請不要以你的方式,教我的孩子

小米嘛
小米嘛 2015-11-20 13:50:14 版主 555

和相熟的友人吃飯,服務生送上前餐的麵包,不是奶油餐包,倒像是稍硬的雜糧麵包。

 

剛滿一歲的女兒沒吃過這樣的東西,於是我問女兒:『要吃嗎?』還不太會說話的孩子開心地點點頭。

 

在一旁看著我將麵包撕成孩子入口大小的朋友先生突然說了:「為什麼不讓她自己拿著吃呢?」

 

『她還不會。』忙著處理食物及餵孩子的我沒多作解釋,簡單地回道。

 

「所以才要讓她練習阿。」朋友的先生說著。一方面,拿起桌上的麵包,撕了一塊準備遞給女兒。

 

因著是相熟的朋友,我急忙阻止:『她真的還不會,會整塊往嘴裡塞。』

 

「所以才要練習阿!」朋友重申。

 

我有點不高興了,忍不住回道:『那可以拿安全一點的東西給她練習嗎?』

 

男性友人不太明白我的點,卻可以感受到我的不高興,轉頭問太太:「媽媽,一歲的寶寶還不能自己吃麵包嗎?」

 

友人打圓場,解釋道:「每個小孩發展不一樣,我們家兒子還沒一歲牙齒就快長齊了,當然什麼都能吃,可是你怎麼知道人家寶寶的狀況?」

 

稍微平息的我這才說:『不是我不讓她練習,只是她現在只長了前排幾顆牙,後排咬合的牙齒都還沒長,這種麵包比較硬,她真的還不會處理。』

 

 


類似的場合發生在不同的地方。這一回,角色立場顛倒了。

晚餐餐桌上,外婆好心地幫我餵女兒吃飯。

 

雖然已經滿一歲,但女兒的餐點多半還是由我煮食,食材已經不需成泥,但依舊會切成孩子入口大小。

 

突然,外婆說了:「這肉太硬了,她不會吃啦!」

 

『她需要練習咀嚼。』

 

「你以為她會咬喔?」外婆不以為然。

 

『所以她才要練習。』我堅定地重覆。

 

「她都嘛直接吞,這樣不好啦!你弄軟點的給她吃。」

 

『你只要一直提醒她要咬,她就會咬,不是為了好吞就把食物都弄軟,讓她沒機會練習。』

 

在我看來,所有的食材都已經經過處理,並沒有安全的疑慮;即使尚未進階到完全自己處理食物,這一步我所希望給孩子的,是練習咬合的能力,至於是否能完全消化,那已經是另一個層面的問題了。

 

 

有太多的時候,我們習慣用自己的方式去「教」別人的孩子。「我家的孩子什麼都可以吃,你家的為什麼不行?」、「我家的會自己穿衣拖鞋,你們家怎麼還不會?」、「那個誰誰誰的小孩才一歲,還不是可以吃巧克力糖果,怎麼就你規矩這麼多?」...諸如此類,不勝枚舉。

 

有時我們很難區分這是一種比較心態,還是只是單純的經驗交流。但對孩子的母親而言,過多的建議,如:「你怎麼不...?」、「為什麼他不能...?」、「他應該要...。」只會造成媽媽的困擾。

 

沒有一個孩子“應該要”怎樣怎樣,每個孩子都有他自己的發展。誰家的孩子一歲就會背唐詩,不代表我家的孩子兩歲還只會:「爸爸、媽媽」就有問題。可能你家的孩子適用這樣的方式,但不一定別人家的孩子用同樣的方式就百分百可行。

 

我們常會忍不住套上刻板印象:「這孩子這麼皮,一定是沒有教好。」可誰知,人家的家庭是用什麼方式在教育孩子呢?

 

如果你不是孩子的媽媽,請不要餵孩子吃東西。因為你不會知道他是不是剛吃飽?吃太多會不會不舒服?是不等會就要吃正餐?吃這樣東西會不會過敏?或純粹,他能不能吃?

 

如果你不是孩子的媽媽,請不要干涉孩子衣服是不是穿得太少。你可能知道天涼了該加衣服,但你可能不知道多穿了一件可能孩子就會起熱疹;你可能覺得天氣太熱不需要穿長袖,但是你不知道孩子在冷氣房穿短袖就會流鼻水。

 

如果你不是孩子的媽媽,請不要輕易拿手孩子手上的東西。你擔心危險,搶走孩子剛放入嘴裡的玩具,你可能不知道孩子正在探索他的世界,而媽媽早就過濾過所有玩具,也清潔過,那是屬於孩子可以自由探索的世界。

 

如果你不是孩子的媽媽,請不要隨便阻止孩子吃奶嘴或啃雞腿。你說吃奶嘴不好,嘴型會變、容易蛀牙,但你可能不知道孩子只有在特定時候才吃(例如:想睡覺),而現在可能正是他滿足口慾的時間。

 

如果你不是孩子的媽媽,請不要教孩子你家的規矩。為了安靜坐好吃飯,你家孩子可以邊看電視邊吃飯,可能我家餐桌上沒有電事這回事;為了要讓孩子吃飽,你可能可以追在後面滿屋跑,我家孩子知道下了餐椅就等下餐才能吃。

 

如果你不是孩子的媽媽,請不要以你的方式,教我的孩子。因為你永遠不會像我一樣知道孩子的狀況,因為,他不是你的孩子。

(原作者於 2015-11-20 13:52:27 重新編輯過)

LOVE Little Q
LOVE Little Q 2015-11-20 14:25:17 #1F
 

大多數的情形真的是這樣~

但我遇到類似情況時我會認為對方是好意提醒,所以注意是否同樣一歲的孩子已經可以手拿麵包自行進食而不噎到,但我的孩子卻因為我過度保護所以這方面訓練不足了?

也會同理外婆的好心,再一次確認用剪刀剪過的小塊肉,是孩子真的可以嚼碎的?(有時可能肉類太硬,其實已經剪小塊卻仍然難以吞嚥。)

出發點是好的,我不會埋怨對方的建議,反而是可以檢視自己做法是否不妥的好機會。

有些時候是你以為你懂你的孩子,了解你孩子的狀況,但卻是旁觀者清阿!

舉個我女兒的例子來說吧!

3歲半以前我一直讓他坐著推車到處走,因為他每次都走不遠都會哭鬧,所以我認定他體力無法走這麼遠的路。

但有一次跟朋友出門,他的孩子比我的孩子還小1歲,卻不用再坐推車而可以跟我們用走的走完全程。

在走的同時也不斷跟我建議,孩子應該可以自行走了,應該不需要推車了,應該要讓他練習走路了等等等。

我當時心裡還想,那是因為你家孩子是男生比較好動當然坐不住,我家女孩子坐得住她的體力我知道不行阿!

但這些話也讓我重新思考推車是否真的有那麼需要,再次出門時我刻意不帶推車,讓我女兒自行走路,結果那次他竟然可以自己走3公里(走的完,但因為缺少訓練,總是抱怨腳痠),但原來他的能力早已可以了阿!

若沒有朋友的一席話,我不會想到反省自己,是吧?

推車好用。載行李 家人包包  瓶瓶罐罐 採買物都可以丟在推車上

 小孩想睡臨時可躺。超方便。我家小孩8/4。我看到不錯推車還是買買買

他們不會坐 但我會當貨車用。出遊超方便。輕鬆方便

冬冬咚咚
我不是你媽 2015-11-21 09:00:13 #3F
 

要怎麼穿衣吃飯,

哪些東西可以吃不可以吃,

本來就是只有孩子的父母最了解,

旁人不懂禮貌,一昧餵食,

一昧你沒穿外套會感冒,

只會令人厭惡。

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我愛夜來香
我愛夜來香 2015-11-22 12:30:23 #4F
 

我會稍微聽一下

媽媽本人有時候是有盲點的

別人講剛好可以想一下

不一定照別人說的做

但是可以微調修改對小孩的教養方式

阿棉兒
阿棉兒 2015-11-22 14:52:11 #5F
 

會多看書集找資料看自己是不是那裡做錯!!

小胖胖麻
小胖MOM 2015-11-22 17:43:42 #6F
 

1F媽媽講得真好~~

子祈的媽
子祈的媽 2015-11-22 18:38:51 #7F
 

我也同意一樓媽媽的觀點。

有些時候旁人的過度熱心的確可以一笑置之

有些雞毛蒜皮小事的確不用理會

*

但如果是關於“發展狀況”的建議…

我就不會當成別人管太多

特別如果是

“屢次聽到一樣有孩子的家長提醒的事項”

那就不會是偶然了

如果這樣我會觀察一下其他同齡孩子的情形

是不是真的如他們所說的?

的確自己的盲點讓孩子的發展脫節了

那麼我會重新思考然後改進

wei-yun
wei-yun 2015-11-22 21:54:47 #8F
 

我家都是我爸爸或我婆婆在亂餵食

之前每次去外面吃飯都會敗興而歸

後來學會把小孩夾在我們中間

前面的碗裝我們要給她吃的東西

長輩會把要餵食的東西放在碗裡面

吃不下的就會留下來

寶貝澔澔
寶貝澔澔 2015-11-22 22:04:18 #9F
 

1F+1

也遇過類似事件

當下也是覺得每個孩子發展情況又不同

你家孩子ok不代表我家孩子也行

甚至覺得對方越矩而心生不悅

但事後反覆思索

有時其實要感謝對方點開自己的盲點

Margaux
Margaux 2015-11-22 22:59:26 #10F
 

版媽,在我看來周遭的親友應該是給些意見並不是妳想的「用他們的方式教妳的小孩」。妳想的也太嚴重了些。如此想法,要怎麼跟妳交流哬?

(原作者於 2015-11-22 23:05:26 重新編輯過)

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