請問不打小孩的媽咪…

妳們都怎麽教育小孩?

我是五年沒去工作，自己帶孩子，我很清楚知道老ㄧ輩帶孩子的模式~

我也有兩個孩子，剛剛才因為小兒子又動不動亂哭，關起門打了一頓！

我是會打孩子的媽，我平常很疼，但犯錯經過規勸還是再犯，我會拿起棍子好好打ㄧ頓！

我會建議版媽，好好跟老公商量，看看要如何跟婆婆溝通育兒的方式，大人一定要一致，錯就是該處罰，讓小孩沒有靠山~

我講話如果直，請媽媽見諒。

我也會打孩子，但不是你這樣的打法。我只在孩子1.有危險 2.不尊重人 3.挑戰教養底限

其實，我覺得是，板媽你應該有點忌妒自己的婆婆跟孩子感情好～

你說：『老大常常會一直講話一直講話一直講』，我只覺得你的孩子有很深的不安感，應該是老二出生導致的，他深怕自己的地位被取代。但是，你似乎忽略了他的抗議，堅持自己認為的教養方式，只會把他更推向婆婆。

板媽也表示：『....但是這樣會不會造就小孩是非不分？』我認為，孩子是非分明不是用摔筷子，甩巴掌或是違反孩子意願藉之逞罰的方式就可以教出是非分明的孩子。

寫到這裡，我有一股很深的怨出現，因為，我母親也是用這種方式教養我，甚至更過；小時候不懂反抗，甚至被打到慣性流鼻血，只會說：你不可以這樣，不可以那樣，這是傳統，因為你是老大～～但相同的事我二妹做卻成稱讚。無止盡的要求跟傷害，終於在我獨當一面，可以自主的那一刻爆發。即便我已經25歲，上班了，我媽還是習慣性的以賞巴掌對我，因為他認為這是他做媽的權利。後來想想，是我不懂反抗，養成他認為這樣就可以壓制我。那一次，他又順手要打我巴掌，我受不了，反手擋住她的攻擊，她氣急說：『你長大了，翅膀硬了是不是，敢擋我打你....blah blah~~ 我也記不清了，積壓多年的恨一股腦的衝出，惡狠狠的盯著我媽，我沒做任何動作，但他卻從我的眼神中看到恨恨恨～～，那時，他才願意去稍微正是他對我的傷害，也是多年後，我纔知道那一刻我對他的衝擊有多大。我不知道板媽是不是老大，但因為我曾受過這樣的傷害，所以我能體會老大的痛跟無助。

當然，當了媽後，我也能體認板媽的壓力，尤其有公婆一起住；但是，我看你的孩子所作所為，談不上『不辨是非』的程度，反而看到我媽以前把他自己的壓力假借教養發泄在孩子身上的模式。

你孩子的痛，我感受到了～～所以我願意花時間寫這篇，分享一下老大的苦與痛，不要認為這麼小的孩子聽不懂或是不需要聽他話，只要他聽話～～這樣的教養模式一但形成，以後孩子變壞，絕對不是他『不辨是非』，而是你『打出來』的。

我運氣好，叛逆期被我父母丟到澳洲成長，澳洲人特有開朗，稱讚，鼓勵的模式，讓我重拾信心，讓我更自願作一個有善心的人～～所以，我沒走偏差，但不代表我不曾想過。

人的一生轉戾點，總在一念之間～～但當時周遭人的行為會導致那個人的抉擇。尤其『教養』請千萬不要用『幸運與否』，沒有任何教養跟幸運有關。教養的結果跟教養者的模式有關。

在分享一下我為了避免我媽的模式再現，我怎麼對我老大。

打從我懷老二第一個月驗孕知道起，老大就有明顯的不安，曾經為了他的不安我也很煩惱；後來，跟一位同事談到：他說他跟他老大說：『肚子的ＢＢ要跟哥哥做好朋友，他問媽媽，哥哥喜歡甚麼禮物，出生時要送給哥哥。』我也用這招，而且每一次產檢都讓老大陪我去，過程都不錯，但ＢＢ一出生，還是有影響。繼續再接再勵，多用讚賞、跟鼓勵的方式，目前老大老二的感情很好。

老二有錯，我絕不會因為他是老二，就一定要老大讓，當然，也不能只偏老大，平衡的管教，反而讓我老大會說：「媽媽，弟弟不是故意的啦！他只是不小心的」。

當然，我也會有情緒的時候，每當我情緒一來，孩子跟你孩子一樣盧，我還真的想一巴掌解決，但我知道這會造成傷害，真的得深呼吸，暫離戰場～～過一陣子再跟孩子談，如果我不小心動手了，那種傷是要花更多時間跟精力去撫平的。

其實很難，我也會複製我媽對我的教養，但因為深深傷害過，所以在對下一代，我一直抑制自己從小的教養模式，很累也很花時間，但我女兒的安全感足夠。很小就能獨立，跟我和弟弟感情都很不錯～

教養開始都是苦的～～都是累得～～但慢慢開花結果，你會如到吃甘蔗～～不要一開始為了自己的方便，到最後你會像我媽～～終生用自己的方式要去彌平姊妹紛爭，但永遠搞不定，一直到他放手。或是讓子女覺得他不公～甚至恨他～～

這都是偷懶教養的結果～～

希望我的分享能幫到你

如果沒有找對方法

一味忍著不打小孩 也很容易失控

學齡前的親職教育很值得投資

教育不是先苦候甘 就是先甘後苦

苦在後面的話 可能會苦上好幾十年光陰

汪培廷老師 的管教呀 管教 一書

可以幫您解惑許多教養的困難喔

我也會打孩子，但不是你這樣的打法。我只在孩子1.有危險 2.不尊重人 3.挑戰教養底限

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我不是隨便打小孩的媽媽....

我也是跟你一樣有符合你所說的這些狀況下我會特別跟小孩糾正.

你說的沒錯, 我是真的會忌妒小孩跟阿嬤比較好, 但是我不至於因為這樣打她.

從老大還在肚子裡的時候, 我婆就跟我說: 等小孩生出來之後, 妳煮飯的時候小孩就給小姑照顧...(那時小姑未嫁).

我生完之後, 就真的在煮飯的時間把我的小孩交給我小姑帶....even, 她那時候想要喝奶奶....還是得等我把飯煮完才會把她還給我.

小孩越來越大之後, 她就認為煮飯是我的工作, 阿媽跟姑姑是可以帶她出去散步去玩的人....

我認為小孩是非不分＂並不是打出來的＂．．．．而是＂被寵出來的＂

因為被寵壞的小孩沒有人跟她說是非對錯

我不知道你說你小時候也是會被打的原因是什麼,但是當小孩被寵到不行的時候．．．我就是那唯一出面制止的那一位．．．就算是別人的小孩我也會說．

寵小孩我也會，　但是當家裡的大人都是當白臉時，　我很累．．．．

小孩越大越會看臉色，　我教小孩的時候，　阿媽還在旁邊阻止＂話瞎＂，　小孩當然就認為只有阿嬤是疼她的．．．你說這樣小孩跟阿嬤感情好是正確的嗎？

小孩是我生的，　我就有義務要疼她，教育她．．不是只有養她而已．

汪培廷的書我都有買，　我也會拿來提醒自己要當個有耐心的媽媽．．．但是，　當小孩挑戰耐心的極限時，　我會讓她知道媽媽的耐心是有限度的！

用說的!!^^

如果當下他真的很蕃很盧，用轉移注意力方式，先轉移他的注意力，拿他喜歡的貼紙、故事書。

然後晚一點再找機會，聽他說他的想法、再跟她溝通!!

為什麼不可以這樣，因為什麼什麼~~

加油~~麻麻要冷靜!!^^

第一，用力的把碗筷放到桌上，這個行為太情緒化了，請改進。

下次請輕輕的放下碗筷，用狠狠的眼神警告孩子~不認真吃飯，就會失去今天去散步的機會。最好讓婆婆不知道你正在“威脅”他孫子

第二，處罰小孩，請說出明確的時間、事情

例如：今天你做了XX不乖的行為，所以處罰你“今天”不可去跟阿罵睡晚餐時沒有認真吃完飯，所以處罰你今晚沒有睡前的ㄋㄟ ㄋㄟ&點心

早上賴床代表你睡不夠，所以今晚要提早到9點就要回房睡

以後、永遠、這些字眼似乎比較情緒化而且小孩無法理解

最重要的是：不可能“永遠”都不跟阿罵睡

在生氣的當下說：因為你不關所以永遠不准你跟阿罵睡

但是萬一哪天又有任何理由小孩又去跟阿罵睡，你是不是自打嘴巴？

讓孩子明確知道，因為做了OR沒做好甚麼事，那麼會失去甚麼自己喜歡的事情的機會(最好是有因果關係)

我也是會很情緒化，尤其是當媽媽的在扮黑臉在教小孩時旁邊一堆543的在“話蝦”真的會狠抓狂

我們一起加油吧！教導小孩是我們的責任，我們必須交導小孩分辨是非

若是對的，我們就要堅持自己的立場，不要受到路人甲乙丙的影響

但是，首要之物就是千千萬萬要穩住自己的情緒，加油

我是盡量讓自己別太情緒化.....或是讓自己趕快抽離那個不好的情緒

上來吐一吐比較快過去

加油吧!!!

我不打小孩的哦~像講故事一樣的告訴他 ~