『分享』教孩子「好好吵架」

冷戰、不認錯、肢體衝突
由於學齡前孩子的心智能力發展皆無法像大人般成熟，許多專家提醒，現在的教養方式不應該再主張大讓小；但是，當學齡前的孩子們吵架時，爸媽不介入，孩子們真的有能力藉此展開自我學習嗎？當孩子們的「吵架經驗越多」，真的代表「溝通技巧提升了」嗎？本文不只適用於手足之間，也適用於堂表兄弟姊妹，以及同學與玩伴之間喔！爸比媽咪們看過來……。
 
何謂溝通？
敘事取向訓練講師、督導、心理師黃錦敦認為，要回應上述問題，應該要先了解究竟什麼是溝通？黃錦敦心理師指出，溝通像是一種協商的過程，透過某種方式表達自己、理解他人，讓兩方的聲音交流，以找出彼此合適的互動方式。尤其在家裡溝通或是親近關係溝通的目的，最重要就是要讓彼此在關係裡頭都比較能自在、享受與親近。
 
溝通四大重要元素
親近關係的溝通，涵蓋了4個重要的元素：接收、表達、界線、愛的連結。

溝通元素一：表達
表達是一種基於理解自己內在，藉由某種管道傳遞給他人的能力。
 
溝通元素二：接收
接收是一種願意打開自已的內在空間，去聽見對方的能力。
 
溝通元素三：界線
界線也可以說是倫理的思考，是關係裡對於彼此界限的覺察與思考，人們經常談到的互相尊重，其實，就是談彼此對於界線的尊重。而關係裡頭的融洽，常看見界線的開放與融合（例如，孩子們能夠試著互相討論或分享玩具），當我們與人親近愉快的時候，通常也較容易嘗試分享此界限。
 
衝突的發生往往是因為「彼此踩踏的部分超過了對方願意給出的界限」。我們常見孩子衝突的原因，也常常是在捍衛與表達自己的界限，此時，溝通其中之一的重點常是界線的再次確認，找到彼此合適的相處方式。
 
溝通元素四：愛的連結
家，不是只講道理的地方，而是「講愛」的地方。如果缺乏愛的連結，溝通過程就也會缺乏柔軟、缺乏空間，在親近關係裡的溝通，最重要的就是在愛的基礎下講道理。
 
如何培養孩子溝通力？
談完了溝通的概念，對於孩子如何學習（培養）溝通能力，黃錦敦心理師也提出幾個重要的影響因素，與爸媽分享：
 
勿忽略「試誤」的重要性！
唯有嘗試錯誤，才會嘗試去找方法
很多時候人無法完全複製別人的經驗，即便是某個人這樣做可以成功，但另一個人卻不見得有同樣的效果。這就是因為每個人的個人特質、外在環境的資源、困境的背景…都不盡相同，黃錦敦心理師指出，其實很多的能力，我們只能從別人身上「參考」，但必須要自己一次次選擇、嘗試、修正，才能成為自己真正的能力。
 
如果孩子們自己沒有經歷所謂難受的感覺，那麼即使爸媽主動找孩子們坐下來談，也常常只會淪為大人在指點小孩而已。
 
換句話說，真正的學習，必須要有一個可以嘗試找方法、嘗試錯誤的空間！「我把『學習』視為一個人不斷經歷、嘗試、思考、練習、修正的過程，這過程當然會犯錯，但擁有犯錯的空間，其實是非常重要的。」黃錦敦心理師說。
 
思考力與溝通力密不可分
讓孩子自己思考，避免直接給答案
此外，要能在錯誤裡知道修正，「思考」就是關鍵的能力。事實上，在孩子成長的過程當中，爸媽能給予孩子的協助，並不是要孩子「聽爸媽的話、照爸媽的方式去做，然後達成目標」，雖然很多時候孩子馬上利用爸媽的方法的確非常容易成功。
 
然而，若是孩子的生命中，充斥太多這種「直接輸入法」的成功，當孩子遇到挫折時，往往變得只能聽從別人的建議，但卻無法產生出任何自己的想法，對自己的行為產生思考，更難以真正擁有修正自己行為的能力。
 
即使預見結果，仍應鼓勵孩子多嘗試
即使父母明顯看出孩子的方法可能的結果會是「失敗的」、「不夠好的」，也要多讓孩子去嘗試，看看結果如何，最重要的是這麼做，爸媽可以有更多機會跟孩子進行溝通討論；很多孩子是在這種實驗過程裡慢慢累積自己的生命經驗，不論是學習或是獨立自主的能力，其實都是在這樣的過程中產生。
 
巧妙運用孩子在關係中的焦慮感
「讓孩子適當的承擔自己的責任與後果，運用『難受』的自然動力引發學習。」黃錦敦心理師說；當孩子在關係裡焦慮、難受的時候，反而可以運用這些自然產生的動力（想不難受、消除焦慮）來帶領孩子討論與思考，有時候看起來痛苦的情緒，反而是促進學習成長的自然動力！
 
他進一步與我們分享他的自身經驗，有一次黃錦敦心理師的兩個孩子都「受不了」對方，他們都清晰感受到了衝突的難受，在這個時候，他才邀請孩子們一起坐下來，請大家都說說看、想辦法：「如果不喜歡這樣的關係、互動，那各自會喜歡什麼氣氛、關係呢？」
 
黃錦敦心理師強調，如果孩子們自己沒有經歷所謂難受的感覺（或是孩子們本身並沒有任何感覺），那麼即使爸媽主動找孩子們坐下來談，也常常只會淪為大人在指點小孩而已。
 
誰說吵架是壞事？
「其實，我並沒有打算教導我的孩子：手足不要吵架。」黃錦敦心理師說。仔細看吵架這件事情，很多時候不是壞事，很多人是透過生氣的情緒，表達自己、捍衛自己的界限，某種程度來說，這是一種能力。
 
知道爭吵不會真的斷了連結（不會因為爭吵，對方就不愛我）是非常重要的能力！
 
這個能力最早養成與練習的地方就是在家庭，特別是手足。
 
不知怎麼吵架反而辛苦
「要知道，不知道怎麼吵架的人，有時也是辛苦的，內在有時會承擔過多的委屈，畢竟，孩子將來面對的人，有些真的只要溫和溝通即可，有些時候是需要強力捍衛自己，才能抵擋別人的侵犯。」黃錦敦心理師說。
 
重要！觀察孩子們平日相處
或許真正重要的不是孩子們有沒有吵架，而是吵架在關係裡的位置，觀看孩子表達與捍衛自己時，有沒有也使用別的方法，也就是除了吵架以外，他們有些時候願意容忍對方、願意體諒對方、願意主動分享、願意溫和地敘說自己的界線、懂得請他人仲裁。換句話說，觀察手足間「平時」（大部分的時候）有沒有和好、分享、親近的時刻，他們會不會試著用多元的方法解決，若是有，那麼吵架只是他們相處狀態其中之一，爸媽不用過於擔心。
 
爭吵不等於斷開聯結
在親密關係裡，「爭吵」後知道如何「和好」，知道爭吵不會真的斷了連結（不會因為爭吵，對方就不愛我）是非常重要的能力！這個能力最早養成與練習的地方就是在家庭，特別是手足。
 
孩子們需要學習管理「爭吵」，也就是要學習：如何捍衛自己的聲音，但同時照顧到關係，這個練習不容易，需要很大的空間不斷的經驗，「所以這就是為什麼我一直強調，如果孩子有時候爭吵，但大部分都懂得和好、分享、相互照顧，我就不會介入。」
 
我反而喜歡在孩子爭吵又和好後，去告訴孩子：「我看見你們剛剛爭吵，現在卻能一起玩（愛的連結），這是很好的、在家裡這是重要的。」
 
孩子吵架，爸媽真的不需要介入嗎？
從上面「關係」的元素，和「學習」的概念，再回頭來看前述吵架、衝突的議題。究竟孩子們吵架時，爸媽要不要介入？
 
介入時機：當「強度」與「頻率」跨越底線
「每一個家裡都有對於人際衝突界限的底線，我自己思考手足衝突是否要介入，常有兩個指標，一個是『強度』，一個是『頻率』。」黃錦敦心理師說，而且底線是不可以動手傷害對方。因此，通常如果手足衝突時出現孩子動手傷害對方的情況，黃錦敦心理師一定會出手制止，因為這樣的衝突「強度」高，可能有立即的傷害產生。
 
警訊？！當手足間爆發「高頻率」衝突
而所謂的衝突「頻率」，則是指在某段時間裡，孩子間突然有太高頻率的衝突。黃錦敦心理師指出，如果孩子間突然有太高頻率的衝突發生，可能表示有其他的問題需要處理，例如，表面上看起來為了爭規則、爭玩具而吵架，但事實上也有可能是因為父母最近累積太多情緒，所以孩子情緒也跟著焦躁，衝突就發生了，此時爸媽應該試著靜下心來觀察、思考或介入。
 
爸媽介入處理爭吵的態度與方法
3大NG心態與做法
NG！只要一聽到孩子吵架就開罵
格瑞思心理諮商所所長莫茲婷認為，有些爸媽一聽到孩子們發生爭吵就很煩，不管（不知道）任何原因就馬上介入罵人，這樣的處理方式一來表示爸媽本身的情緒沒有處理好，二來對孩子的成長或學習沒有任何幫助，只是把孩子們罵一罵而已。
 
罵孩子，常是因為內在沒有空間
《陪一顆心長大：從心理諮商到養兒育女》一書也提到，罵過孩子的父母，心裡大概也都知道，罵過了，孩子並沒有比較好，而且冷靜下來時，還會有後悔不已的心情，覺得何必用這樣的態度對待一個孩子？那段時間就是處在罵孩子、心情懊悔、又罵孩子、又再懊悔的循環裡。
 
NG！孩子吵得再激烈也不理會
孩子吵得再激烈也不理會，顯示出大人也在逃避處理的責任，例如，「反正我也不知道你們（孩子們）在吵什麼呀！」對孩子發生什麼事情不清楚也不關心，大人跟孩子都失去學習的機會。
 
NG！總是出手幫助來告狀的孩子
爸媽要特別注意，經常來告狀的孩子習慣把爸媽當成救援隊，尋求協助，事實上，告狀的孩子不見得是真正受到欺負的那一方唷！若是家中其他孩子感受到爸媽的偏袒，反而會越來越無法接受特別愛告狀的孩子。
 
情緒冷靜應放第一位
如果孩子真爭吵得很嚴重，爸媽認為已經需要介入的狀況下，可以怎麼做呢？黃錦敦心理師指出，處理通常可以分成兩個層次，一是所謂「危機處理」，就是不讓傷害擴大、讓情緒冷靜下來。在這個時候必須讓孩子分開，離開現場，先讓情緒冷靜下來。「在我的工作裡（心理治療），這部分（危機處理）沒有發生，任何輔導或教育是沒有用的。」黃錦敦心理師說。
 
如何善用溝通四元素
當情緒冷靜到可以聽與說時，就可以進行所謂的輔導性、教育性的介入，可以思考上述的「溝通四元素」來進行運作：
 
引導孩子表達自己與接收他人
爸媽可以鼓勵孩子們說出自己的感受，而且孩子們也可以安心地在不被批評的情況下說出來，但由於幼兒表達口語能力有限，這時候爸媽可以試著幫忙孩子把心裡的話說出口，讓孩子確認自己原來想要表達的意思，這樣孩子就會一次次學習到如何表達。（例如：原來你去弄哥哥的積木，是想跟他玩，但他不跟你玩，你就生氣才故意把積木踢倒：說出前面的善意，但也指出後面行為是因為來自於挫折。）
 
如何學習尊重彼此的界限
爸媽可以試著這麼說：「你們最近常為同樣的事情吵架，我們來討論看看，有沒有好一點的方法，下次遇到同樣的情況，可以不用吵架的方式。」
 
如何讓「愛」在對話過程中連結
爸媽可以試著這麼說：
1.「雖然妹妹的方法讓哥哥不高興，但妹妹是喜歡哥哥，想跟哥哥玩的。」
2.「爸爸媽媽希望你們能討論說話，因為我們是一家人，我愛你們，我昨天還看見哥哥幫妹妹買冰棒，哥哥也常照顧妹妹。你們吵架了，沒關係，我們要學習怎麼好好相處。」
 
堅持度高的孩子，吵架永不妥協？
固執己見、爭辯、不肯輕易妥協認錯與有所堅持、勇於堅持自我想法？到底有何不同？堅持度高的孩子是不是即使與其他孩子發生爭吵，明明知道自己也有不對的地方，卻不會承認自己的錯誤？聽不見其他人的意見與感受？又該如何引導協助他們呢？
 
固執己見可能是自信心缺乏的表現
台北市立聯合醫院松德院區臨床心理師饒怡君與莫茲婷所長皆認為，對自己有自信的孩子，往往在想法上也能夠展現彈性，反觀過於執著自己意見的孩子，無法靜下來聆聽他人想法或意見的孩子，某種程度上是缺乏自信心的，正因為他對自己缺乏信心，才必須用盡全力去捍衛自己的想法，彷彿是只要放棄自己的堅持，他就會一無所有了。
 
越缺乏安全感，越想控制全局！
饒怡君臨床心理師表示，如果孩子跟兄弟姊妹互動或遊戲時，總是固執己見、幾乎從不妥協，爸媽也可以試著回想一下，是不是在孩子成長的過程中曾經歷讓他本身完全失去掌控的狀況，而在那個失去控制的情境下，孩子同時經歷了深切的無助感，因此，他現在才必須藉由凡事要握有高主控權（控制感），來慢慢修復自己的無助感。
 
如果爸爸媽媽發現孩子真的是受到過往經驗的影響，可以試著跟孩子談談那一段過往經驗，安撫孩子受傷的心情，並告訴孩子如果他再遇到相似的情況，他現在長大了，也更有能力了，可以怎麼做；或著是在下一次孩子又出現不肯妥協的情況時，輕聲地安撫並問問孩子：「你是不是因為擔心像以前的狀況再發生？所以，你現在會覺得要照著你的想法做，才會讓你比較安心呢？」
 
堅持度高的孩子常有著學習好「獨立自主」的潛力，換個角度來看待堅持度高的孩子，就不會侷限於只看見他們所帶來的困擾。
 
堅持度高的孩子為何易受挫？！
黃錦敦心理師提到：「其實，我自己就是一個堅持度高的孩子，回溯自己的成長過程，小時候的我，較容易因為堅持度高而受挫。」黃錦敦心理師進一步說明，這是因為年紀小就有很多意見與想法的孩子，行為或發展上並未擁有對等的能力來讓他能夠獨自去實踐他的想法，於是常常需要大人的協助，當然，大人不可能隨時隨地配合孩子的需要，因此，這樣的孩子其實是經常會感到挫折的。
 
看見孩子的亮點
堅持度高的孩子，有「獨立自主」的潛力
「然而，逐漸長大，當我的自主能力越來越好後，我發現，堅持度高和獨立自主成為『絕配』，我內心的許多想法，加上我堅持產生的實踐力，開始讓我能夠創造出我想要的生活。」黃錦敦心理師說，並建議爸爸媽媽，不妨試著換個角度來看待堅持度高的孩子，這樣的特質並不糟糕，而是一種資產：「堅持度高的孩子，常有著學習好『獨立自主』的潛力。」如此一來，就不會侷限於只看見年幼孩子的高堅持度所帶來的困擾。
 
當孩子的高度堅持已經影響到他人？
黃錦敦心理師指出，其實，真正讓父母擔心的並不是孩子的堅持度，而是堅持度高的孩子，常常自己有想法想要達成，卻完全忽略別人的想法，當孩子一定要其他人都照著他的意思做，便會勉強別人、侵犯了人與人之間的界限。
 
重要！先區辨「孩子是否真的侵犯到他人」
年幼的孩子在發展上，對於「從別人的觀點來想事情」的能力才正在成形。黃錦敦心理師從自身的經驗，與我們分享以下想法。
 
首先，當孩子堅持時，爸媽要先區辨：「這是關於孩子本身的事情，只是孩子的想法與其他人（包括爸媽）不一樣；還是孩子已經真的侵犯到別人的界線了？」若孩子有自己的想法，並沒有侵犯到任何人，例如，他只是不想用爸媽的方法做某件事情，那麼爸媽不一定要「不允許」，而是可以讓孩子用他自己的方法多嘗試看看。
 
黃錦敦心理師再三強調，堅持度高本身並不是問題，但是，當自己的堅持會影響別人、甚至侵犯別人的界限，才是問題。
 
爸媽不妨先想一下，有沒有自己曾經堅持，但別人卻認為你是錯的，讓你覺得委屈或生氣的經驗？那麼，你希望這時候別人怎麼對待你，你可能會比較願意思考兩邊不同的立場呢？不妨試試看用相似的同理心與方法來對待孩子。
 
如何與高堅持度孩子溝通？
爸媽在穩定情緒下堅持住自己的原則
然而，很多時候不論爸媽怎麼做，孩子仍是堅持己見，若因此而侵犯到別人時，爸媽應盡量在「不動怒」的狀態下，也堅持住自己的原則。一來，孩子會知道當他們堅持己見、不管他人時，是沒有用的（得不到他們所想要的）；二來，孩子可能會因此嘗試著想別的方法來進行協商（也就是不再堅持自己原本的想法），能夠有機會慢慢從經驗裡學到如何展現自己。
 
溝通時避免指責的語氣
黃錦敦心理師認為，當人們面對他人的「指責」時，第一時間因應的姿態經常是「捍衛」，所謂的堅持若用在捍衛時，其實看起就像是「不肯認錯」。對很多孩子來說（甚至大人也是），「指責」常引發的並不是「反思」，而是一場要對抗的戰役！就這樣常常把力氣用錯邊了。
 
勿讓孩子產生不喜歡自身特質的想法
當爸媽與孩子進行溝通時，盡量避免使用指責的語氣，例如，「你怎麼這麼糟糕，這麼不懂事」，指責的語氣可能會讓孩子產生自責，認為自己天生就是不好的，此外，孩子的情緒也比較會擴散蔓延。
 
最重要的是要向孩子傳遞他要慢慢學著懂得尊重別人的思考與決定，而不要讓孩子產生「不喜歡自己的特質與樣子」的感覺與想法。
 
如此一來，孩子才有可能在學習尊重別人時，又保留住自己的堅持，如前所述，對一個孩子未來實踐自己想要做的事情時，高堅持度的特質是相當重要的！
 
與高堅持度孩子溝通三步驟
步驟一：同理孩子的需要
舉例來說，對孩子說：「我知道你很想要一個玩具。」「我知道你很想現在馬上聽爸爸媽媽說故事給你聽。」
 
步驟二：直接向孩子說明自己的難處
舉例來說，告訴孩子：「爸爸媽媽沒有辦法一直（每次出門）都買玩具給你，因為那需要很多錢。」「現在媽媽必須先去把碗洗乾淨，沒有辦法『馬上』讀故事給你聽。」
 
步驟三：邀請孩子一起來想新方法
接下來，若孩子仍是難以接受，並且仍堅持自己的想法與做法，爸媽可以邀請孩子一起來想想辦法，找出另外的選擇。例如，「若你願意每天幫忙多做一件家事，我就幫你存10塊錢，這樣你存夠錢我就可以帶你去買玩具。」黃錦敦心理師一再強調，若是時間允許，先讓孩子自己想辦法，當孩子願意想辦法，不論可不可行，都去欣賞孩子願意想其他辦法、願意展現彈性的態度。
 
孩子的學習與改變皆無法速成
協助並多給堅持度高的孩子機會，學習想辦法、展現他們的彈性、延宕自己想要立即滿足的衝動，這些必須慢慢來，因為這些都是歷程。從兒童發展的概念來看，孩子慢慢成長，這些部分也大都能獲得改善。
 
當孩子習慣用冷戰解決問題？
孩子內在情緒未被真正處理
莫茲婷所長認為，會採用冷戰的方式來進行溝通，表示內在負面的情緒一直存在著，沒有真正被好好處理，才會一直把對方令他感到不舒服的話語或行為放在心裡，進而不想跟對方產生任何交流互動。
 
爸媽應適時引導孩子們說出自己的想法或感受，同時，讓孩子們彼此都能聽到另一方的想法或感受，最重要的是要讓孩子知道，這麼做的目的，並非要求或期待其中某一方道歉，因為每一個人都有自己選擇回應事情的方式，別人想要如何回應是他的選擇與權利，我們所要學習的是為自己的情緒負起責任。（包括讓自己的情緒與想法能適當抒發出來，而非總是憋在心裡面。）
 
爸媽要扮演好翻譯跟橋樑的角色
莫茲婷所長指出，如果家中的某個孩子習慣採用冷戰的方式與其他孩子互動，爸媽可以先採用以退為進的方式與這個孩子溝通，也就是先了解孩子的想法，肯定孩子想法中不錯的地方（具體說明好在哪邊），接著要告訴孩子，其他人想法不錯的地方（同樣要具體說明好在哪邊）。
 
爸媽扮演好翻譯跟橋樑的角色十分重要，尤其是不斷去翻譯這個孩子跟其他人的想法，因為有時候孩子之所以堅持自己的想法才是最好的，完全不願意接受其孩子的意見，是因為他本身在擷取別人意思的過程中，對其他人有所誤解。