劉軒:男人更要對家庭付出

採訪/張詩華  攝影/武美齡

 

現與太太育有一女一子的劉軒,曾經是台灣最有名的「兒子」,1989年其父劉墉所寫《超越自己》系列書籍,是父親寫給剛上高中的兒子的家書,長銷至今,許多人求學階段不但讀過,甚至還要寫讀書心得,可說是對劉軒感到既熟悉、但又陌生──熟悉書中那位兒子,但是這位兒子早已長大、擁有自己的一片天地,而且還有了屬於自己的兩個小孩……。

 

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來到劉軒的工作室,裡頭擺有西方風格的石膏塑像,但也有東方風味的蘭花、書法用具;這好像劉軒本人的展現:講話中會穿插些英文口語詞「yeah」,同時也會使用台語「抓狂」;哈佛大學心理學博士候選人,但現在是職業DJ、作家,這樣一個融合許多看似衝突的特質,聰明、腦中充滿新奇點子的劉軒,如今當了爸爸,還是自許要當個「Game Maker(遊戲創造師)」般的爸爸。

 

小孩讓我更有效率

我們首先請教劉軒,當了爸爸後最大的改變是什麼?「生活中多了老闆,終於有老闆了。(笑)」過去一向是SOHO族的劉軒,每天的生活作息、行程,全可以自行掌握,然而有了小孩後,「他們(小孩)比我還勤奮,每天更早到『公司』,得花很多時間陪伴他們,尤其是週末。」有這樣「緊迫盯人」的「老闆」,會不會讓從事創意工作的劉軒感到壓迫、沒有時間創作了呢?劉軒卻像個洗練的職業婦女般的回答:「小孩讓我更有效率。

 

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原來劉軒以前常常白天打雜「等靈感」到半夜,再從半夜工作到天亮;或者將週六日當做工作的緩衝日,一旦有了小孩,為了維持自己及小孩的作息正常,就得訂定出規範,「總不能讓孩子今天八點睡、明天十二點睡吧?當小孩的生活有了規範,自己的生活必然也會有規範;而我發現,在規律之中,其實靈感不會更難找,因為到了什麼時間就會知道自己該做什麼事。雖然剛開始痛苦了一陣子,但我現在卻發覺這樣很不錯。有了小孩之後,常常會去規劃生活、實驗如何運用時間能更有效率,若是以前沒有小孩的我,也能有這樣的動力及功力的話,那我今天就不得了了!」

 

專陪小孩玩  玩要玩得有意義

腦筋動得快的劉軒,在家專門負責陪小孩玩,其餘生活起居就交給太太。「太太有時也會說為什麼累的事情都是她做,可是我覺得『玩』也有分學習的玩、和漫無目的的玩。」劉軒舉例,前幾天孩子帶回來了一盒學習英文的拼圖,劉軒馬上思考要如何陪孩子玩這些拼圖。「如果只是照原來的方式,一塊英文單字搭配圖卡,那麼孩子很快就會覺得無聊,甚至認為那是一堂『課』。」所以劉軒設計了一套帶點競賽性質、能夠跑動的玩法,孩子就非常喜歡,不但樂在其中,甚至還有機會學習。

 

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劉軒的一雙寶貝兒女。照片提供/劉軒

 

「電影饑餓遊戲裡面有個Game maker(遊戲設計師),我們當父母的,要常常把自己變成Game maker,因為小孩把很多事情當作遊戲,他們從遊戲中學習。比方做家事時,本來覺得小孩怎麼老是來煩,但其實他們是想要參與,所以可以給他一條小抹布,跟他說這一塊磁磚就交給你負責囉!他們也就會開心的把它擦得非常乾淨。」學心理學的劉軒也說,「其實有很多好玩的遊戲,都是有共通點的,並且有心理學的技巧的;近來在設計app的科技界有個很紅的新名詞叫做『gamification』,指的是如何把人本來要做的工作轉變成有趣的遊戲,讓人自動想要去做。其實,education(教育)才是最需要gamification的地方,但卻反而是落後企業界很多年的。」

 

另一半管教時不插手

劉軒和太太之間幾乎不曾發生教養上的衝突,但他認為夫妻之間在管教上要互相提醒,「不過如果有什麼要溝通的地方,一定要事後、私下溝通,包括對小孩也是這樣,因為有時孩子也相當愛面子,拉不下臉。」劉軒還分享他的獨門原則:「當我太太在教育、教訓孩子的時候,我一定不插嘴。如果我幫著太太,小孩會覺得備受壓力,因為那時是二對一;如果幫著小孩,那等於是扯後腿,也會遭受另一半遷怒(笑)。

 

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劉軒認為另一半在教育孩子時,千萬不要插手。照片提供/劉軒

 

另外有些人覺得父母之間要一個扮白臉、一個扮黑臉,劉軒則認為這行不通,「千萬不能有雙重標準,當小孩向我靠攏、找我『求救』的時候,或者另一半已經『爆炸』了,這時我對孩子的態度可以很 nice,但標準是還是要跟另一半一樣,不能讓孩子覺得要一直去找『暗門』。

 

愛的教育不是樣樣幫孩子做好

在美國長大的劉軒,非常了解西方所謂的「愛的教育」是怎麼一回事,「有些家長會矯枉過正,他們會覺得西方的教育就是純粹的愛的教育,所以一天到晚愛啊、鼓勵啊、你最棒了啊等掛在嘴邊,但那樣反而錯失重點了,重點是讓孩子很有安全感、在安全範圍內什麼都可以嘗試,而且容許孩子一定要有挫敗,因為挫敗才會激起上進心,而不是什麼都幫孩子做。

 

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另一方面,今天許多台灣年輕人有了自己的後代,卻仍舊仰賴上一輩父母的幫助,不只住在家裡,也讓父母照顧自己的小孩,這也許是出於體諒年輕爸媽工作辛苦,但劉軒認為,如此反而會阻礙一對年輕爸媽的長進。「老天爺讓我們生小孩是有道理的。我看過太多年輕女生從不想生小孩、怕生小孩,但一生了之後,卻一夕轉變、『為母則強』,這句話我認為是百分之百正確的。但男生比較不一樣,我們需要『接、受』這件事情,但如果是身邊的人幫你接受、幫你面對,那麼自然就無法放棄原本自由自在的狀態,還是個『媽寶』,當然無法照顧別人。

 

付出越多的越愛 甜蜜與混亂都要經歷

在父系社會底下,女性常理所當然的被視為家庭的照顧者、孩子的教育者,家庭中缺乏父親的參與,劉軒分析:「在社會期待下,男人很容易想說,我男人就賺錢養家,現在我是父親了,更要認真工作。這個前提沒有錯,但有些人就會把這個變成藉口,人溜出去就不見了,於是在外面應酬是工作、飯局是工作、上酒店也變成是工作,『工作』無限上綱;這就是一個錯誤的邏輯連結,也是很多上一輩的父母親會不經意傳達給兒子的:『兒子啊,不要有後顧之憂,孫子我們來照顧。』原本是體諒自己的小孩,但這對一個男人反而沒有幫助。這些男人偶爾回到家裡,想要付出愛,可是卻發現不認識他們想要愛的對象:老婆怎麼老了?小孩怎麼長得自己不認識了?這樣就真的很可惜、需要檢討了。」

 

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劉軒全家福;兒子川川2歲生日。照片提供/劉軒

 

劉軒點出一個人性的弱點:「越付出的越愛。就像談戀愛時,付出越多的那方愛得越深。所以男人一定要強迫自己付出,尤其是陪小孩的時間,一定要固定,要有照顧小孩、幫他們收拾混亂情緒的時候,也要經歷自己被搞到抓狂、跟小孩幾乎要吵起來的時候,這些通通都要去經歷,然後你會發現你越來越好、而且你越來越關心他們。

 

接納孩子的情緒  才能陪伴他們建立理智

小孩總是有「歡」起來的時候,尤其生病的孩子,常常不講道理,讓大人又氣又急。劉軒分享他的辦法:「小孩正在哭鬧時,首先一定要瞭解背後的原因,接著一定要先承認、接受小孩的情緒。比方當孩子不願意去看醫生,千萬不要用激將法,別說『唉呀!你怎麼這麼膽小!姊姊都去看了!』這是最糟的辦法。我會說『我知道你現在可能有點害怕,把拔看你難過也很難過。』然後抱抱他,這樣起碼小孩會知道父母是知道他的感覺、接受他的感覺的,接著再從孩子背後的想法下手。」

 

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姊弟共讀。照片提供/劉軒

 

「比方孩子害怕看醫生,那麼我會說『你現在一直哭是因為身體不舒服對不對?我們現在要去找醫生,他可以幫我們把細菌趕走喔!』說一次一定沒用,孩子可能還是一直哭鬧,這時再重頭說一遍,通常『撞牆』了兩三輪後,孩子會突然收起眼淚,說『好!我們走』,他們勇敢起來也是很不得了的。」心理學出身的劉軒這麼分析:「小孩的理智還沒有發展好,無法抗衡腦中杏仁核發出的訊號。所以一定要陪他把邏輯建立起來。

 

夢想帶孩子到國外long stay

最後劉軒夢想五年之後,可以帶孩子離開生長的台灣,去到另外一個國家長居兩個月,「任何地方都行,好處就是可以真正『浸泡』在另外一個文化中。當孩子在成長時,接觸許多不同的價值觀、瞭解不同國家人們生活的方式,這樣他就會知道自己家鄉的價值觀不是唯一標準,比較容易跳脫框架,可以選擇一個符合他價值觀的地方生活。」

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採訪結束,當我們要離開時,隨口和劉軒聊了句「天下的孩子都是一樣的……」劉軒立刻接著說「但只有自己的孩子最特別!真的!沒生以前我也不曉得。」此時的劉軒,疼愛孩子,溢於言表。

 

 

JeanJean
JeanJean 2014-05-20 03:45:01 #1F
 

gamerfacation+1

 

讓小孩覺得好玩就會去做, 並不一定要逼. 更不用讓小孩一天練某些東西一兩個小時, 除非是她自己願意~

很忙ㄟ
小手錶 2014-05-22 12:25:42 #2F
 

非常認同!

認同1:父母雙方的標準要一樣,但是態度可以好。

認同2:要參與家庭,才會愛。尤其男人是任務取向的生物,在家庭中有任務,才能有激發愛的感覺。

我轉貼FB啦!謝小編

ETONBABY
ETONBABY 2014-05-27 14:56:26 #3F
 

【此則發言因違反討論區規則或其他原因,已被刪除】

言言愛運動
言言愛運動 2014-06-04 12:37:27 #4F
 

真是個好爸爸,好羨慕,不像我那隻,都是我在教養><

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