另一種父母效能自我訓練 短短十幾年下來，如果要說孩子的各種令人無法接受的行為的話，可謂三天三夜也說不完的，也許這就是我們心中的痛。為此，我常常在做觀察，孩童時期，小孩脾氣暴躁、愛哭又愛打人、甚至其他……等等；長大之後，不盡心盡力讀書且又愛玩甚至欺瞞大人等等。然而針對這一切的觀察結果，到底又要如何下定論呢？是屬於與生俱來的人性呢？還是受後天環境的影響呢？是錯在孩子呢？還是大人處理不當呢？或許都是！或許都不是！如果都是的話，那麼我們該用何種策略應變呢？反觀如果都不是的話，那又將如何？為了找到答案我告訴自己，除了要多做觀察之外，更需要多做印證工作，尤其是針對親子之間的談話與其行為反應為主。慶幸的是，在這期間所做的許多印證工作裡，竟然得到許多料想不到的正面效果；可惜的是觀察發現，很少人會想去思考或探討，每天的親子交談裡，可能就有許多會產生麻煩的對話在其間。或許我們應該由此感到親子間的問題所在，而考慮是否應該改進我們對孩子的措詞及語言習慣。
事實上，根據我粗略了解語言影響力的我而言，我必須要求自己處處以平行式語言對付他們的。因為我知道人們較能接受聽起來順耳的言語，而排斥聽逆耳的言語；因為我知道人們對語言的下意識反應，無論是大人或小孩幾乎都是一樣的。針對這種現象，有時我也想要明白其原因，是屬於人性造成呢？還是人類對語言的直覺反應特徵或其他原因呢？經過不斷地反覆思量之後，雖然其原因有呼之欲出的感覺，但終究無法因而改變人們喜愛聽好話的事實。因為碎碎唸（嘮叨）、指責、命令、分析、教訓‥‥乃至長篇大道理，幾乎都不是孩子所愛聽的。因此，在這種事實考量下，促使我必須堅守一個原則：既然跟孩子談論事情的目的是在處理問題，那麼更積極學習如何製造好的聲音，並且特別去注意某些字眼所會引起的有利和不利效果的選擇，應付於日常親子之間。
的確，除了這種事實不斷地警惕我必須堅守此一原則外，顯然我也必須尋找到一種相當可行的語言模式，才能讓自己避免犯一些語言上不必要的錯誤。因此，使得我更加絕對要求自己做到，無論是孩子找我溝通；或是我找孩子溝通的任何情況下；甚至以處理孩子間爭吵為例來說，就算我明明知道其中一位孩子確實無理，而認為這位孩子有百分百的不對；就算我當時認為，兄弟爭吵會影響將來之間的情感，所以要教；就算我當時還有其他許多的觀念或認為，甚至脾氣已到了臨界點，只要是輪到我說話時，就在我未說出口之前，必定先經過大腦過濾篩選，評估自己所要對孩子說的每一句話的優缺，作出選擇後才說出來。起初還真的有些不習慣，甚至保持一種戒備狀態，有些時候甚至得一邊翻閱著書（父母效能訓練）找較合適的對話同孩子交談，以防自己疏失講錯話傷了孩子。
日子一久，似乎這種作法的堅持，在不知不覺當中，成為個人對待孩子的一種「語言習慣」。就像如同某些人也堅持自己的觀點及作法，在不知不覺當中，形成對待孩子的另一種「語言習慣」一樣，所不同的大概只能說，不同的話給予不同感受而已。針對這一點，有一個很好的方法，能夠讓我們很容易分辨出來，就是只要挑出一些令自己無法接受的孩子行為，寫下兩種不同的話（一種不利溝通；另一種有利溝通）之後，放在一起唸，就可以感受到的。譬如以孩子哭著要求買東西為例：
不 利 的 有 利 的
哭！哭！哭！你煩不煩！ 有什麼事，請用講的。
我沒見過像你這麼愛哭的！ 你用哭著說話，我實在聽不懂意思。
再哭，就叫警察抓走算了！ 我必需算一算，錢夠不夠。
當這種練習相較之後（讀者可以依自己的案例作同樣練習），確實很容易分辨出之間的區別。
當然，我們得承認，這只是一個認識語言影響力的練習而已。它的好處，第一點是能使為人父母者，即時正視語言與親子間的重要性。第二點是使我們真心想去學習，尤其是關於處理親子的問題上，藉著這種操之在己的務實方法，使自己顯得更具有影響力並且更能說服孩子的父母。因為我們已經明白，任何的親子問題，不可能僅限於誰是誰非的範圍內。因為我們看到，語言不是一種孤立的現象，而是一種活動的生命體。因為我們更清楚，一切的親子交談過程，其實就是經由許多的「孩子一言；父母一語」所編織而成的。因此我們要說，親子之間的不愉快與愉快，幾乎就是因為其中一方的一句話，使另一方聽了之後，立即在身體內起了某種程度變化造成的。從一種潛意識的反應到另一種，幾乎完全是受著不同言語而左右的。當然我們也可以這樣說，潛意識反應行為的不同，取決於某一方的言辭對另一方影響的深淺，也連帶決定了其行為的粗暴或柔雅態度。
當我們認清這種事實之後，為了訓練自己，我們更應該牢記，對孩子講話時，特別要注意到自己的說話。因為只圍繞在事情本身的對或錯而忽略語言的影響性，是很容易造成親子間衝突的。例如一，
母親：「妳怎麼有這隻筆，是向誰拿的？」
女兒：「哥哥給我的。」
母親：「騙人！昨天哥哥才告訴我，他的筆不見了。」
女兒：「真的，我沒騙妳。」
母親：「妳再不說老實話，我就……」。
這類的親子對話，是爭論誰是誰非，最直覺的反應行為態度，也是許多家庭經常發生的問題。這當然是我們最不願見到的事實，因為類似的對話方式，是很容易擦槍走火的。
為了不使親子關係因而惡化，我們可以用平行式語言來替代上述母親的對話方式。例如，
母親：「妳手上的這隻筆，借我看看好嗎？」
女兒：「不行！」
母親：「我想知道，為什麼不行呢？」
女兒：「我不想告訴妳！」
母親：「不想告訴我，這樣我會很難過喔！」
女兒：「好啦！只能看一下下哦！」
母親：「好好好！沒問題！」(筆看完之後，將筆還給女兒)
母親：「好漂亮的筆！是誰送妳的？」
女兒：「是哥哥送我的。」
母親：「我有一點不明白，妳說哥哥送的，而哥哥昨天卻問我，有沒有看到
他的筆。我實在被攪糊塗了。」
女兒：(沒回答)
母親：「妳不清楚沒關係，待一會我問哥哥就行了。」之後，女兒繼續塗鴉，
而這位母親則走向兒子房間，一會兒帶著兒子走了出來。
兒子：「還給我！幹嘛隨便拿人家的筆啦？害人找不到筆！」
女兒：「借人家畫一下，又不會怎樣。」
兒子：「自己需要，不會叫媽咪買就好，幹嘛要拿我的！」
女兒：「媽咪，幫我也買一隻筆，好不好嘛？」
母親：「請先解決這隻筆的問題，然後再談。」
女兒：「哥哥，筆還你。」「媽咪，我筆已經還哥哥了，請帶我去買吧！」
母親：「好！沒問題。不過我還是不懂，怎麼哥哥說是妳拿他的筆，請妳告
訴我，怎麼會變成這樣子呢？」
女兒：「沒有啦！因為我昨天想畫一隻kitty貓，就在哥哥桌上拿的。」
母親：「哦！我終於明白了，原來是這樣，而不是妳剛剛講的那樣，對不對？」
女兒：「媽咪！對不起嘛！我不是故意的啦！」
母親：「我當然相信妳不是故意的，不過請妳記得，以後要拿哥哥的東西，
一定要告訴哥哥，才不會讓他又找不到。瞭解嗎？」
女兒：「我知道了。」
經過了兩種不同的親子對話方式的相較以及之前的探討之後，我們差不多可以看到，我們對親子教育的方式都不是從許多深奧理論中得到的，而是在生活的實際情況中，經過層層的剖析之後慢慢發現到的。它讓我們輕易感受到語言及行為間相互的關係；以及讓我們思維過去現在很多人沒有特別注意到的地方。
在許多的有關親子教育書籍及報章媒體的共同強調中，我們會發現一種很普遍、而且又很容易令人想學習的重點。我們常常會在這些書中及報章媒體看到這樣子的一些建言：「要經常建立良好的溝通管道與孩子溝通。」、「教養子女需要以愛心、耐心為基礎。」、「言教不如身教。」……等等。針對看過(或聽過)這些種種觀點的許多父母而言，並不表示她(他)們不懂這些觀念，只是面對親子問題時，大部分的父母卻都不知如何是好。就像我們也有『不能寵壞孩子』的觀念一樣，也會碰到種種沒有辦法的時候。例如『雅舍小品』中的一則故事：
一個母親帶孩子到百貨商店。經過玩具部，看見一匹木馬，孩子一躍而上，前搖後擺，再也不肯下來。那木馬不是要出售的，而是商店的陳設品。店員們叫孩子下來，孩子不聽；母親叫他下來，加倍不聽；母親說帶他吃冰淇淋去，依然不聽；買朱古律糖去，格外不聽；任憑許下什麼願，總是還你一個不聽。當時演成僵局，頓成膠著狀態。最後一位聰明的店員建議說：「我們何妨把百貨商店特聘的兒童心理學專家請來解圍呢？」眾謀僉同，於是把一位具有教授面孔的專家從八樓請了下來。專家問明原委，輕輕走到孩子身邊，附耳低聲說了一句話，那孩子便像觸電一般，滾鞍落馬，牽著母親的衣裙，倉惶遁去。事後有人問那專家到底對孩子說的是什麼話，那專家說：『我說的是：「你若不下馬，我打碎你的腦殼！」』
雖然我們從例子當中，發現語言確實有著無比的力量，但類似恐嚇的語言，我還是要建議，不管在什麼情況下，至少應該做一些謹慎的保留才是。因為導正孩子的行為當中，必須讓孩子有認知的共鳴，而不只是著重當時的認錯或聽話而已。最好能運用前面例子，母親這般地對女兒說話，「哦！我終於明白了，原來是這樣，而不是妳剛剛講的那樣，對不對？」。
我們人類較特殊的地方，就是最能運用語言來教化我們的後代子子孫孫，例如，為了陪孩子去買件東西，如果孩子心不在焉的走出了人行道，一輛汽車疾駛過來，那麼不管是別人或是自己看到，一定會對著他喊 “小心車子” 或大聲尖叫。這種的喊叫音量和音調中所呈現的，就足以引起必要的影響及教化作用了。但是事實上，我們很難看到事情就此打住，一般見到的不外乎要告誡孩子幾句、或罵幾句、甚至嚴重的話會出手打孩子……等。有時我們應該覺得自己太意氣用事了。
我的經驗中的許多親子問題，事實上都不是人本身的問題，而是人所說出來的話，影響了人的神經系統的問題。例如有一次，我叫我二兒子幫忙拿垃圾去倒，結果他冒出一句「幹嘛叫我，不叫別人。」，突來的這句話，自然地讓我的神經系統確實受其影響，一時間，我的直覺反應幾乎是在沒有任何的制止下，確實想狠狠告訴他：「養你，幹嘛我不能叫你！」，就這麼停頓間，讓我覺得我的這句話實在太衝，很容易讓彼此對話空間縮小導致衝突。就在這時候，有許多想對孩子說的話，開始在我腦海裡浮現，包括「難道叫你幫忙不行嗎？」、「別囉嗦！叫你去，你就去。」、「不要什麼事都愛斤斤計較行不行！」、「你要我叫別人，那麼你認為應該由誰幫這次忙呢？」……等等。經過相較之後，我選用了其中我認為最會讓孩子的神經系統平緩的話，讓事情繼續發展下去，「你要我叫別人，那麼你認為應該由誰幫這次忙呢？」「你可以叫哥哥幫忙的。」「大兒子ㄚ！弟弟認為你是幫忙倒垃圾的最佳人選，你同意嗎？」「爸爸要你去你就去，幹嘛要叫我呢？」「我想你們先商量一下，到底由誰幫忙，再告訴我好了。」……整件事就這樣獲得圓滿解決。
根據研究語言的專家發現，幾乎很少的親子爭執是不涉及談話的。也就是說，孩子在被父母處罰之前或解決問題時或被干涉當中，父母與孩子間一定會有一段語言的交談過程，至於交談的過程是否和諧？從研究人員所發現的答案是——完全取決於雙方的語言習慣以及雙方對語言的直覺反應行為。簡單地說，就是當人與人交談一開始時，其中一方會隨著另一方的說話而產生的直覺行為，也因為如此，所以整個談話過程自然地出現兩種情形——一種是交談的開始點；另一種則是直覺反應點。比方有位母親的交談開始點是“請先去做功課”，那麼孩子的直覺反應點的回答可能是“等一下”；也可能是“功課早在學校已經寫完了”；或許是“今天沒有功課”；或是……等等。然而事實上，孩子只有回答其中的一句話，此時回答的點，我們稱它直覺反應點；緊跟著母親也依據這句話做出另一個直覺反應點。像這樣輾轉延續幾個反應點之後，便完成一次的交談過程。
我們既然已經知道交談過程會出現的情形，那麼我們就可以好好著手利用它，讓孩子隨著你的話的改變而改變其行為。例如，孩子哭著對你說話，我們這時的直覺反應不說：「請你不要哭了，好不好？」，而說：「我聽不清楚」，可能孩子仍然哭著說話，我們更不能直覺反應說：「再哭，我可不理你喔！」或「我數到三，你再哭我就……」，而應該說：「我還是聽不懂。」。
為什麼親子間會有許多問題困擾著父母呢？或許我們可以在還沒有找到解決辦法之前，就先要求自己去做這樣的想像，假設每一件親子間問題的處理，雙方所呈現的言詞都是很容易激怒對方，讓對方咆哮或憤怒，那麼所有的問題將變得更複雜，而所謂的「好辦法」，都將變成無用武之地了；而所有的期待，包括期待孩子獨立、聽話、講道理、尊敬師長、友愛同學、不愛哭、不爭吵、不驕縱、未經同意之前，不拿別人的東西；看見一匹木馬，不會不分青紅皂白一躍而上不肯下來……等等。諸如此類的期待，都將變成遙不可期的事情，或許這就是在考驗我們這些做父母的能耐；或許它在告訴我們的親子間，缺少了什麼潤滑劑似的，否則在我們的親子間怎麼會經常有衝突呢？或許有人已經從中發現，親子間問題的處理，只要涉及談話，首要條件是要讓指責、命令、分析、教誨、諷刺……等等屬於溝通障礙物，永遠消失在對話過程中，藉著語言的正面力量發揮，才有機會讓所有的親子間問題變得融洽。尤其是隨著孩子年歲的成長，可能出現的許多偶發性偏差行為，也會由於我們對語言與行為關係有所認識，才知道該怎樣去進行一一化解。否則就算自己擁有許多正確教育觀點，也可能會遭遇到滯礙難行的時候。至於身為父母者是以那一種方式利用語言；或被語言利用，那就要看自己本身處理語言的好壞而定了。
心得分享
以前，我認為教育子女應該是件容易的事。其實不然，因為爭吵、傷害、衝突，幾乎每天都會發生在我的家庭裡。為求改善，不得不聽聽專家意見；然而情況似乎仍未改善，我因此有一種無力感，真希望有一個人能接替我的職責。
經過一段長期思考、探索，才知道自己曾經是多麼愚蠢——為什麼我要讓無效方式一再重複呢？記得當時，我經常會為一些事規定孩子該怎麼做，甚至威脅利誘、打罵指責。但是在前兩年，看到孩子自私自利、強詞奪理、目無尊長等行為時，才覺得事態嚴重，令我必須徹底承認自己的失敗並斷然做出這樣的抉擇——1. 讓指責、命令、分析、教誨、諷刺等障礙物，永遠消失。2. 讓語言的正面力量發揮作用。
方針確立了，如何做卻是件難事；不過我深信「語言」有一股令人難以解釋的絕對力量。為了達到此一目的；我盡可能選擇有利於溝通過程的言辭。例如，孩子哭著說話，我不說「你為什麼要哭？」，而說「我聽不清楚」，可能孩子仍然哭著說話，我不說「再哭，我可不理你哦！」而說「我還是聽不懂。」；同樣道理，比方孩子突然闖進大人房間，我不說「為什麼進來，不先敲門一下。」而說「有事嗎？」事實上，我也知道還有許多似乎難解的問題，譬如，「我不想讀書了」、「只要我喜歡，有什麼不可以？」、「我沒有讀書細胞」，像這類話往往是最容易起衝突的；而這種結果，似乎都須經一番語言爭辯過程。在發現癥結所在後，我可以這樣發問：「我想先瞭解一下」，在聽了孩子的想法和理由之後，就可以使得類似問題的討論比較具體、和諧了。
實際上，我們還有許多建立親子情感的方式，比方一同郊遊、吃飯、遊戲等，其中可能有很多談話機會，至於談些什麼，顯然無法事先得知，但假設我們讓這些談話嚴重失調的話，其結果就難以想像了。您能說不是嗎？
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