還有家人.
還是只能放棄.
我讓自己想的開的方式是面對這痛苦的過程.
告訴自己寶寶一定會知道媽媽不是不愛他.
而是捨不得他生下要受的苦.
還有大家也要心疼他受苦.
我相信寶寶一定會了解的.
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