「我們到底做錯了什麼?」父母最常犯的錯​

安妮特.卡斯特尚◎著

 

如果對策你全都派上用場,那麼為爭取大人注意的反抗,對孩子而言根本就是多餘的。儘管如此,他還是可能不願接受你訂定的規矩和界限。很多家長覺得,孩子根本沒有認真看待這些規矩和界限。

 

這一點該如何解釋呢? 有位四歲的小病人在媽媽陪伴下,來到我的門診,他一下就講到重點。「不管我媽媽說什麼,」他說:「反正她都不會做,她只是說說而已。可是我的保母都是說真的。」孩子能清楚感受到大人是否「說真的」。當我們的反應是不明確和不肯定時,孩子就不會尊敬我們,甚至連聽都不聽。問題是是,父母常常做出不明確、不肯定的反應,這麼一來,反而更會刺激起孩子去爭取大人的注意。大部分的父母雖然看出他們的方法不怎麼有效,卻阻止不了他們一再重蹈覆轍,只一廂情願的認為:「總有一天孩子會懂的。」如果試過一百次都還不成功,那多叫人灰心呀!

 

為了能從錯誤中學習,父母必須先知道並記住哪些行為可能是錯誤的。因此我想先說明父母最常犯的錯誤,也請讀者注意自己是否也犯了這些錯。

 

為什麼孩子不仔細聆聽?為什麼父母已經竭盡所能,孩子依然繼續做出不當的行為?下列幾種父母的反應不但無濟於事,反而會鼓勵孩子繼續舉止乖張。若你是正常的父母,會覺得其中有幾種似曾相識。

 

許多家長很喜歡責備。孩子的不當行為:「怎麼還沒整理你的房間!」「真是的,怎麼又惹妹妹生氣了!」「老是待在電視機前面!」「整天含著奶嘴到處跑!」父母責備完之後,還會補上幾句損人的話,如「你這樣真的很壞」、「太離譜了」、「你真叫人受不了」。總之,父母的意思就是:「你一直還沒把我叫你做的事做好!」或是「你根本沒有仔細聽我的話。」

 

你也曾這樣嗎?孩子聽完這些責備後,會立刻改變他的行為嗎?你只不過對孩子說出他正在做的事,然而這一點通常他自己心知肚明,所以讓孩子明白父母不喜歡他的行為,是一點用處也沒有。對孩子來說,父母的這些責備只是「發牢騷」。他從中得到的結論是:「他不喜歡我,所以我必須爭取他的注意,繼續這麼做。」當責備還另外包含貶抑時,特別會這樣。

 

責備永遠達不到糾正行為的效果,因此別懷疑,趕快拋棄責備吧!

 

問孩子「為什麼……」

父母總是一再問孩子,他們為什麼會做出不當的行為:「為什麼不整理房間?」「為什麼一直惹妹妹生氣?」「為什麼一直待在電視機前面?」「為什麼咬那個可憐的小男生?」「為什麼不聽我的話?」簡言之,「為什麼你不做我叫你做的事?」這些問題也常加上損人的話,像是:「這真的是最後一次嘍!」或「你真叫人受不了!」。

 

你曾從孩子口中聽見過合理的答案嗎?孩子通常會回答:「沒為什麼!」或「我不知道」、「因為我要」。這對你有幫助嗎?有些父母甚至會得到像「媽媽你很煩!」這種傲慢的答案,或者孩子根本忽視你的問題。你很清楚,你的問題不可能開啟一段有成果的對話,或刺激孩子去思考。我們做父母的根本不期待會得到一個「好的」答案,為什麼我們還是一直問「為什麼..」?我相信,「為什麼..」問題可以表達出兩件事:第一是我們生氣,第二是我們無助。兩者都適合讓孩子爭取注意的反抗行為持續下去。孩子因為我們生氣而覺得被否定,因為我們無助而讓他佔了上風。就算我們不問「你為什麼這麼做?」也可能會問:「我該如何處置你?我跟你沒完沒了。」要孩子回答我們這種問題,不是要求太多了嗎?

 

問「為什麼……」是無效的,所以是多餘的。

 

請求和乞求

你偶爾也會懇求孩子改變他的行為嗎?「拜託啦,乖一點,把房間整理一下!」「拜託對妹妹好一點。」「請你看在我的份上,關掉電視好嗎?」「你是媽咪的小寶貝呀!拜託現在不要再哭了!」有時候父母沮喪到哭著哀求孩子:「拜託照我的話去做!」面對客氣的要求時,孩子毫無反駁的餘地。然而面對真正的請求時,孩子可以選擇要接受或不接受。所以若真的要孩子做什麼的話,是不太適合用請求的。

 

你和孩子正好發生衝突,而孩子的行為讓人完全不能接受嗎?這時要看孩子是否認真看待你,並且感受到你是說真的。一句不肯定的「拜託、拜託」只會讓你在孩子面前顯得卑微,只能仰賴孩子的憐憫和同情。孩子也可以把請求理解成:「唉呀,好像也不是那麼重要嘛。如果我不要,也可以不管它。」

 

你曾經哭著哀求孩子修正自己的行為嗎?

我兒子曾經有段時間很難搞,我陪他坐在地上,哭著說:「我好擔心你。過去這段時間你好難帶。我真的很努力,可是我再也想不出什麼辦法了。拜託你:重新表現出你好的一面!我知道你也有好的一面!」

 

這麼說發揮了效用。我八歲的兒子突然修正了自己的行為。我將我的請求置入多個「我..」的訊息裡。這一定加強了它的效果。偶爾表現出我們的無助與傷心,絕對能讓孩子印象深刻,並讓孩子開始改變。不過這個方法只能在萬不得已時才拿來用。想像一下,若每星期或甚至每天你都哭著哀求孩子,他怎麼還會把你當一回事呢?最多也只會同情你而已。他在你身邊又如何有安全感呢?

 

孩子可以遵從你的請求,也可以不。若果真如此,請求就比較不適用。

 

孩子沒有遵從要求

假設你一度或數度要求孩子去做某些事情,或不要做某些事情,但他對此毫無反應,接下來會發生什麼事?什麼事都沒有!你的要求石沈大海。以下舉幾個場景為例,你覺得似曾相識嗎?

 

媽媽:「娜婷,把房間整理一下!這裡面看起來很恐怖!」

娜婷不為所動的繼續玩,沒有整理房間。

媽媽(五分鐘後又進房間來):「娜婷,你該整理房間!」

娜婷:「好啦,等一下。」(她繼續玩,沒有整理房間。)

 

爸爸:「馬提亞斯,把電視關掉,去做功課!」

馬提亞斯:「好啦,馬上去。」(繼續看電視。)

爸爸(十分鐘後語帶責備的說):「我不是跟你說,把電視關掉!你從來都不聽我的話!」

馬提亞斯:「你總是有得嘮叨!」(繼續看電視。)

 

媽媽:「貝翠絲,馬上把玩具車還給別人!那不是你的!」

(貝翠絲邊吼,邊極盡全力緊緊抓住玩具車。)

媽媽:「你真是個可惡的小傢伙!」

(貝翠絲留下玩具車。)

 

這些場景的過程都相同:父母給孩子下達明確的指示,但是孩子沒有聽從指示,而父母就此不再過問,沒有貫徹執行他們的要求。從這裡孩子學到什麼?「父母要求我做的事情並不重要,

對他們而言我做或不做都無所謂。」

 

孩子沒有遵從的要求不只無效,而且有害,會使孩子不認真看待你,也不聽你的話。

 

資料來源:「我們到底做錯了什麼?」父母最常犯的錯

圖解媽媽百科

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