自從婆婆過世後, 我開始肯定先生對於幾年前同意我們搬出來不用跟公婆同住這件事很後悔, 他更落下狠話, 他要搬回去跟公公同住, 而如果我們不搬回去, 他以後都不要管我們, 隨便我們在外面愛高興怎樣就怎樣, 我知道先生一直很好, 可是這種他家人與我們之間的事, 他總是很不理智的無條件選擇維護他們家人, 因為他就是這樣的人, 把自己父母看的比妻小重要, 就如同我一直把自己想要的生活跟小孩看的比他重要一樣
想想我也習慣自由自在慣了, 雖然先生不共同生活上總有些遺憾, 但還好我並不是一個非要先生經濟供給才能生活的人, 覺得自己還有很多事想做很多想學的也有有很多國家想去, 這些都是搬回去同住必然被犠牲掉的, 但也後悔自己想追求的那麼多, 說不定到時來發現最重要的還是一家人能在一起, 而不是四分五裂的家,
總在下定決心選擇放棄之後又猶豫了, 一個完整的家及自己想要的生活不能二全其美時該追求的是什麼?
(原作者於 2016-02-21 14:32:46 重新編輯過)
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我想是不是妳的先生正是面對失去母親悲傷之痛，還無法放下的階段而說些對妳傷害的話語。
有句語意『唯有能愛，才能承受悲傷，也唯有去愛，才能治療悲傷』，如果願意其實彼此是可以有空間的討論感受愛彼此的心~
如何做才能回婆家又兼顧自己所想要的自由呢？
有哪些自由是在回婆家後，一點點小割捨妳也能接受，而換來先生慢慢彌補自己內心傷痛的時間呢？
真心的把那句話送給妳，盼妳幸福！
(原作者於 2016-02-21 15:39:14 重新編輯過)
反反覆覆無法下定決定去做選擇，旁人也不知怎麼做？
你很像我媽咪做決定超猶豫的，一下子下定決心一下子就改了，到了最後我們都會說一句你決定好了確定不更改了，你評估完一切了嗎？都等她說是，我們都會在後面補這次再更改我們對此件事就不在理會，想清楚，現在我們會給壓力她也漸漸改變這讓人不喜歡又累人的壞習慣!!
我還以為是我寫的 狀況好多好像
指的是 先生不只孝順 看重父母勝過妻小
出事前 全家和樂 夫妻感情好
在我公公去世初期 他卻很自責沒陪伴更多
甚至埋怨我 …… 很多不理智情緒性的反應
事實上 我們每星期最少回去一次
先生更是每天打電話回婆家的人
生病初期住院 公公不願找看護 都是先生把屎把尿 親身照顧 他日薪萬元 不是請不起
我的經驗 這種孝子 我們只能接受並盡量配合
因為時間過去 他心情理智會慢慢回復 我家約一年 很漫長 但現在 他對我比以前更好
那段時間 我很委屈 甚至吵到是否離婚 我是較情緒性的和自我的
而他 甚至考慮要離職陪伴婆婆 …… 不管我和小孩
總之 完整的家沒有一定的模式
他現在的想法是一時 情緒化的 不見得是他內心的真正想法 時間會改變一切
這是我的心得
Ps. 當初 會吵架 是因為我看的不夠遠 以及 以為他現在的想法才是他內心真正的想法 其實事後證明只是一時的 (原作者於 2016-02-21 18:47:05 重新編輯過)
最笨的女人是拿自己跟他爹娘比，妳算老幾？這是我一直告誡自己的話
即使先生對我的話唯命是從。對我很好 但很多時候我還是為自己買保險
（他父母再爛都比妳在他心中有份量！不要輕易讓自己難堪...）
老婆隨時可以換。父母就只有一對！何不趁勢示弱。認同他的感受
說年輕太不會想。媽媽不在。希望可以跟爸同住。讓他不孤單
妳看不出來妳老公是自責轉生氣！難搞的都不在。還怕公公想對妳如何？
要緊緊抓住他的心。要用血親！除了有他的小孩。還要用他在乎的人
此時再跟他計較這些。只會讓他後悔結這個婚。
除非是嫁畜牲。 不然這些反應都算可理解。社會對生兒子有期待
當然當兒子的。自己也會覺得自己對父母有一定責任。不是娶老婆就可以忘記爹娘
妳要開心妳爽了好幾年夠本了（比起那些感恩的媳婦。 願意跟公婆住）
版媽 個人經驗再囉唆一下
小孩會長大將來陪伴我們的還是只有先生
如果沒有離婚的打算 現在的孝道一定要做到百分之200讓他未來沒話說
我的一位姐姐朋友 當初不合他先生情感上的期待 到現在都是一個感情傷口未痊癒 已經1、20年了
但這只是現階段他初逢喪母 講難聽點 心神喪失階段 先包容多點配合 之後 原本顧家愛小孩的先生會回來的
嘴上多配合 但決定慢點下 因為 他會慢慢回神
我先生初期 三個月or半年 都還會跟我認真討論規劃超誇張的藍圖
很多人都很孝順 但遇到感性重於理性的先生 只好認了
想想他的好 其他不合期待的部分只能概括承受 又不能將他分尸 如此自我安慰啦
先生現在不忍公公獨居 這也合理啊
誰知道 搞不好你公公過段時間 還想獨居比較自自在與習慣
我是你 如果距離還可以 上班日先生陪公公住
六日帶小孩回去住一晚
其實 你先生會比你更快再另想他法
跟公公住 vs 跟老婆小孩住 ？？
哪邊生活有樂趣 ？？！！ 舒服 ？？！！
很明顯吧 ！！
所以 看遠一點
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