被挑釁了，這時候，我可以反擊嗎？

閒聊小編 2014-11-27 14:45:51 版主 573

羅怡君◎著　妹妹◎繪者

有些時候「發動攻擊」是一種正義、熱情的勇敢，

這種勇敢能喚起意識、促進改革，造就一篇篇歷史。

身為父母，我不輕易評斷她的決定是對還是錯，

我尊重孩子的特質，陪她一起找出最適當的反應。

被挑釁了，這時候，我可以反擊嗎？_img_1

source：Marcin Moga

事情是這樣子的。

有天心血來潮，提前十分鐘去幼兒園接妹妹下課，順便看看她平常和在學校的樣子有沒有什麼不同。抵達教室時，剛好是全班一起到後院上廁所，於是我就直接去後院找人。沒想到就親眼睹見這一幕：妹妹高舉的手停在半空中，作勢要打身旁的一個男生，那個男生不但不為所動，還硬是挑釁般朝妹妹挪動了一小步。

我沒有出聲，想觀察接下來的變化。倒是班上同學認出我來，對妹大喊：「妳媽媽來接妳了。」妹妹立刻朝我跑過來，抱住了我。

我得承認當時太沉不住氣，畢竟妹妹的個性一向謹慎溫柔。

我連忙問妹妹：「發生什麼事啦？怎麼妳準備要打人呢？」

大概她也沒料到我有看見，有點委屈，有點害怕地說：「那個新來的男生一直靠過來，我跟他說不要太靠近我，他還是一直靠過來。」

「喔！怎麼樣也不能打人啊！」

「媽媽，我不會真的打他啦！只是假裝而已。」

聽了妹妹解釋，我決定當下就和小男生直接「溝通」，於是拉著妹妹找到那位小男生，告訴他：謝謝他喜歡妹妹，但他的表達方式可能會嚇到妹妹，請他用別種方式交朋友。

小男生聽完有點害羞地跑開，我也沒有要求妹妹向他道歉，回家的路上我們也都沒有再提這件事。

然而，我卻越想越覺得不對勁。我給妹妹的回應，「喔！怎麼樣也不能打人啊」，好像怪怪的。

我突然回憶起一件令我印象深刻、畫面歷歷在目的童年往事。

也是五歲多，我念幼稚園大班，在學校是出了名的「恰查某」。有次中堂下課，我狠狠地把隔壁班男生的臉掐出一個小洞，那男生哇哇大哭，轉身就跑，我若無其事回教室上課。不料那個男生的爸媽一狀告到家裡。

我才剛到家門口，媽媽就氣急敗壞地告訴我：「人家父母說妳把人家弄破相了，臉上說不定會有疤耶。」

我永遠記得，那時的我更生氣，大吼：「誰叫他是大色狼，他偷親我的臉，很噁心耶！活該，活該，他活該！」

好吧，我忘記我媽媽有沒有跟人家賠罪，反正我似乎是沒有什麼事。唯一一件事，大概就是自此之後全校再怎麼調皮搗蛋的男生，只要我一瞪，就沒人敢靠近了。恰查某的豐功偉業從此開啟，一直到上了高中我的綽號還是「迅猛龍」。

可是……，「我有分寸、我知道什麼時候必須出手、我為什麼出手、出手後怎麼樣能保護自己不受傷。因為，我不要讓他們為所欲為……」，我內心突然激動了起來，頓時冒出許多聲音。

我默默看著在房間裡玩的妹妹。

她一向是自制內斂，但是內心充滿著正義感和對是非究竟的熱情：不可以亂停車、亂丟垃圾、關心遊民、想知道流浪狗去了哪裡……。我給妹妹的回應 (怎麼樣也不能打人啊），是不是太簡單？是不是會讓她以後受到傷害？是不是會消抹她未來對社會不公不義的積極努力？

所有的不平需要有人抗議、有人發聲，革命也絕非都能理性和平，不論歷史上或正在發生的新聞事件，有太多例子是必須「發動攻擊」才能喚起意識，進一步阻止惡行，促進改革。

但是，我該怎麼跟一個五歲的孩子說明「攻擊」的意義和時機分寸的拿捏？難道真的只能告訴孩子，這種只有聖人才能做到的道德口號嗎？長大之後，她還能相信媽媽以前曾經跟她說過的話嗎？我想了一整夜。

隔天前往幼兒園的路上。我說：「妹妹，媽媽想跟妳談一件事情。」

「是我昨天打人的事情嗎？」敏感的她立刻回應。

「是，媽媽覺得昨天沒有說得很清楚，想跟妳再多說一點。」

「嗯。」她像做錯事般，把頭低了下去。此時我感到非常難過。

「妳以後的確可以選擇用打人或不打人來解決事情。」

「嗯？」她抬起頭，有點不相信我的開場白。

「因為有些人的確怎麼講都講不聽。不過，如果妳選擇用打人或攻擊來保護自己，必須先確定妳試過所有方法都沒有用，才能用這個最不好的方法。而且妳要知道，妳用這個方法會讓別人也反擊，妳不一定會贏，反而會更危險、受更多的傷。」我嘗試用最簡單的詞彙，一口氣說完。

「妳……，有聽懂嗎？」我擔心地看著她，更擔心自己說不清楚。

「媽媽，我知道。昨天我有跑開，可是那個男生還是一直跟著我，我跟他說很多次『不要靠近我了』，他都不聽，我也有說要跟老師講，但是老師沒辦法看到這些事情。」妹妹也一口氣說完。

「嗯，媽媽知道了，所以沒有怪你。不過世界上的事情非常複雜，媽媽沒辦法跟妳說一個絕對正確的答案，以後我們碰到了就多討論吧。」

真的，媽媽跟所有的大人也還在學習怎麼理解這個複雜的社會、怎麼面對越來越逼近的臨界點、怎麼用溫良恭儉讓的傳統美德，面對「文明」創造出來的野蠻現象。所以，孩子，我們得一起為找尋真理奮鬥！