恐怖份子~二歲(非關海珊)
看到版面上這麼多為了二歲孩子’抓狂’的媽媽們,很想寫一篇有關二歲孩子的文章給大家參考參考,但是畢竟自己離開二歲孩子已很遠了.近日每逢閒時,就看看孩子過去的相片,回想孩子小時候的一切,翻翻過去所看的書籍和自己的筆記.可怎麼也下不了筆.因為我的孩子好像沒有這個問題,沒有切身經驗實在很難’掰’,後來在整理書時,發現一本筆記本,裡面紀錄了一些有關二歲孩子的問題,靈光一現,似乎讓我想起了以前觀察的情景,因此我嘗試著把這篇寫出來.孩子從出生開始,始終是父母關愛的焦點,餓了,有東西吃.累了,有人抱.問了,有人回答.看了,有微笑.於是,在孩子眼中,這世界是為他而存在,所有萬物是以他為中心環繞著.
可是在孩子漸漸長大後,約一歲半至二歲半時,父母往往無預警的想要塑造孩子成為社會上的一個成員,必須要教他有禮貌,必須要會分享玩具,必須要聽大人的話……於是孩子突然發覺他的主宰地位沒了,就好像從高高的雲層上重重的跌了下來.就好像美國要海珊下臺,海珊必定不從…他非常憤怒的認為:你們怎麼可以這樣對我.於是就形成了那個極端的恐怖份子,愛發脾氣大王,,耍賴,尖叫愛哭,不合作,不講理說不聽,要求很多難以相處,打人咬人,很’ㄌㄨˊ’很’番’,前一分鐘還很穩定,下一分鐘這也不是那也不是又吵又鬧的小魔鬼.--恐怖喔.
如何在孩子發生此種狀況時教養呢?好了,你們已經知道把孩子的地位重重的摔下的是你啦,怎麼辦呢?也許你會問,如何要重拾孩子的地位呢?不可以這樣想,你沒錯,只是做法有錯.我必須說,恭喜恭喜,你的孩子智能已向前跨越一大步,朝向人性化的路途走去.
既然做法有錯,衝突難免.因此我們要積極輔導孩子跨越這個障礙,難就難在,你如何幫助二歲的孩子跨越這個障礙呢?我必須花些時間用二分法講講父母的處理方式
一種父母是對這種現象讓步,努力的配合孩子,認為唯有讓孩子快樂才是最重要的,於是就儘其所能的平穩孩子的情緒.結果呢,孩子又成為家中的主宰.
一種父母是認為養不教,父之過,採取比孩子更兇的做法,你生氣,我更生氣,你大聲,我更大聲,你打人,我打你…以為處罰孩子,可以讓這種忤逆行為消失.
這二種方法都是不對的,因為你們都沒有學習如何處理這種狀況,而拖拖拉拉的衍生後續的教養問題,但是如果你以孩子的角度看到這裡,用假使你處在他的立場的同理心看待,就沒有理由生氣,要了解才能接受事實,才能引導二歲的孩子學會合作,自制以及創造,也就沒有理由生氣或焦慮.
只有你不生氣不焦慮,才能看得很清楚,才能採取適當的立場.這就是教養,現在我就告訴你如何有效解決與二歲孩子之間和平共處的方法啦.
有幾個方向必須去思考
一是要創造孩子可以自由探索的環境
孩子由於智能的提高,他需要擴大探索的範圍,以滿足他的好奇心.這時期的孩子最需要的不是父母陪,而是如何在家中獨自安靜的玩上一個小時以上.才是對他的智能發展有幫助.因此,可以在家中的各個角落擺上一些屬於他的物品,讓他能夠在房間,在廚房,在客廳,都可以隨心所欲的玩.我講的不是玩具喔,你可以準備一個空罐子,在蓋子上挖個洞,裡面放幾顆小球,讓孩子能拿出來,放進去就可以了.這時期的孩子需要的是簡單,對智能有幫助的玩伴,即使拿一個鍋子,裡面放些湯匙,吸管…都可以讓他玩半天.好像有製作這類的書,可以去書店參考.
一是有效的溝通必須達到—清楚,精確,嚴格
清楚就是不必囉唆一堆,二歲的孩子根本搞不清楚.
例如等一下吃飯的時候,要吃完才能離開,懂嗎?
精確就是不要說負面的話,一次就點到問題重點
例如孩子爬到桌上,你不要說,不要爬桌子.(上次與澐媽討論時,有一位媽媽也說過喔)孩子會聽最後的指令’爬桌子’,而忽略了’不要’,你只需說’下來’即可.能用三個字表達,
就不要用五個字,孩子不懂,講五十個字也沒用.或者當孩子做壞事時,如打人,你只需說’不可以’.
嚴格不是處罰孩子,不是大吼大叫,那叫軟弱無助,你可以用有力的語氣對孩子說,你必須現在洗澡.孩子不會理你,然後你可以等待不說話,等到孩子對你有所求,如媽媽我要吃布丁,你說,好,但是你必須先洗澡.讓孩子了解誰才是老大.
當然,你必須假想可能發生的狀況,以及需要應對的方式,才能在事情發生時輕鬆以對.對待二歲的孩子呀,沒有完美的教養方法,只有比較好的方法.我花了三天的時間打這篇文章,非關辛苦,只是覺得自己並沒有融入那種情境裡,無法表達的很透徹.雖然自己不滿意,但你們的孩子不能等,還是貼出來讓大家參考啦.我會再努力,需要再努力.
Q:請問「如何教養霸道孩子」一書之書名、作者、出版社？
我的小孩2.10y ，她口語表達的非常好也很聰明。小天使變形成恐怖份子已有數月。我有稍加管教。就如澐媽所說，她變本加厲，有時是堅持己見不願讓步，有時是在挑釁妳測試妳的底限。我和朋友開玩笑說：她看起來很想被扁我就成全她。
剛開始我也是不過分時順著她的意或二選一減少衝突，但有時她太過分了，我就讓她知道誰是老大。但是她仍然很霸道。老人家說我沒有「壓落底」，可能我還是很不想罰她，自然不是那麼嚴格。所以我很懷疑：是不是妳決定了要管教就要嚴格執行？我就是沒有壓落底，結果我們還是在旋窩裡打轉？
真的這種衝突只是一個過程？
我很怕有些態度不及時矯正以後要花的力氣不是更大了？
A:寫完這篇好像壓力一下子減輕,腦筋又靈光起來了.
沒錯,迷惘的媽媽,愛孩子的爸媽們面對孩子的行為總是小心翼翼,瞻前顧後.深怕一出錯傷害了孩子小小的心靈.其實你就放膽去做吧,但是一邊作,一邊看孩子的反應,一邊上來聽聽別人的意見,然後修正自己的腳步.別怕去傷害孩子,你給他的愛足以彌補.
我不是告訴你要處罰孩子,我是告訴你要堅持才能讓孩子看見後果,看見後果才能修正自己,慢慢的就比較人性化及社會化.智能障礙就能跨越.
例如孩子堅持己見,你就比他更堅持,他會用盡各種方式引起你注意,比如尖叫,大哭,你可以把他帶到房間去,說,你在這裡哭叫比較不會吵,或說,等你哭完才出來.不要理會他的感覺,堅決的推他進去,關上房門.當然裡面一定是呼天搶地,他總要呼吸喘氣吧,那時你趕快推開房門,說,你哭好了嗎?他一定又大哭,你必須堅決關上房門,然後...如此反覆進行,直到他不哭,你就請他出來,抱一抱他.裝作沒事.這樣你才是老大.
否則,拖拖拉拉就變成上面那隻無尾熊啦.
Q:呵呵，我不懂理論，但我的方法和你說得大致相同，所以每當鄰居誇孩子帶得好時，我老公都在一旁苦笑，他說：你們沒看到她心狠的一面，她的方式較先進，你們看到會受不了...。
這應和我的硬脾氣有關，孩子哭不停，我說聽不清礎，不哭我才聽得見，如果要哭就繼續哭吧；孩子鬧情緒賴躺在別人店門口，我可以不為所動的在一旁機車上喝個二十分鐘的飲料等她自己爬起來﹝從此再也不敢在地上耍賴﹞，我可以站在門口看二十分鐘報紙等她自己脫鞋，否則不准進門﹝從此自己穿脫﹞，我可以硬將她一人關在屋裡，我站在門外用力拉住門二十分鐘不讓她出來，除非她自己把玩具收好並穿好襪子﹝從此一聽要出門自動收拾玩具、穿襪子﹞，中餐不好好吃，沒吃完前不准離開椅子，半夜該睡覺不睡覺，就罰站到想睡為止，這些作法，我想許多爸媽都無法接受，但每件事都僅此一次，我不生氣也面無表情，孩子知道我決不妥協，說到絕對做到，因此只要一次，下次口頭提醒她們就會知道，現在就已變成生活習慣了，我不用講她們也會自動去作。
起初孩子的爸不認同，認為這會讓孩子心裡留下陰影，總會看著孩子說沒關係，於是孩子馬上討救兵，後來我要他看不下去時去房間看報，當他發現配合我後矯正效果奇好後就不再反對。
其實每次我處罰到她超極難過，哭叫也累了後﹝通常為二十分鐘﹞，會去抱抱她，抱著告訴她媽媽為什麼生氣，然後問孩子為什麼不可以這樣做，確定孩子知道那裡錯了，也讓孩子確定我是愛她的，然後抱抱親親，請她當乖小孩，然後繼續繼定的行程。
A: 其實二歲的問題是可以在一歲到二歲之間預防的,這又牽扯到胚胎特質與預防方式的不同,有機會再說啦.
你在這裡分享的很好,有幾個重點都做到了,讓我雞婆一下幫你點出來啦.
1.堅持
無論在何時何地,你的確夠堅持,孩子才會知道你的標準,所以你很大.
2.你沒有動怒
你很理性對待孩子的無理取鬧,所以不會心煩氣躁及捨不得,你規劃的很好,所以你夠大.
3.你讓家庭教養的標準一致
如果爸爸與媽媽的標準不同,孩子很快就領教不同的標準或是搞不清東南西北,變成無效的教養.你可以把你先生當兒子養,所以你是老大.
4.你在事後安撫孩子
你對事不對人,明確表達孩子行為不被你接受,但是肯定孩子這個人是你的最愛,是有能力的孩子,這種尊重讓孩子一直往正向發展,所以你是老大大.
Q: 你好..
曾看過你和OO討論過的幼兒打人的問題..受益良多..
現下我有個衍生類似的問題..想冒昧的求教於你..
我兒<2.6Y>原本非常外向..大方.好相處<不論大人小孩>..
但自從2足歲後<可能也因將有到終於擁有了個弟弟..> 對外團體生活..
情緒上一直非常緊張..常動輒得咎..
當別的小朋友<不管比他大或小>..
只要舉動上令他有受侵略的感受<不管是否真的要侵略他與否?>..
他二話不說就先行攻擊<很像突然爆發的猛獸般的用手打小朋友>......
或先行用哭的解決問題!!!
<除此之外..日常生活情緒都很穩定很正向..>
我和先生都很注重小朋友幼兒情緒發展的問題..
為此..我們研究了很多發生這種情況的背後問題..
也針對了問題對症下藥一番..
譬如說:歸納出事出於老二情節的問題點上..
我們加重對老大的重視感.呵護感..
把老二輕描淡寫的擺一邊........
當然也有適時的灌輸兄弟之間友愛的情感感受...培養他的責任感和自我重視感..
且.隨時導引老大正確的與友相處觀念..
例:大家都是好朋友..要一起玩.一起吃點心..打架是壞寶寶才會作的事!!
不知我這樣做對不對??發生情緒問題的老大..
雖然打人的狀況稍稍減輕一些..
但仍常有我措手不及的情況發生..
令我很苦惱...噯!!!!!!!!!
希望JACK能指點.賜教如何面對教育這樣狀況的小朋友??
先行說謝謝!!!
祝闔家平安順心!!
A: 相信看過恐怖份子那篇了吧.
可以與孩子事先約定,
今天帶你出去玩,如果打人我們就回家.
當然你這樣講的時候必須在去公園或其他場合,
如果去朋友家就自找麻煩.
假使孩子打人,
你就立刻帶他回家.
不需說太多,只要堅決的告訴他,
因為你打人,我們回家.
幾次下來,孩子就會了解.
Q:我有一個問題想請你幫我指點指點，看完書還有你這篇文章後，雖然知道要怎樣去面對我女兒，但由於我現在是跟父母住，所以每次我在教女兒的時候，總會遇到一些問題，例如，有時候我大女兒(二歲四個月)心情不好的時候，她總會說我要媽媽抱抱，如果這時我手中抱的是小女兒(五個月)，她就會說:媽媽不要抱妹妹，阿媽抱抱妹妹，這時阿媽為了怕她哭到吐(這是她的最拿手)，就會趕快從我手中抱走小女兒，叫我抱大女兒，這類問題一直因擾著我，想請大哥幫我解解惑，感激不盡!
A: 家裡有長輩當幫手真好,不需與長輩討論你的想法.
你可以問大女兒,
阿媽太辛苦了,
等一下我還是要抱小女兒,
你要我抱多久?
一分鐘還是二分鐘?
抱他的時候,就說還有三十秒...還有二十秒...
時間到了請他下來.
如果他不下來,
你可以再抱他三十秒,
然後堅決的請他下來.
跟他說我已經抱過你了,
等一下有空我還會再抱你.
他下來後,趕快說,還是姐姐比較大,比較懂事.
許多事大概就是用這樣的模式去試試看.
請問 Mr.Jack ( 睡前故事 ) ( 5歲)
Q: 我有個5歲女兒還有一個1歲半女兒.自從小女兒出生我就很少睡前講故事(因妹妹是早產兒我花很多心血照顧)現在小女兒身體較好.我想讓大女兒聽故事當然也邀請小女兒.不過每一天劇碼都是這樣:我開始講小女兒來搶書.我拿給她看並很快繼續講故事小女兒又來搗蛋或大叫或哭.我知道她要我陪她玩可是大女兒也需要我伴讀劇碼就這樣草草結束.附註一提我先生經常出國.所以沒人可幫我顧小女兒
我要怎麼做?讓大女兒有一個完整故事可聽.(我也試過等小女兒睡著再講.不過大女兒也差不多快睡著)
A: 上面幾位媽媽講的都可以做參考喔.
如果執行起來有困難,
在小女兒還無法靜下來之前,
何不將講故事書改成說故事,
花點時間自己先記下書的內容,晚上說給二位寶貝聽,
第二天告訴大女兒,昨天說的是哪一本書,
她自己去翻,會很有感覺喔.
而你也會變成說故事高手.
(參考1: 我不是Jack；不過，如果無法work out是不是可以不要堅持在睡前講故事呢? 找個小女兒喝奶或睡覺，可以和老大獨處的時間，會不會好些?
參考2: 試試有趣的故事錄音帶, 也許兩個孩子都會很enjoy :)
參考3: 你好:
我的老大三歲三個月,老二一歲四個月,到現在還是實行睡前看兩本書的模式, 不同的是,小的已是整個活動的一份子,我也常常碰到和你相同的狀況,困擾不已,但慢慢作了以下調整
1.告訴老大,今天換成弟弟先讀,同時教導老大輪流和等待的觀念,告訴老大可以自己先讀別的書或先加入一起看弟弟的書,有時老大也很想重溫舊夢,看看幼稚卻有趣的翻翻書或天線寶寶,有時他也會自己先拿書看,我發現老大以前不大主動自己拿書看,現在情勢所逼,反而會靜下來自己翻閱,有時還自言自語很可愛!
2.有時老大也會說今天換我先,我就把弟弟抱在腿上一起看,弟弟通常在冗長的故事情節中間就開溜去胡搞瞎搞了!好像久了他也習慣了!
其實老二什麼都懂,他最在乎的是媽媽不要被老大獨占只要讓他感覺他不是局外人他就好很多！不妨試試,但偶而還是會混亂啦!但是總有一天大家會學成妥協和等待！
另外不知你是否白天在家?我通常午睡時先讓弟弟睡,然後和哥哥一起讀書工作操作玩具畫畫勞作,約40-50分鐘,然後請他輕聲進房間,弟弟午睡需要時間較長,所以兩人約莫同時間起床,接下去就是漫無目的的翻滾打鬧,所以一天比較有建設性的時段就是午睡前,晚睡前,其他用視聽教材彌補,但也是按部就班的聽或看!我想這樣做會減少對老大學習的焦慮吧!)
無尾熊小孩 ( 5歲)
Q: 大嫂的小女兒今年就讀中班,當她看到比較熟悉的叔伯姨嬸或老師她就把那個人黏得緊緊的,就像無尾熊抱著尤加利樹那樣,抱得緊緊的,有時候我們全家去她家玩要回家了,她就一把把我的腳抱住說不讓妳回去,一直說不可以回去,不要回去,一直拖延我們留在他們家的時間,最後一刻真的要回家了,她就一直再見一直再見一直交代下次還要再來喔!...彷彿我們要移民去了,誰曉得我們住得還蠻近的,而且幾乎每天見面,因為我小兒子跟她同班,接小孩時就會碰面.
另外放完寒假開學後的幾個星期,聽她老師說又常常哭著要找媽媽想媽媽,請老師打電話給媽媽,又有時叫媽媽早點來接她,但是她媽媽很氣的就是當她說想媽媽要媽媽早點來接她,她媽媽來接的時候,這時她不想回家了,她說要來我們家玩,她媽媽又只接了一個書包回去而已,這樣喜歡被擁抱或愛黏人的小孩,是缺乏了什麼樣的刺激?或欠缺什麼嗎?但是她是么女父母對她的愛不少於前面兩個兄姐,據了解在學校也沒受到什麼委屈與排擠,真不知她的心裡有什麼想法?該如何幫她?
A:你大嫂的女兒就是典型的二歲時期沒有處理好的例子,孩子的心智還停留在掌控大人,主宰世界的階段,隨著年紀稍長,除了想掌控父母之外,還想掌控週邊的人.
所以看到老師,就要找媽媽,老師必須花時間安慰他.
媽媽來了,又故意不走,讓媽媽聽他的話離開.
你去他家,故意不讓你離開.
就是以更高明的手段讓大人順從他的意思.
這許多的跡象,活生生的讓我在這裡告訴家有二歲兒的媽媽,我煩惱三天,打了一篇自己都不滿意的文章,卻急著貼出來,那你還在等甚麼?
我不用問你,也知道孩子在家一切都有人做得好好的,孩子也常常皺著眉頭,裝一副可憐,無辜,可愛,等待救援的臉孔,我看呀,你這做小姑的又能幫甚麼忙?人家也許很得意自己的女兒比較會撒嬌,親子關係好密切呢.
把二歲的文章以及去搜尋我寫的有關依賴的文章列印下來,假裝遺忘在他家,走為上策,走為上策.
Q:謝謝你對於我上一篇問題的回答(有關幼兒使用鉛筆)，這幾天較沒空上網，因此未能及時向您致謝。
另外，我目前面臨著極嚴重的育兒問題，
就在前幾則有位媽媽提到無尾熊小孩，
您有回應那是“典型的二歲時期沒有處理好的例子,孩子的心智還停留在掌控大人,主宰世界的階段”，
我想請問如何搜尋您回應裡提到的有關二歲的教養問題？
我想先閱讀之前的留言及各位的解決方式，
若仍無法解讀我目前的困擾，
再上網來請教您及各位媽媽囉，
只是，我很笨，
我不會找哩！
請問該如何找？
又我女兒目前是二歲七個月，
我是該找二歲的問題，
還是三歲呢？
A:如何搜尋我也不知道耶.
應該是到問題類型去找吧.
你的孩子未滿三歲,
可以到書店找一些有關讓孩子獨立操作的書,
或是讓孩子幫你作家事,
對他有很大的幫助喔.
你家小孩也會嗎? 即將上小學, 情緒不安
Q:我家的乖兒子即將上小學.前幾天還說不要去唸小學,因為這樣就見不到最喜歡的幼稚園老師了!說著說著就很傷心地哭了起來.真的很傷心的樣子!
我安慰了幾句,沒特別在意.但有在聯絡簿上告訴老師.
今天接到老師電話,說他最近在校表現情緒不穩定,同時
上課不專心,常規也退步. 我直接的聯想是因為他即將上學,因為捨不得離開老師.所以就不想長大,不要長大,就可以不要上小學.....
不知道有沒有姊妹有此經驗,怎樣安慰他呢????
A: 有空就帶他去學區的小學走走,
看看教室,介紹環境,玩玩遊樂設施,
慢慢的教他要保護自己的安全,
如不可以站在樓梯口,上下樓梯要扶扶手,
受傷時要去保健室,......等等,
也要告訴他小學生要注意事項,
如最重要要把功課寫完,每天要削鉛筆,
要記住老師說的話.....
在家裡將書桌,書包,文具用品與他一起準備好,
也要告訴他,隨時可以去幼稚園找老師.
小孩行為退化問題
Q: 謝謝您提供的資料,我會進一步向他們索取目錄以購買合適的教具!!
上回請教您小孩行為退化問題--發現老大情況時好時壞,明明已經會了,有時就是不願意、不會、要媽媽做,耍賴的時候,威脅利誘、打罵、講道理、鼓勵皆無用,直到精疲力竭,大人只好妥協----一次次下來真的很沮喪,本來覺得快三歲的她各項發展還不錯,但是一些簡單的生活自理(包括洗手、穿脫褲子、自己喝牛奶)就把我給打敗了,只好再向您求救----不知您有遇過這種情況嗎?
至於搶玩具--仍是照搶,買二份也一樣搶,真是無解嗎?
A: 孩子很敏感的,因為你一心要他自己做,立意不錯,本來就要讓孩子獨立,但方法要修改.
孩子需要有動機,動機的來源在於趣味,所以給孩子任何事情都要把趣味點考量進去,例如玩具,可以在他的玩具上請他自己貼一張小圓貼紙,告訴他有貼紙的是他的,沒有的想要玩要跟人家借.
例如喝牛奶,可以讓他自己泡,只要幫他裝好水,讓他自己把牛奶加進去,自己搖一搖,就會比較有自己喝的意願啦.
其他的,先自己想吧.
6歲到了叛逆期了嗎? ( 6歲)
Q: 由於年初才剛換了個新環境 (來到歐洲國家), 不知是基於國情不同之故, 小孩子本身對於外界環境改變而存在的好奇心還是真的到了叛逆期, 小女常常拿別的孩子來比較, 對於我的安排總是有意見, 常常對她說的話, 也聽而不聞, 未有立即的反應. 這些都是在出國前, 很少發生的事. 所以, 我在出國前鮮少對她責備的習慣, 似乎也在日漸改變當中 (我知道那很不好, 但面對她的 "挑釁", 有時真的難以控制).
我想知道對她這個年紀而言, 這正常嗎?
A: 如果把你一個人丟在那裡,你會怎樣?
今天很累,剛發出一大篇,信箱又滿滿還沒回,看到你人在國外,先跟你聊一聊.
我們到歐洲,光是時差就受不了,何況一眼望去,好像到了E.T世界,對孩子而言,如何能很快適應?所以這幾個月來他都在自行摸索,而漸漸整理出自己認為的方向.
你可以這樣做,
1.幫孩子定位--找個世界地圖,告訴她台灣在哪裡,這個國家在哪裡,有多遠,膚色人種語言有哪些不一樣,如何與他們相處,也可以問她想不想台灣的朋友......等等討論.
2.幫孩子探索--家的附近有什麼,學校有什麼,甚麼樣的店賣什麼東西,它們吃的跟我們有何不同?......多多討論.
3.幫孩子建立秩序--我們可能要在這裡住多久?這裡的時差與台灣如何,每天的作息如何,在這裡要怎樣坐車,學校有哪些規定,.....等等互動.
這些給你參考.
整天都要﹝出去玩﹞( 2歲)
Q:小女OO目前快滿兩歲，這兩個星期以來，不論刮風下雨，每天早上一起來就要出去玩，去中庭玩，連午睡或晚上睡覺睡著了都還會說夢話大叫要出去玩。我和外婆被她疲勞轟炸到快情緒失控。不知為何她就是不肯待在家裡玩玩具或遊戲呢?
此外，她最近穿衣服很固執，只固定穿某一件她喜歡的草莓的，綁頭髮也只能綁小魔女的某一個。買其他再美再漂亮的衣服或髮飾，只要想穿在她身上，她就開始尖叫耍賴，寧願不出門也不穿。傷腦筋耶!
她超喜愛紅色的東西，連買牛奶或吃糖果也選紅色或草莓的，所以M.M.巧克力都要倒出來讓她挑才行。
這是貓狗嫌的兩歲兒常有的生活怪癖嗎?救命啊!
A: 哈,哈.
這幾個問題都進入到情緒抗爭階段.
首先,
就每天讓他出去玩,
但是時間要固定,
時間不到,再吵都不讓他出去.
慢慢的就會改善.
其次的二個問題,
拿幾件衣服就給她挑,
她會選草莓那件,
就給她穿.
沒人與她抗爭,就不會那麼堅持了.
Q:樓上媽媽的問題，我女兒（目前３歲８個月）都有發生過，但是她不是二選一，而是她有自己的第三種選擇，我和她爸爸都被打敗了．
現在她最讓我傷腦筋的就是：明明告訴她什麼東西不能碰也說過碰了會有什麼樣的處罰，她還是會去碰．是不是我在她小時候沒給她滿足好奇心所致？因為我在她１歲多時把家裡的抽屜／拉門都給貼了起來，讓她翻不到東西．她在６個多月時我媽開始給她坐螃蟹車，後來１歲半到２歲多時都不會騎三輪車，也沒耐心學，挫折感很重．
是不是這二點導致這樣的結果？
那麼針對好奇心這點，我現在應該如何補救？
A: 二歲的問題要在一歲預防,雖然時期已過,但也有些需要的媽媽在看,我就聊聊啦.
我的孩子在一歲時,每天都把抽屜打開,把東西拿出來,我知道這是基於探索的需要,只把危險的物品放高,其他就隨便他.半年來,每天客廳,房間,廚房就像戰場一樣,我都等他睡覺後再收拾,家裡有一個搖椅,他常常爬上去,站在扶手那裡惦起腳尖,一手扶窗台,一手拿放在窗台上的羊乳片,搖搖晃晃可從來沒有跌下來過.
而以後到現在,我的孩子都沒有這樣的問題,很好溝通,也不需要我陪他.
記得有一位媽媽不知道在哪篇留言說,孩子不會記得三歲以下的事.
這句話只對了一半,孩子在三歲以下所見所聞,是他人格發展的基礎,以後是沒有記憶沒錯,但是卻成為直覺式的行為,以後碰到類似的情境,就會比照成人對待他的方式迅速處理.就好像你把手放在桌上,我拿一根針刺你,有沒有人會看著自己的手,大聲的說,好痛,好痛.卻不把手縮回來的?
應該不會吧.一般人會直覺式的先縮手,才去想什麼東西在刺他,所以直覺式的神經傳導比思考快了N倍.而三歲以下不是提高記憶力的時候,而是透過大量的重複及探索建立一道道正確直覺反應的管道,在醫學上稱為”髓鞘化”,髓鞘化在三歲以前到達約60%,六歲時為85%,八歲時為95%,剩下的5%在九歲前完成.
所以0~3歲很重要,有一本書”生命重要的前三年”,及幼出版,可以參考.
講了這麼多,再來回答你問題,你可以更清楚.
如果你平常與孩子溝通的語氣是這樣的,
你要吃飯還是吃麵? 不要,我要吃牛排.
你要選這件衣服還是那件? 不要,我要別件.
那你可以試一試
用平時溝通的口氣很慢的說
你~~要~~吃…… 看看孩子有沒有在你還沒說完時,很快的說,不要.
如果是這樣,就有一點點麻煩了.
如果不是,只要改變說話方式就好.
我看你自己掌握幾個原則去做吧.
1.增加說話的深度
例如平常都問.你要吃飯還是吃麵?
現在就說,今天來吃飯,明天要吃麵,後天到外面吃……東扯西扯,讓她搞不清楚而無法很快回應你.
2.增加說話的寬度
例如平時都問.你要穿這件還是那件?
現在就說,要穿什麼請妳自己去拿過來(當然冬天的衣服要先收起來)
3.給他嚐試的機會
例如燙的東西,給她摸摸看,以後你說燙,她就不會去碰.
電池給她舔舔看,再告訴她插座有電…..等等.
然後是肌肉發展,平常可以帶她去運動,一起做家事.
四歲以後可以讓她去學花式溜冰,就是四輪的溜冰鞋,可以加強肌肉及平衡能力.
就先這樣吧.
兩歲幼兒哭到吐 ( 2歲)
Q: 想請教各位睿智的前輩
我家姪女現年兩歲半
每次只要部順她意就哭
然後故意去挖自己嘴巴
挖到自己吐 講也講不聽
到底該怎麼辦呢
A: 換我來熬夜回覆你.
孩子還小,沒關係.
不要去跟孩子說什麼,
去那種每件五十元的商店買一種小掃把附帶小畚箕,
你說,吐囉,沒關係,
掃起來就好,
教他如何將掃把與畚箕分開,
讓她自己清理,
要耐心陪她讓她清理,
一次就ok.
當然,事後你要告訴她,
有事用說的就可以.
下線睡覺啦.
請教Jack ( 行為 ) ( 4歲)
Q:不好意思再次麻煩你.日前關於小兒愛咬人一事你教我.跟他握握手.轉移視線.真的很有效.但最近她老是欺負6個月大的妹妹.他現在一歲七個月.咬.打.抓.推.樣樣來.本來是偷打.現在當著我的面真是讓我頭痛.真是無計可施.親子關係變得很緊張,打罵罰都不管用.不知Jacky大哥.可否在教我一些.好撇步. 謝謝你喔
A: 你說不要,他偏要,你說不可以,他就可以,對吧.
好啦,家裡有盆栽嗎?
選一盆葉子大的搬到屋內,
準備一塊小海綿,
一個臉盆(如果有小一點的更好)裝上五分之一的水,
跟孩子說,來,我教你擦葉子.
將物品放到盆栽旁邊,
1.把海綿放到臉盆裡,等海綿濕後,二手慢慢拿起海綿離開水面,再用力擠壓弄乾.輕輕抖二下.(注意,這些動作都要很明顯在臉盆裡完成,否則你很快就問我,救命呀,我們家客廳淹水了......挖咧???)
2.讓孩子做一次,孩子做不好,你就說,換我了,自己再慢慢做一次,如果做得不錯,就進行下一步驟.
3.手掌輕輕托住一片葉子,將擠乾的海綿在葉面上輕輕的由上往下擦拭,擦拭三遍後,再重複動作1.
4.讓孩子做一次,同樣,孩子做不好就再自己做一次.
5.每擦好一片葉子都要重複動作1.
6.只擦葉面,這不是重點,否則整盆拿去洗澡算了.
7.讓孩子自己做,告訴孩子不做時要來找我.
8.孩子不做時,帶孩子將臉盆的水倒掉,海綿洗乾淨放在固定的位置.再把臉盆洗乾淨.跟孩子說,以後想要擦葉子都可以去擦.
帶孩子去看盆栽,說,好乾淨喔,是你幫它擦的嗎?
用手托起一片葉子說,我們要輕輕的摸它,因為它有生命,如果用力它會痛.
問他,如果你撞到會不會痛?...因為你也有生命.所以要小心.
帶他去看妹妹,問他,妹妹有沒有生命?
所以呀,我們也要輕輕的摸妹妹,就像摸葉子一樣喔.
在這裡呢,給你這一樣功課,你會得到三樣收穫.
1.孩子與妹妹之間相處你不須刻意注意,親子之間可以改善.
2.他每天忙著擦葉子,減少注意你對妹妹與他之間,到底對誰比較愛的情緒.
3.也許因此,你家綠意盎然呢.
就先這樣
有關教養問題! ( 3歲)
Q: 我有一些問題請教你1
1、很愛哭，情緒起伏大，有次上才藝班時，玩彩帶
時，他想選形帶顏色，但老師希望他不要選，他
就大哭。雖事後我有問題，他說有其它小朋友也選
顏色，所以他也想選。但當時一不順他意，他就會大
哭。平常他也是這樣，雖事後跟他溝通，他都能接
受，但再遇到相同問題，還是會吠。
2、他上課話很多，不知該怎麼做才能改善，因他一直
上課說話，會影響到其它小朋友和老師上課進度，
上課說話，也會氣響注意力不專注。
先問這兩種，麻煩你了!謝謝!
A: 哈,哈.你這二個問題也是一個問題耶.
哭是吸引人最好的方式.
愛講話也是的.
因為愛哭愛講話,
就會令人討厭.
於是又惡性循環.
要導正這種方式,就要改變做法,
1.多尊重孩子,多製造給他選擇的機會.
2.多給他鼓勵,增加他的自信心.
3.培養他獨立,讓他內在需求能滿足.
就先這樣啦.
Q:你好!
我兒子在2歲以前是不大哭的，直到他越會說話，就越愛哭。一般不是語言表達能力不好，才會用哭來表達的嗎?為何他相反呢?{不知是否因他在是獨子的關係!}
他是一個十分活潑的小孩，很能主動和人打成一 片，無論老少。
兒子和同年齡相比，他語言表達能力很好，用詞方面也很不錯，比如:假如、竟然、總之、陳述一件事前因後果完整。
在家玩常常自言自語編故事，和玩具玩是有劇情的。
我近期發現，他會測試一件事我能忍耐的程度，基本上我是盡量不體罰，用說的。
回你之前給我的建議
1、多尊重孩子，多製造給號擇的機會基本上我和爸爸十分尊重他，很多事也會讓他選擇的。有些事我們會告訴我們的想法，再讓他自已判斷。
2、多給他鼓勵，增加他的自信心在這方面，不知要如何判斷他的自信心程度?能給我一個指標嗎?
3、培養他獨立，讓他內在需求能滿足。他越大越黏媽媽了，但上才藝課他可以自已上課，不必媽媽陪。除非有其他小朋友媽媽陪同，上課到後半段會突然想到也要媽媽陪。但稍加溝通是ok 。
請問在需求滿足上，尺度該如何拿捏呢?他上課時進度都可跟上，雖愛說話，但都會先完成自已的部份，又很雞婆要指導別人。
上Lasy課時會有自已的主見，比如 做一隻魚:老師在白板上有先介紹魚構造，但老師指導做出的魚沒有魚腮，他會自已加。用的顏色也要不同，除非沒得選。這樣是好是壞?
他有上一些才藝課，老師都說他聰明，但他上課能話再少一些會更好。現在有改善一點，我有和他常溝通。
其實我想多了解，他到底是什麼樣特質的小孩，不知我告訴你的這些夠不夠!
麻煩你了!
ps: 對了，他的情緒起伏很大，一件事情不能理解時會馬上哭，但時間不長，約幾秒鐘至一分鐘{大部份}，若有人解釋，他了解後，下一秒馬上又說說笑笑的，聊起別的事。
A: 你的孩子聰明,活潑外向,有領袖氣質.可是如果要他上台表演,我保證他不敢.
你的孩子沒有大問題,只是有點依賴,他要很會說話,才能指揮你,要大哭,你才會遷就她.上課說話才能引起注意.而因為他有領袖氣質,所以他慢慢的會想要指揮週邊的人.
所以你要讓他獨立,跟他的互動不要太頻繁,他自己做事時不要打擾他.有好的表現適時給他具體的鼓勵.也可以你站在商店門外,找個理由讓他自己去買東西.
要增加他的自信就要引導他生活上能夠自理,還有加強安全感.否則遇到挫折的容忍度更低.而這樣的孩子很容易妥協(離不開大人).
我有一個類似的例子
有一個三歲半的孩子上學就哭,還沒進學校就哭倒在地上.
進門後也一直哭,陪他說話他立刻停止,不理他又開始.
由於他影響其他的孩子,所以只有我陪他.
三天後,我故意說要去廚房,我告訴他你要在這裡等我喔.
我才轉頭就聽到一陣哭聲.於是我進去後趕快出來,說,我在這裡呀.
就這樣每天做十幾次,時間一次比一次長,
到了第五天,他發現洗桌子很好玩,就迷上了.
從此就不哭了.
後來上了小學是模範生,老師的小幫手.
基本上你的孩子還小,要調整很容易,拼音的遊戲要帶入,這樣的孩子很快就會閱讀.
我家有個小魔怪 ( 1歲)
Q: 如題想請教各位有經驗ㄉ爸爸媽媽們
我家OO一歲四個月大上述ㄉ壞習慣以長達有三月ㄌ
我真是用盡方法ㄌ就是沒能治好他真是讓人頭疼耶
請問有人可以教我些[ 撇步 ]嗎 謝謝
A:簡單,簡單.剛送完一篇留言,
就看到你的問題.
你一看他靠近你,
就伸出手來與他握握手,
說,握握手,心肝寶貝是好朋友.
他會很高興且跑開,
並且常找你握手.
以後二歲也不會變成小霸王.
家有吃手的孩子 ( 1歲)
Q: 我的小朋友一歲八個月,從小就有吃手的習慣,很想幫他戒掉,又不忍心使用強硬的手段及抺辣椒等方法,請問有人可告訴我怎麼辦嗎?
A: 一歲八個月喔,口慾期還沒消失喔,也算正常吧.
在浴室洗手台下襬一張堅固的小椅子,洗手台的右邊擺切一半的肥皂,左邊擺折好的小抹布.還要準備一些備用抹布折好擺在孩子拿的到的地方,浴室門柄上掛擦手巾.
自己先試一次打開水龍頭再關小小的(越小越好),把雙手放在龍頭下,慢慢弄濕,再用左手拿肥皂,右手伸直,清楚地在右手手背上用肥皂抹三下,右手翻過來,左手肥皂慢慢交給右手手心,換左手伸直,清楚地將左手手背抹三下,將肥皂放回.二手伸直,將左手手心與右手手背重疊,摩擦到起泡沫,再換手摩擦,接著二手手心互相摩擦,然後左手捉住右手大拇指,左右旋轉,然後食指,中指...再換手...好了後將手在水龍頭下,按照抹肥皂的方式搓乾淨.
這些動作都要很慢,沒水可以去龍頭下補充.
孩子會開關水龍頭,就接以下步驟,不會就跳過接下下步驟.抹布可以先收起來.
把水龍頭關掉,拿起抹布,將水龍頭及面盆的水都擦乾淨,將抹布丟到洗衣籃裡.再拿一條乾淨抹布放回去.
去浴室把柄處,右手拿起擦手巾,左手伸直,手心由上往下擦,再換手背由上往下擦.然後換手,同樣擦乾淨.出來.
練習好了之後,帶孩子自己做一遍,接著讓孩子做,你在後面有點距離觀看,越遠越好,不可出聲,不可阻止,不可糾正,孩子做好後,不可發表意見.
可以多示範幾次.
本方法適用於三歲以下孩子,到三歲半也可試一試,三歲半以上只能預防腸病毒,無法改正,可以去找前面有一位媽媽說孩子會拿東西去舔,原理相同.
理論:
孩子發展的第一個器官是口,然後是耳朵,眼,當他發現有手時,就會拿來放嘴巴.看看這是什麼,然後會以為手就是要放在嘴裡的.
就好像我說過媽媽留長髮,孩子起先看到留長髮的都是媽媽,於是給任何留長髮的人的人抱,後來才發現,留長髮的人很多,而媽媽只有一個.所以當有剛認識的人要抱你的孩子,而你的孩子給他抱,如果你說,你很有孩子緣喔,他都不給人抱耶,只給你抱.那我說,你更有耶.
這樣的經驗一直停留很長一段時間,表示孩子刺激太少,例如,沒有每天出去散步,對話時間不夠,禁止他去碰東西...等等.
所以利用孩子對水的好奇,間接讓他知道手的用途,並且提高孩子對水活動的品質,以後他就沒時間去把手放嘴巴啦.
而不出聲是不去打擾孩子.
不阻止是不要去打斷孩子在過程中的樂趣.
不糾正是相信孩子第一次做不好,做一百次一定會好.心情放輕鬆,多示範幾次,給孩子多些重複機會.而不讓孩子挫折.
如果你要幫他戒掉,你就準備及設計,將來必有回饋,而孩子的行為,會讓你舉一反三去思考如何幫助孩子.也許可以設計讓孩子洗桌子,也不用在家養一隻飛龍啦.
(老笑話,聽過沒? Q:你們家都是誰在添飯? A:飛龍在添啦,國台語都可通)
如果不在意,聽聽就好,聽聽就好.
教養
Q: 您說的第三點我平時就有在做，因為怕她去碰危險物品，好在，在我的”恫嚇”之下（因為她蠻好騙的）就算沒有在我的視線範圍內，也都安然無恙．第１＆２點我會試著做做看的．只是女兒不照我們的選擇做選擇，是不是意味著她很有主見？但她有時也很會人云亦云（狗腿的那種）．
現在我們添了一位小ＢＢ，為了不要打擾到ＢＢ，我會對女兒做出嚴格的規範．就拿今天來說吧！我下午去接女兒下課，在車上小ＢＢ吵鬧要睡覺，好不容易睡著了也到家了，天才女兒竟然去捏他的腿，一開始是輕輕捏而後漸漸用力，直到小ＢＢ痛醒大哭，這中間我有告誡她不要吵弟弟，可是她還是不聽，我就火了，打了她的手，也試著捏她讓她去感覺，體會別人被捏的不舒服．
但是在幫女兒洗澡時，她看到被我捏得黑青的手臂（只有一處，我只用了５分力就黑青了），竟天真的說：那是被筆畫到的，沒關係！聽到她這樣回答讓我很心酸，然而我只有二個孩子，她們還間隔３歲，我卻處理不好，每每都是這樣重覆上演．
傍晚在幫二個孩子洗澡穿衣時，老公聽到我在唉聲嘆氣，以為是太累了，我說不是，是在懊腦自己對小孩的作為．
不知ＪＡＣＫ大哥能否給我一些建言？
先謝謝您∼
A: 不按照你的選擇做選擇,不是有主見,而是在跟你做對.
如果你的要求與孩子的需求一致,他就不需要自己選擇.
例如,今天只吃冰不要吃飯,等一下去便利商店買零食,還要買很多玩具,最好再買隻寵物來養,晚上可以不睡覺...你就可以聽到一片的好,好,好...
所以教養上很多事情,我們要思考如何先站在孩子這一邊,然後再讓孩子站到我們這一邊,就會比較和平收場.
例如家中有了新成員,你也知道女兒會傷害他,於是就未雨籌謀先給予"嚴格的規範",結果問題還是發生了.
如果你請他幫忙照顧弟弟呢?怎樣幫弟弟舖床,換尿布,與他說話,抱他.他做不好時適時在旁邊幫他,並且鼓勵他.那女兒是不是會比較覺得受尊重而且也會有責任感呢?
再轉換到其他的生命,也要這樣對待,例如對植物的葉子,也要輕輕摸,太用力會拔斷,葉子就枯死了...等等,我想很快的,她就會產生同理心,你也就可以放心了.
所以呀,不需煩惱,先想一想就好好實踐吧.
Q: 哈..哈..哈...每次看到您對"小魔怪"都有其"整治"的對策 不禁令人佩服 即便是目前忙..忙.忙..
還是忍不住"插花"一下
對於您在文中所述 我大致都能了解 唯有"你~~要~~吃…… 看看孩子有沒有在你還沒說完時,很快的說,不要.
如果是這樣,就有一點點麻煩了."為什麼這樣就會有麻煩
如果是這樣的孩子 又該怎麼辦呢 因為我家的小"魔怪"有些時候也是這樣 最大的問題是她很會抓大人的"語病" 例如:她在椅子跳來跳去 我便告訴她:椅子是拿來坐的 不是拿來踩的 雖然她乖乖的配合 可是過一陣子 我拿椅子當腳墊拿高處的東西順便打掃 她看見到了便如此"警告"我:椅子是拿來坐的 不是拿來踩的 哦!天那!當下我差點摔倒
也許會有些人覺得她這樣很有趣 但是隨著她認識的詞句愈來愈多 套用的文法也愈多 再加上她最近常問為什麼 我發現我似乎已走入她所設下的"陷阱" 往往為了一些小事 都得與她解釋半天
說到最後都很想跟她說: 請妳搞清楚 誰才是老大
所以我想請教的是:像這樣的孩子 須要再跟她"囉嗦"嗎 還是有別的辦法 她常"鑽漏洞" 有些方法已經漸漸失效
她目前2.7歲 不知道我這樣述說會不會很混亂
在此先謝謝您了
A:先回答你我的意思,我說的大多是三歲半以後,因為當我們與孩子說話時,都會有慣用語氣,
有人用命令式的,"去洗澡".
有人很客氣堅定"請你現在去洗澡",
有人很討好"妹妹,現在應該要洗澡囉",
有人用商量的,"你要現在洗澡還是等一下洗"......等等
不論怎麼說,如果我們用平時的慣用語氣說,你~~~,而孩子一聽馬上說,不要.
話還沒聽完就拒絕,因為聽到你的語氣直覺就知道沒好事(為反對而反對),可見情緒抗爭嚴重,難道不麻煩嗎?
要解決這個情形,先改變說話語氣,讓孩子把話聽完.然後改變教養態度,如由命令口氣改為商量口氣,原本是商量口氣改為客氣堅定.這樣其實有點難,因為大人的人格已經定型,所以要思考,準備及練習.很麻煩吧.
至於你的孩子沒大問題,他只是把你平時帶給他的,原封不動還給你而已.既然是你帶的,所以被他"修理"也正常.
由你的例子中,看得出來你給孩子多是正面的語言,所以就看你對目前互動的關係是否覺得吃力啦.如果不會,繼續做無妨呀.如果會,那就教你省力的招數,就是學會跟他道歉.
例如,孩子說,椅子是拿來坐的 不是拿來踩的
你就說,對不起喔,因為我不夠高,拿不到上面的東西.
而這件事也反應出,當我們訂出規定時,是大家要共同遵守的.
Q:看到OO提到兒子半夜要出去玩，就想到上星期我去接先生回國，OO和阿嬤先睡覺，才睡了半小時就開始哭的驚天動地的要出去玩，我老媽只好把她用毛巾團團包住，抱出去中庭坐在椅子上等我回來。聽說她一到中庭就止涕為笑，但可能有點兒歹勢，就一直用她僅會的少少語彙說自己是睡不著、要等媽咪、找了一堆藉口就是了。現在她的盧樣幾乎社區裡很多媽媽都見識過，連管理員看到她都會笑著要她別再欺負阿嬤了。
對應jack提出滿足她探索好奇心的辦法，其實我們對於OO的好奇心倒是很滿足她，從小櫃子就不能鎖，只要鎖起來，她一定尖叫到我們打開，所以索性就不鎖了，常常看見她拿我媽泡茶或喝花茶的磁杯在扮家家酒，或拿來請你乾杯，如果大人收起來她也一定要你找出來給她。
這幾天我也嘗試不再管她穿衣服，要她自己去拿要穿的衣服來，果然不出所料的翻了半天，拿了紅T恤，要我去幫她找紅色草莓的短褲。雖然我覺得很俗，但知道不順她的意要盧更久才能出門，就換我放棄了。
不知雙子座的寶寶是否就是如此固執的個性呢?對於牡羊座的我，實在覺得有點兒在考驗我的耐性。
A: 別人孩子與你孩子不同,不可用同一標準對待,
剛好我在整理0~3歲理論與實務,
既然同是牡羊座,就送你一篇文章,讓你自己想.
題目:建立秩序的傾向(order)
所謂秩序就是建築一個人的基礎磚塊.
蒙特梭利女士發現孩子對秩序很有感覺,也就是孩子都有秩序感.
例如,蒙特梭利女士在義大利貧民社區辦幼兒園時,由於家長均住在附近,有一個不到二歲的孩子每天由媽媽帶著來在外面看哥哥上學,等到這個孩子就學時,第一天在老師帶領下渡過愉快的一天,第二天有一位紳士來訪,這個孩子突然哇哇大哭,大家找不出原因,最後卻發現,原來這位訪客將外衣及帽子隨手放在桌上,沒有拿到定位,混淆了孩子的秩序感.
我們可以在日常生活中的觀察得到孩子的秩序感,往往孩子在家裡吃飯一定要坐在同樣的位置,也規定其他的人要做一定的位置.
成人也需要秩序,如果你一覺醒來,發現家裡的擺設都不一樣了,甚至連窗外的景色都不同,你的感受如何?而失去秩序感的孩子就是這種感受.
孩子由事物的認定來認定人,例如阿姨穿媽媽的裙子,孩子會說"這是我媽媽的",由媽媽的鞋子,衣物來認定媽媽.
因此,要給孩子許多的資訊才有助其推理.
二歲到四歲的孩子建立秩序感最強烈,此時期不要隨便搬家,或改變生活習慣.
秩序感常常造成成人對孩子的誤解,誤認為孩子調皮,不聽話,其實我們應當反省,當初我們給了孩子怎樣的秩序,後來又被我們推翻了.
凡是秩序感得到滿足的孩子,比較冷靜,比較有自信,而秩序感不滿足的孩子,對自己很放縱,對別人特別挑剔,因孩子不滿足而處在混亂的情況,但本身又對秩序感有強烈的需求,產生高度的情緒化,形成挑剔的行為.
不能再說下去了,因為你的孩子處於秩序的萌芽期,再解釋下去會誤導你.參考參考,有需要再討論.
Q:常看到你提供一些pro級的意見給大家，尤其對於話說不清楚的二、三歲，當爸媽的常弄不清楚他們到底在想些什麼，經過你的分析，真是有非常大的幫助，無論對應的結果如何，至少可以明白孩子的每一個行為表現都有其背後的意義。
我覺得，現代的父母(至少常上信誼討論的媽媽)與我們上一輩的最大的不同點，就是現代父母的教育觀是以”孩子”為主體，我不知該如何明確表達這樣的想法，所以簡單一點說，就是父母”充分配合”孩子(其實用這麼淺白的解釋並不能很深入的說明我的想法，但我的文筆實在不佳，目前想不出更好的解釋)。例如，您上一篇寫的”滿足孩子的秩序感”，我想現代確實有很多父母如此做，他們可能在吃飯時充分順應孩子指定誰坐那兒，可能順應孩子讓穿著媽媽的衣服的阿姨走不出家門----除非阿姨將媽媽的衣服脫下….
以這個”秩序感”為例，我看到一些父母在順應孩子滿足孩子的同時，還會給予教育，讓他們知道世界的秩序並不都是不能改變的，他也必需慢慢學會彈性；但我也看到很多的現代父母，只有順應，而沒有教育，他們可能會說”孩子到這個年齡就是這樣，過了就好了”，我為他們感到憂心，因為這樣長大的孩子，雖然秩序感充分滿足了，但自我意識恐怕也高漲得容不下別人了吧！
尊重和放縱，一線之間從那劃分，實在是現代父母要深思的課題呀！
A: 這好像是我們在同一篇主題裡有交集喔,我也常看你回覆教養問題的文章,覺得你的觀念很不錯,有人提供較正確的回覆,我就可以偷懶些.為了體諒老羊,小羊你要加油喔.
我知道你要說的大意是"現在的父母比較注重孩子的發展",但是又擔心"過度的配合會讓孩子自我意識高漲".
但是別太憂心,你這個話題大到整個理論層面了.我無法在這裡回答你,有機會再說吧.
懂理論的人,並不見得是能將孩子教養好的人,反而具體正確的做法,可以帶出孩子的特質.
對待孩子,生活處處是教育.想想看,我們當然希望孩子將來比我們優秀,我們也想將我們所知及遺憾之處在他身上得到彌補.結果勢必適得其反.所謂對孩子期望越高,將來失望越大.因為孩子非常敏感,我們的期望無形中變成孩子的壓力,變成潛能裡拒絕學習的動力.等到以後就來不及了.
所以我認為,教養孩子越輕鬆越好,給你一個經驗,我常對孩子說,這個問題我不知道耶,然後他們就七嘴八舌的"教"我,甚至翻書引經據典的說,常覺得我很笨,我也承認自己很笨,然後我會對著一個角落,用手比著說"出來,出來,出來",他們以為我發現了什麼,就跑來看.突然,我用五爪抓住孩子的腿,說,放狗咬你.於是一陣驚愕與爆笑.
從此,他們就常常問我問題,然後常被"狗"咬.
因此,給孩子趣味性的互動比一板一眼的教導還重要(我覺得),樓上有人等,有機會再好好聊一聊.
Q: 我得向您懺悔，我曾經貼過一個關於"訓練孩子獨立"的主題，當時也得到您非常關鍵的意見(您的重點是要"培養"而非"訓練"孩子獨立)，這個意見對我來說有"一語驚醒夢中人"的效果，讓我終於知道自己的盲點在那兒，可憐我兒子被我"訓練"了快十一年，才得以解脫...還好我還有一個大班的女兒可以讓我有一點改過的機會...
當時未對你的中肯意見作任何回應，是因為我看了你的意見後，苦思了半個多月，才真正體會"訓練"和"培養"之間的差異，體會之後，又覺得時日已遠，就不好意思回覆了。sorry,sorry.sorry...並再補說thanks,thanks,thanks...
"所以我認為,教養孩子越輕鬆越好..."
"給孩子趣味性的互動比一板一眼的教導還重要"
看到你的話，我簡直是驚心，你看出我是一個挺緊張又沒幽默感的媽媽嗎？或者只是我自己對號入座？
不管你是會算命還是猜的或根本不是針對我說，我都必須承認，這段話對我來說確實說到了重點...
但是很奇怪，我對小女兒就很輕鬆，對兒子就每天嚴陣以待......
A: 你這麼一提起,我好像有印象,應該是好久以前的事吧.
我不會算命也不會猜,在我所學裡,有一個重點,就是觀察.
在網路上,盲點也就是無法觀察孩子或成人,當有人有教養問題時,我必須由話中揣摩,深入"他們"的內心去探討,這樣很難,尤其三年沒接觸了,劍都生鏽了.簡單的問題,我會直接說,複雜的問題,我就加上理論給他們參考,所以你不要對號入坐.
你對老大可以嚐試用輕鬆的方式,會緊張也許是因為多年來你都這樣對他,現在他就是你的翻版吧.當你笑的時候旁邊的人都會被你感染喔.
還有請問一下,上班時間上網打電腦會不會被狗咬呀.
Q: 今天才看到這篇留言終於明白3歲半的女兒為何會越來越難搞定.原來是秩序感在做祟.之前的作習是很正常的.對我說的話她都能理解也都很配合.算是很好帶了.這幾個月來卻越來越叛逆.我知到原因出在1月的時後搬家了.她的秩序感大亂.當然我也有慢慢的在改變原來的作息.雖還不錯但也無法回到原來的樣子了.
原本是有上幼兒園的.但這個月沒讓她去了.秩序感又亂了導致她變的難溝通了.每天我都在為同件事在發脾氣.晚上叫不睡覺.白天叫不起床.飯也不吃.原本就很好動現在更是靜不太下來.又變的易怒動不動說話大聲.還出現打人的行為.以往溝通的方法不在受用只有我發脾氣才壓的下來.我很不想生氣但家理每個人都讓她.這也是原因之一.只會說她怎麼那麼壞.但我知道她並不是那麼壞.只是出了一點問題.但我的耐心也快用完了.在這樣下去情況會越糟.
所以想請你給點意見.秩序感大亂該怎麼辦呢?如何在誘導回原來的樣子.我軟硬都施了都不見效果.我的腦裡也很亂想不出方法了.如果可以的話提供一點意見好嗎?
A:已經過這麼久啦,再講前面的事也沒有用,就給你一些補救的建議吧.
不難,不過要持續喔,也不保證效果.(因為我無法觀察你的孩子).你必須要訂一個表,要排入溝通時間,介紹環境時間,固定散步時間,以及其他(午睡,吃點心,買東西,玩玩具等等).
1.溝通時間
回憶以前住家狀況,如每一個人東西擺放的位置,她喜愛的東西,住家附近的狀況,鄰居,或作息及幼稚園...等等.
2.介紹環境時間
將現在家裡的環境仔細介紹,每一個人的房間,物品的位置,他可以拿取及不能拿取的,...等等,越詳細越好.
3.散步時間
固定的時間,固定的路線,介紹居家附近的環境...等等.
當然,每天去做,每天有大量的討論,把難度提高,例如換你問她什麼東西在哪裡,往前走會看到什麼?就可以將孩子的秩序感及自信拉回來.
Q: 謝謝你給我的建議.不過你說的時間表在她不去幼兒園
前一天我就排好了.因為我不想停課後就像放牛吃草一樣
你所說的我都有排進去.可實行起來可不容易.不是她
小姐根本就不理我.只想做她正想做的事.時間到了
不睡覺或不起床吃飯時間不吃飯(很少吃零食).
不然就是我臨時又有事.在不然就是有外人介入
(除了我已外的人都是外人)所以表雖排了卻也實行不了
幾件事...短短的一個月她也改變了很多.變的易怒
愛大聲說話.愛哭.目中無人.不好溝通.之前好言規勸
說明前因後果她都會聽的.現在就要我動怒了才會聽.
我擔心的情形真的發生了.難道這時期的孩子都這樣嗎?
可她越這樣我越沒耐心越沒耐心對她她就越壞.我知道
自己也要檢討沒耐心的媽媽哪有能力要孩子聽話守規呢?不過我想那張表我在拿出來用看看.但可以加個電子鐘嗎?(我有看過時間教法那篇).並不是要教她看鐘而是讓她知道幾點的時後該做那些事.
謝謝你給了我針對孩子的建議.方便的話可以給針對我
的建議嗎.當我沉不住氣又失去耐心要抓狂時.要怎麼
克制自己呀.覺得自己越來越會為小事抓狂了.
麻煩你了!謝謝!!
A: 我想你有點誤解我的意思了.
你說孩子沒上學了,所以我建議你排課表,而你也排了.但這不是重點.
我說過這時期的孩子,大人不要輕易搬家,但並不表示不能搬家.如果搬家前與孩子說清楚,邀請他來幫忙,先帶他去看新家,搬家的過程仔細有計劃的讓他參與,新家的佈置也尊重他的意見,應該就沒問題.可是你已經搬好了,而且也發現孩子混亂現象,所以我就沒有再說.
重點是你要與她討論以前的家如何如何,東西及附近的環境如何,也可以帶他回去逛逛,去以前的公園走走.
然後在比較現在家裡的佈置,東西擺放的位置,附近的環境.每天有一個固定的時間帶他去散步,除了散步時間及方向最好固定外,其他的不需照表操課.慢慢地將她的秩序感接回去.
以前你不知道孩子為什麼會這樣,會生氣是可以令人理解的.現在你知道問題所在了,就多尊重容忍她一些,趕快去討論我所建議的事.
這樣瞭解嗎?
求救！！四足歲的小孩不肯上學 ( 4歲)
Q: 我兒子四足歲了，每每跟他提上學的事情他就淚眼汪汪，悲傷不已。我自己要負很大的責任，在他一歲多近兩歲時，曾帶他去上托兒所不告而別，當時對育兒知識了解不深的我，做了很難彌補的錯事。
從去年開始我就很注意詢問小孩不去幼稚園的話題，看了許多建議我都試過了，比如說：買跟上學有關的繪本，讓他去幼稚園玩一陣子，跟他說去幼稚園的好處。
這三點我試過了，發生這樣的事情。
去年我曾經選了家幼稚園準備讓他去上學，跟老師園長溝通後，他們同意我們先去玩，玩約一周帶他去試讀，他在學校哭了一個鐘頭，兩天後就沒去上學（當時我怕他哭到吐），但在事隔一個月後，我才約略了解為什麼不去這家幼稚園上學，他試讀第一天，老師放他在旁邊哭，因位有個小朋友弄倒牛奶，老師在打這位小朋友的屁股？？（當時我兒子屬幼幼班，同學弄倒牛奶很正常吧，為什麼打同學屁股？？）試讀第二天，因為小孩是新同學午餐時老師讓他用免洗餐具，那免洗餐具太軟食物一直掉下，當然也跟小孩腕力有關，他無法控制的很好，食物一直掉下小孩子挫折在哭，後來是根本拒絕吃，小孩說：老師對他大吼大叫，他當時無法模仿老師吼叫的內容，他在模仿時對著我的耳朵說：要吃飯後面就嘰嘰咕咕的亂叫，我想老師沒亂叫應該是罵他之類的，他不記得內容。
我的小孩很怪，遇見挫折不說，要不就事隔很久才說，類似這樣的事件若他當時回家有講，我就可以讓他帶餐具去或是另找應變之道，當時他回家都不說學校情況（跟我鄰居的小孩很不同）只是說他不想去上學，說著說著就大哭，當時他還小，於心不忍的情況下沒繼續去，後來知道老師與小朋友相處的情況後慶幸沒繼續去。
今年已四足歲了，無論怎麼說就是不去上學，跟他預見的經驗不佳有關，我很困擾，不知該怎麼幫孩子才好？？
另外還有點事情想請教，我孩子很壓抑，我發現很像自己小時候﹔小時候媽媽帶我去買鞋，媽媽要我選喜歡的買，我就是不敢說要哪雙？？故意挑了一雙很便宜的很醜的，當時我家境是可以買那雙鞋，但我就是選了一雙自己不喜歡非常便宜的，這件事情我記的很久，那麼壓抑很深刻！！但我不明白為什麼？？雖然我娘家很重男輕女，不過我是老么在家裡還算受寵。
我感覺小孩好像類似這種壓抑的個性，舉例來說：有次跟爸爸出去挨罵，回家眼框有淚水，我看出他哭過，問他發生什麼事情？？是不是被爸爸罵？？打？？？他說：沒有，他沒被打也沒被罵也沒哭。問他為什麼眼框有眼淚，他不回答，若我窮追猛打的問，他就叫我不要在問…又比如去年去上學，發生讓他不愉快的事情他隔了一個月在假扮遊戲中才說出。
我很擔心小孩這個特性，將來他在外面有什麼事我都不了解無法幫他忙，且我也很了解這個特性的辛苦，因為壓抑，內心並不快樂，總是在乎別人的感受配合別人，忽略自己所需要的.到國中以後認識的朋友大多開朗積極活潑型的，經過他們的鼓勵、建言跟潛移默化，我才漸漸的改變自己壓抑的個性，雖然很多人看不出來往事，總以為我就是這麼有自信很活潑，但我知道自己經過很辛苦的過程蛻變。
現在我偶爾還是會羨慕天生性格就活潑自信的人，不用經過那麼煎熬的改變，所以不希望孩子也遺傳我的個性。
請問大家我該怎麼幫助孩子。
A: 幹嘛那麼緊張呢!
我很仔細的看過這裡每一篇留言喔.
你的教育方法與你的孩子都沒有問題的.
只是你太小心了,孩子很敏感,你的言語舉動比腸病毒的傳染力還強,即使再過一年,你的孩子也不想上學.
我可以勸你放輕鬆嗎?
你每天只要做二件事,
第一件事就是在孩子起床後,蹲下來跟他握握手說早安.別管他的反應如何.
第二件事就是每天問他一次,你準備好要上學了嗎?
當然他會說,沒有.
你就說,準備好要告訴我喔.
反正離開學還有幾個月,
我不相信到時你的孩子會不喜歡上學.
請教JACK ( 教養 ) ( 3歲)
Q: 家中大伯的女兒和我家弟弟年齡相近(3歲),兩人從早吵到晚,這沒關係,令我頭疼的是,我們一再給弟弟一個觀念,要拿姐姐的東西前,一定要問問姐姐:可以借我嗎?弟弟每次都很有禮貌的請示了,可是姐姐很霸氣,不管她現在要不要完,都會強佔住,有些東西是大家的,並不是姐姐的,亦是如此! 但我覺得弟弟很有風度,他會把他所有的東西都借給姐姐,問題來了,現在弟弟常在衝途後很氣餒的說;她為什麼都不借我!
不知道這樣的問提要如何教導小孩呢?
請JACK幫我好嗎
A: 喔,這還真好玩耶.二個年齡相彷彿的孩子,住在同一屋簷下,而個性卻完全不同.你想一想,二個常吵架的人,到了對對方有所要求時,當然逮住機會不去答應他.所以你大伯的女兒表現是正常的.而你常常給你兒子分享及物權的觀念,
所以他表現比較大方.現在,他提出為什麼了,表示他對你平常告訴他的話有了質疑,所以你要好好處理.否則,他會嚐試用自己的方式解決,發生行為異常的現象.
首先,你要把姊姊的玩具,弟弟的玩具,共同的玩具分類好,最好用箱子裝起來,寫上姊姊的玩具等等.
其次,要訂定玩玩具的規則,例如,
1.得到別人允許才可以使用別人的玩具.
2.公用的玩具誰先拿到誰先玩.
3.沒有得到允許不可以打擾別人玩玩具.
這樣簡單易懂的規則.請他們遵守.
再來,玩玩具有爭執的話,是否有觸犯以上規則,如果有必須道歉.也可以教被欺負的一方如何應對.
例如第一點,孩子說他都不借我.你就說,沒有辦法,那不是我的.(別去介入,以後孩子自己會發展出我給你貼紙,你借我好不好之類的話)
例如第二點,孩子都說先拿到的,你可以說,剪刀,石頭,布.贏的先玩.
例如第三點,可以告訴被欺負的,如果你想自己玩,可以說,請你不要打擾我.也告訴欺負人的,說,你要告訴他,請問我可以跟你一起玩嗎?
如果孩子告狀,說另一方都不讓我跟他玩,你可以說,沒辦法,那是他的自由,請妳離開.孩子就要去想辦法,也許就拿糖果……
這些方式可以用在其他的紛爭上.
所以照顧孩子處處是教育,你只需給他們模式,他們慢慢的就得到社交互動的技巧,能力也就一點一滴建立起來了.
請教JACK ( 教養 ) ( 3歲)
Q:jack 您好
請問如果小孩在家被兄弟姊妹欺負會反抗 , 話也很多 ,可是到了學校就變的安靜常常自己一個人玩很少和同學互動 , 被欺負不會跟老師說明也很少會反抗 , 問他為什麼不跟老師說也不反抗 , 他說怕老師會生氣 , 今年要上小一了 , 一直問小學老師會不會打人會不會罵人 ,他是乎很擔心 , 看他這樣我也開始擔心了 ,
, 在家被爸爸媽媽罵也不會大聲哭 , 只是緊閉嘴巴流眼淚 , 表情看起來很壓抑的樣子,問他想要說麼他只是搖頭 , 他以前的的私立幼稚園老師會打人也很會罵人,那時候很怕老師 , 現在讀的幼稚園老師不會打人 , 小孩若犯錯會罵(不會破口大罵
, 像媽媽罵小孩一樣只是罵一下)但事後也會跟小孩說明 , 能否請您撥時間指點我 ,這孩子是怎麼了 , 我該怎麼教導他才能讓他在學校跟在家一樣正常呢 ?
我可以回答你的,可是你從哪裡冒出來呢?我只好開新版面回答你.
簡單,孩子是可以適應不同的標準,你可以檢視一下,孩子每天要適應多少的標準,
你說,被爸爸媽媽罵也不會大聲哭,只是緊閉嘴巴流眼淚,表情看起來很壓抑的樣子,問他想要說麼他只是搖頭,因為孩子夠大,他把各種狀況,及處理方式綜合起來,你看到的也許是學校的模式.(以前或現在).
孩子要上小學啦,從現在起帶他去看看未來的學校,告訴他長大了,介紹環境給他.任何事情都要做準備,過去的就讓他過去吧,沒關係的.
因為很忙,最近與我有互動密切很好的一位網友,與你情形類似,我節錄給你.你就參考吧.
我們來看看這階段孩子的發展
1.生理變化
掉牙齒
四肢開始拉長,結實,活潑,健康
2.心理變化
處在一個很粗魯的階段
開始要離開成人
不喜歡與成人出去玩
要求更多獨立自主
不與人打招呼
3.同儕本能
喜歡與朋友玩在一起
很多是要大家一起做,不喜歡一個人做
喜歡冒險,製造危險
4.愛告狀
要求公平
5.大量運用到想像力學習
父母的對待
1.放寬自由,給予約定
給他較大的自由,凡事事先約定.
幫助他獨立
2.給他做選擇及決定的能力
3.對禮儀及日常要求標準要降低
孩子很粗魯,東西丟三落四,在小學生來說是很正常的.
所以標準要降低.
4.幫他建立邏輯思考的能力.
5.在安全上要一再叮嚀與要求.
Q:感謝jack的回覆 .
我很喜歡信誼這園地 , 有很多家長的留言都很棒 , 我在這學到很多 , 尤其是jack的留言我通常都不會跳過.這次真謝謝jack的指點 , 我日前才在擔心他上小學會不會還是丟三落四 而且動作又很慢 , 經你這一說那我真的要稍微降低標準了 .
可是該如何建立邏輯思考的能力呢 ? 要和他說故事還是該如何請幫幫忙 , 昨晚他提起小朋友在學校誰會欺負他 , 居然跟我哭訴說" 全世界只有奶奶不疼他 , 為什麼她跟堂妹吵架奶奶只罵他, 堂姊也打他"
我不知道這是什麼時候發生的事 , 問他為什麼不跟奶奶說你們是吵架不是你欺負他 , 他說奶奶沒問他可是他還沒說奶奶就先罵他 , 所以他很氣就不想說( , 又問他姊姊打你你也不會還手嗎 ? 他說姊姊比他大他不能還手 , 因為媽媽以前打他時他也沒有還手打媽媽.
我很久沒打他了 , 也不打了 , 都盡量和他溝通 , 他說話其實很流利發音也標準 , 真不知道要怎麼辦 .
請您有空再多教教我 .非常感謝jack .
A: 真的,我也覺得這裡大家的留言越來越棒.
以前每天會上來看看大家的留言,現在比較忙了,最近都用OO教我的時間呈現來看.雖然偶爾看看,也很喜歡這裡.
來,回答你問題.
所謂建立邏輯思考能力喔,很簡單的,現在的孩子正是理性心智剛發展的階段,她會問你為什麼?你就告訴她,對呀,為甚麼是這樣,讓她說,她說不出來才告訴她.別小看這樣,角度差一些,將來差很多.
我也在這裡揣摩你的家庭狀況,蠻好的嘛.
孩子會分辨許多標準,然後做出結論.
你是不是可以與她討論說,奶奶有沒有對你好?
什麼時候對你好?讓她知道奶奶也好的一面呀.
堂姐的問題也可以這樣處理,
要知道,去追究問題反而無法解決問題,要教孩子如何避免問題發生才是重點.
Q: 我女兒脾氣不太好，從學校接她放學到上車，在車子裡我（或老公）問她在學校的情形，她有時就會不耐煩的口氣很大的回話，要不然就是給我們”颱風尾”．
或是在家中，也不知道為什麼她就突然講話很”不爽”，老公也沒犯到她，可是她常常對好欺負的爸爸大聲來大聲去．因為我會對她大聲斥責，是不是她轉嫁到爸爸身上？
每次都要提醒她有話好好講，搞得老公也會和她一般見識．
我女兒到底是怎麼了？怎麼脾氣這麼壞？
A: 我不吃零食,我太太很愛吃,好像女的(都)比較愛吃東吃西喔.
我比較反對吃甜食,建議你盡量不要讓他吃甜的,
現在的人營養及熱量都攝取過多啦.
不過你女兒很優,懂得知道先吃飯再吃零食,不算”番”.
這沒什麼,隨興就好.
如果在意,就說,剛吃完飯就還要吃東西喔,那你沒吃飽囉,再來一碗吧.
她說不要,你就說,請你先休息,等一下再吃可以嗎.
其次,孩子會這樣,就是在互動中學來的.那你作業還要加幾項,開口說話時,請輕聲細語,多說”請”謝謝你”對不起”,拿東西給她,要用雙手交給她.
我還要建議你,別給孩子太多限制,我們培養孩子是要他將來成為真正的人,有目標,有主見.而不是要照我們的意見長大的.
請教jack大哥及前輩們 ( 不要不要 ) ( 2歲)
Q: 我女兒1.9歲,最近很喜歡說"不要"而且叫她不要做的事,
她偏要去做,例如:1.不要扯媽媽的眼鏡!她偏把我的眼鏡一再扯下.2.我在刷牙,拿個水杓讓她在旁邊玩,叫她不要
弄濕媽媽的衣服,她偏把水舀到我衣服上.3.我在看電視
叫她不要一直按牆上的燈,她偏按到我發飆為止......
叫她不可以這樣做,有時她會以尖叫回應我.她知道這樣做
媽媽會生氣的事.她還是照做.最近還把我老公從埃及買回
來的一幅畫給撕了@#$@,有時我會把她關在廁所讓她怕一
下.因為我打她左手,她還會伸出右手讓我打一點都不怕
我打她.唉,這小孩該怎麼教喔?
A: 上面的媽咪都說的很優喔.你可以參考.
給你一樣功課,
盡量不說"不要",要說正向語言.
難耶,試試看好嗎.
例如,
這是我的眼鏡,謝謝你,請還給我.
請你別把水潑到我身上.
這個開關有電,小心被電到喔.
覺得二歲真可愛的Jack
Q: 我女兒剛開始拔我頭髮時,我裝出很痛的表情跟她說:不要拉媽媽的頭髮,媽媽痛痛.可是她依然用力的扯,直到把我
的頭髮拔下幾根,看看手中的戰利品(頭髮)後.繼續拔我的
頭髮.對插座也是,把電線從插座拔起,又插回去,再拔起.
我跟她說會電到痛痛ㄋㄟ.她停了一下,又繼續玩她的.
我剛開始好好跟她說,可是她碰有興趣的, 才不理在旁的
我是和顏悅色勸導or暴跳如雷.
沮喪自己的黔驢技窮,謝謝jack大哥及前輩們的回應.
A: OO說的很優喔.
你可以按下風扇開關,
讓孩子把插頭插入及拔起,
讓他了解甚麼是電.
孩子直到六歲都是學習禮貌及社交的好時機.
你看他要拔你頭髮,
就伸出手與他握握手,
給他無形的社交觀念,行為就慢慢可以改善啦.
Q: 看到OO談論關於插座的事
忍不住上來說說我家OO以前發生過的事
有時候真搞不懂他的邏輯
OO一直是一個很懂事的孩子
在家不會亂跑也不會隨便吼叫，危險的事不會隨便亂碰
他大班下學期的某一天，我外出，當時只有先生和OO在家
結果OO竟然用剪刀一一剪斷好幾個家用電器的電線
剪落地燈的電線後可能被火花和破了洞的刀面給嚇壞而罷手
不只這樣...他還拿了（碧麗珠）把我大大的平台鋼琴上上下下噴得白茫茫
小一下學期的某一天早上去上學時
打死都不進教室竟躲在學校廚房角落足足40分鐘
廚房阿姨好心相勸都沒用.....只好請老師親自出馬
沒想到老師也勸不動他，只好打電話給我
回家後問他...他的回答實在讓人太噴飯了！
他說：校長說升旗時不可以走動,所以他不敢經過校長室到教室,怕被校長看到...
我當時覺得又氣又好笑,過幾天再問他,仍舊得到一樣的回答
現在我又去問了一次,呵呵,答案還是一樣哩.
A:好久沒與你聊聊了,實在是太忙了.
一般人總認為孩子上小學是長大了,我則認為孩子是回到原點,因為六歲以前是吸收性心智,六歲以後推理性才逐漸發展,所以才是一個新的開始.這也是孩子純真好玩之處.
你放心,不會永遠如此的.
Q:大哥偏心，偏心，偏心！
大哥跟我說〝明知小孩的敏感期一過，就不能再重來，還一直在提.......〞
可是大哥沒有跟我說【六歲以後推理性才逐漸發展,所以才是一個新的開始.這也是孩子純真好玩之處.】
害我又心情不好了2天，這下子心情可以好一點了，可不可以請大哥說一說6歲以後《要如何有一個新的開始》。
A: 拜託,你又不是只有一個孩子,
只要講到觀察就必須提到偏差行為及敏感期啦.
而偏差行為比敏感期重要多了.
如果孩子人格是OK的,以後在國中,高中時代會很努力去定目標,也會花很多時間用功讀書.
而人格與敏感期都是OK的,以後在國中,高中時代,不需花很多時間看書,所以比較有時間去參與社團.如此而已.
你家老大現在是理性心智的第一個階段,由於逐漸有抽象思考意識,你必須先瞭解小學生的特性,再怎麼忙,還是要說一說.
生理變化
掉牙齒
四肢開始拉長,結實,活潑,健康.
心理變化
處在一個很粗魯的階段;
開始要離開成人,開始不喜歡與成人出去玩
要求更多的獨立自主
以上皆證明自己長大,喜歡躲在房間不見人,很粗魯,不與人打招呼.
同儕心理;
如果有選擇,不要家,要朋友,有自己與好朋友才講得懂,聽得懂的語言,連衣服都要一樣.
很多事要大家一起做,不喜歡一個人做.
喜歡冒險,製造危險,薇同學馬首是瞻.
高度推理心智出現,高度的學習態度;
追根究底,一直問為什麼?而且要求一個答案.
愛告狀;
不要嫌棄孩子差勁,此時是道德發展的敏感期,你說的,別人沒做到,孩子會要求給個交代(建立對道德的信任),這是操守問題.
大量運用到想像力學習;
0~6歲用具體來學習,認定事實.小學生則藉由以前所學的事實來想像一些可能一輩子也見不到的事,運用抽象大量學習.
推理的能力大量提高,快速增加.
我們要鼓勵孩子大量思考,建立邏輯思考模式.
這些給你參考
Q: 您交代的功課,我會盡力去做.只是今天小女又扯
我眼鏡時,我先好聲好氣請她把眼鏡還給我時,小女就以
迅雷不及掩耳的速度把我眼鏡折歪了(我家已被她折斷3隻
眼鏡了),並同時回了我一句:不要;她知道自己不對,卻以打我的臉來掩飾自己的不安,我不想以打罵更正她錯誤的行為,卻也怕因此養出一個小霸王.
另外,您教我拉頭髮時,跟小女握握手的方法,真的產生效果了,感謝您讓我免於禿頭的危機>_<
A: 哎呀,我沒說喔.
讓你又報銷一副眼鏡喔.
買副沒有度數的眼鏡給他戴就好了啦.
管教問題 ( 4歲 )
Q: 有幾個問題,關於我那4歲3個月的男孩,請教教我該如何作?
1.這孩子從出生就愛哭,愛生氣,小時候玩具,積木玩不好就生氣不玩了,現在這種情形有改善,但若有事不順他的意,如要吃飯了,要求吃布丁,我不給,就大哭,最常掛在嘴邊一句話是:你不乖.(若大人不順他的意,就罵人不乖),平時該如何引導,讓他不要那麼愛生氣?
2.九月份他就要上中班了,他有表態不想上學,日前帶他到新學校報到,回來後發現他更愛生氣了,試著讓他說出為什麼不開心,他都說沒有,甚至連半夜作夢都在生氣,捶打枕頭,一直踢腳,我該如何幫他呢?
3.他有一個壞習慣,喜歡走第一,只要去那裡,家人走在他前面,他就會一直叫:"等一下,我第一名".若別人沒讓他,就會生氣,叫他吃飯吃第一名,收玩具收第一名,他又不要.為什麼會有這種心態,該如何改正?
真的不知該如何有效改善這些問題?懇請JACK大哥撥放給予指導,謝謝!
A: 哈,哈.這樣的孩子通常都很優秀喔,有主見,有想法.
我本來想進一步問下去,結果有人要跟你兒子結拜啦,
那我就先說一說,有問題再問.
孩子愛哭或愛生氣,與他天生氣質有關,通常這樣的孩子都是具有領袖氣質的孩子,做事積極,不服輸,不需特別照顧,運動精神特別好.如果你順著他的個性去調整,孩子通常都有某些資優,如果你要硬去扳他,他的反抗會讓你頭痛.
這種小孩其實很好帶,也可以成為媽媽或老師的好幫手.關鍵就在於你是否與他站在同一邊,還是老是要求他.
例如他說,你不乖,你可以說,對呀,我又不吃乖乖.你吃乖乖就要乖.他走路要第一名,你可以說,對呀,你最聰明,沖馬桶第一名,不要與他正面交鋒,才能夠穩定他的情緒.
不上學是吧,你說,我也不想上班,給他一個碗,自己拿一個.說.明天一起到街上當乞丐,在家教他說"你要練習說,叔叔,伯伯,可憐可憐我,已經三天都沒有吃飯了,我好餓喔".
如果人家不理你,要記住抱住他大腿不放喔.
語言是用來溝通不是用來管教的,幽默才能化解與孩子的對立狀況,四兩撥千斤,孩子就會了解誰是老母.
請教jack ( 體罰 ) ( 3歲)
Q: 經常在這兒受到您很多啟發 先向您致謝
我兒目前三歲二個月 小女目前一歲
我是職業婦女 只有晚餐時刻是全家相聚的時刻
每天的晚餐時刻總會發生一些爭吵
昨晚我兒拿著筷子敲打 我的婆婆擔心他摔倒希望他不要敲筷子 我的先生出聲制止 但小孩仍不停止 也不願將筷子交給我們 在我們堅持下 他心不甘情不願地將筷子丟向我們 我先生大發雷霆 厲聲罵他 要他去反省 最後在確定他知道什麼是錯的之後 才放他出反省屋
我們從不體罰小孩 但周圍越來越多人告訴我們不體罰將會造成孩子的驕縱 我們討論很久 也對於小兒屢次犯錯
很氣餒 實在不知如何管教才是最有效
以此為提請教你 謝謝
A: 誰說不能體罰孩子?
體罰孩子也是教養的一種方法呀.
當然體罰是教養裡最笨的方法.
但是很多人在嘗試各種教養方法後,
還是回歸到這種他們認為最有效率的方法.
方向錯誤在於不了解孩子的本質啦.不能怪他們喔.
三歲的孩子是發展聲音的敏銳期,拿著筷子敲打表示孩子在嘗試著各種聲音,這個時期聲音深深吸引著孩子,他無法理解也不會放棄他的最愛,於是衝突就來啦.如果父母抱著欣賞孩子的眼光,喔,對喔,他能辨別不同的聲音喔.把餐椅排成一排讓他不會掉下來.隨便他愛怎麼敲.如果阿嬤不容許,可以請他下來去別的地方敲啦,或是直接問他,你為甚麼要敲筷子?或是告訴他,筷子是吃飯用的,下次我買鼓給你敲個夠.這樣都不會傷他啦.
來不及了,收線辦公,有空再聊啦.
To Jack--請教小一新生問題
Q: 我兒今年上小一，開學以邁入第三週，本來我很高興覺得他一切都適應的很好。回家後功課都可以自行完成，從不需要我催促他寫功課 (不過小一功課很少，倒是真的.)，對於上學也是興意盎然。
今天中午接到老師打來的電話，說他問了帶便當盒，無法用餐，而老師要借他一個，他卻堅持不要。我請老師把便當盒留在他桌上，由他自己決定要不要吃。
上週參加親師會，老師提到有一次的課程是自我介紹，也請小朋友畫圖介紹自己。上課前他還很認真的在著色，結果輪到他做自我介紹時，怎麼說也不願上台。
老師當著他的面問小朋友說，他這樣是不是不尊重老師，小朋友都說:[對!] 。老師再回頭問他要不要做自我介紹，如果不要，就說不，但不要不講話。他還是不說話。最後老師說如果不講話，就要去罰站，而且下課不能出去玩。讓他自己做選擇。他不說話的就往教室後走，那一節當然沒出去玩。
回家後他沒跟我說過這件事。只是我想起他曾經說過下課不一定要出去玩，有時候留在教室裡看書也很好啊! 我說: 對啊! 如果外面很熱，不想出去,在教室也不錯! 但沒想到是這樣的原因。
我兒蠻好面子的，對自己的要求頗高。作業寫不好，他自己會要求要擦掉重寫。老師說他在校的表現是個活潑的孩子。
我自己猜想可能的原因，
一、他可能覺得自己畫的不好。
二、他真的有些害羞，不想站在大家面前介紹自己。
回想我小時後，也最討厭自我介紹。每到一個地方都要做這件事，到現在也還是覺得無聊。
我不知道該如何處理這件事。想聽聽你的建議。
一、造成我兒這樣的原因是什麼? 我應該如何幫助他?
二、老師的處理是否太強硬? 當著小朋友的面前說他這樣
的行為不對。對一個好面子的孩子來說，是否不
妥? 我要如何幫助老師與他建立良好互動?
感謝!!
A: 好的,孩子關於不敢上台的反應,應該是緊張.我想他已經準備好了,可是老師突然叫他,讓他變成一片空白,後面的所有問話都無法回答,只好接受處罰.如果老師跟他說,你先坐下,我再先請五位同學上台,你是第六個,可以嗎?我想他是可以說得很好的.
這件事情他自己已經處理好了,你就不需在意.孩子這階段是需要同儕學習,所以你要鼓勵他多多認識好朋友,才會以朋友為榜樣學習.
這件事情使老師與孩子僵在那裡,老師也需要台階下,所以給他處罰是正常的.老師一班要帶那麼多孩子,不會跟個別的孩子耗很多時間.我覺得老師還不錯,會打電話給你關心一下孩子吃飯的問題.你可以偶而問他,老師對你好不好?你喜不喜歡他.孩子會很天真反應出來的.
我家老大去年五年級編班,我特地去看並且告知他在五年幾班,開學第一天上全天,回來後很高興,說他的清潔工作是澆花.晚上突然有一個陌生的人打電話來,直接找我兒子,掛完電話我覺得他怪怪的,直接問他才知道是老師打來的,問他今天為什麼沒上學.原來他記錯班級走錯教室而且混了一整天,天呀,老師居然不知道耶.
教養問題
Q: 對了 我家小孩最近又開始讓我心煩
比如 鄰居跟他講話 問他去上學快樂嗎等等
他就生氣 對鄰居說可惡
(這是我的錯 我曾經罵他很可惡)
還做打人的動作
我快被氣死 又不知所措
又比如 我說要怎樣才是好寶寶 那是好的行為
他就說 我才不要當好寶寶
我要當壞孩子 被警察抓走
(警察此事是看新聞得知壞人需被逞罰 坐牢)
還有去公園玩小朋友不小心碰到他(當然有些是故意挑ㄒ一ˋ)
他就會跟我講 我不要跟他玩
或是我要打他(但沒有打)他是壞孩子
我會跟小孩說我們原諒他之類的
我兒子就說 我不要原諒他 可惡
我快要瘋掉了
最近過敏的嚴重 小孩又出現此類令我束手無策的行為
對了 你說及幼的幼兒之秘我找不到
還跑去及幼出版社逛
他們說只有童年之秘 沒幼兒之秘
是否還有其他名稱呢??
最後 謝謝大哥幫忙解惑
p.s.是不是因為我跟我先生的教養方式不同
所以小朋友一陣子就會出現不當行為呢??
A: 哇咧,你真是快手呀.
才剛送出你就進來,而且還沒有錯字耶.
至於孩子的事,沒聽說孩子會哭了喔,那就有進步啦.
不要跟孩子唱反調,孩子的行為其來有自,所以需要用疏導的方式.
例如鄰居的事,你可以說,那就是不快樂囉,或者說,說人家說自己,那你就是可惡囉.
又如壞孩子的事,你可以說,好呀,那你掉到水溝裡,沒人要救你.也可以說,壞孩子被關就不能吃布丁,冰淇淋,好耶,以後就不用買了.
至於公園的事,你可以說,你去跟他說,剛才撞到我,請你跟我說對不起.他不敢去,你就說,那沒辦法,他是撞到你不是撞到我,跟我沒關係,你自己決定.
幼兒之秘是台南女中出版,有空到各大書局逛逛,否則,只好(06)2386501~3去劃撥啦.
最後,父母的教養方式一致性非常重要,這樣孩子才能穩定.所以要與先生溝通.
求救!jack大哥及大家 ( 3歲)
Q: 我有一個2歲9個月的小朋友，他和OO的小朋友一樣很喜歡講(走開)，我也延用了jack大哥的方法似乎都没有效他最近越講越勵害了，我好頭痛,請jack大哥及各位爸爸媽媽給我一些意見，我真的不知如何是好我有狠狠打過他也有好言相勸過，但似乎還是沒有改效，我婆婆心情不好時也會對我兒子說走開，這樣會不會有影響，我該如何告知我婆婆請各位幫幫我
A: 我忘了以前我怎麼說的.
當然環境對孩子有絕對的影響,
跟婆婆說,婆婆也許認為你小題大作呢.
當孩子一說走開的時候,
你就過去蹲在他面前.
跟他說,"走開"不好聽,要說"請你不要打擾我".
每次都要講,直到改善為止.
當然,你要相信孩子一定會改善.
行為問題 ( 2歲)
Q:你好! 我是最近才開始上這個網站,每回看見你針對各種問題給的答覆,都覺得穫益頗多,所以也想將自己的情況向你請教。
我的女兒21個月大,從蠻小的時候就常會有這樣的反應:
如果她弄痛了我或我先生(不管是不是故意的),而我們發出疼痛的叫聲或痛苦的表情時,她便會生氣的大哭大鬧,甚至更用力多打幾下--好像是她被欺負而不是我們被欺負似的,所以現在我們在和她玩的時候,即使被弄痛了(譬如她一屁股坐在你的肚子上),也要裝出微笑,然後想辦法避開,這是怎麼回事?
還有,當她看到我和先生互相"打情罵俏",也會生氣,是吃醋嗎?
看到你們關於蒙特梭利生活教育的敘述,讓我很是嚮往,可惜身在香港,這裡強調蒙特梭利教法的幼稚園都只把重心放在雙語教學上。如果,我想從基礎開始,更有系統也更加深入了解蒙特梭利的幼兒教育理論,並且在家實踐,有什麼建議嗎?
A: 好好玩的孩子,她在模仿你們的表情啦.
你可以再誇大一些,她弄痛你,你假裝昏倒,說,我死掉了,一動也不動,換她來推你,你再告訴他要輕輕的.還要常跟她握握手,她就不會抓你頭啦.
至於書,我說過了,你可以參考.
而且這時候的孩子獨占慾望強,打情罵俏不要在孩子孩子面前發生好嗎.
Q:不好意思，又來請問您問題。這次想請教您，有沒有什麼好方法可以讓我兒子乖乖的讓我們幫他刷牙？我試過的方法如下：1.唸蛀牙的故事書給他聽2.我們大家刷牙給他看3.跟他說不刷牙牙齒會黑黑、會壞掉、會痛，不過他還是很少乖乖的坐著讓我們幫他刷，向您請教，謝謝!
A: 刷牙喔,你應該讓孩子自己擠牙膏,如果他敢用成人牙膏的話,如果不敢,就用清水刷,不要遇市面上那種草莓等等的牙膏,否則蛀牙更快.
你讓他自己刷,要跟著你的動作,你慢慢刷給他看,嘴巴要張大讓他看清楚,反正他又不會去數你有幾顆蛀牙.慢慢的,以後他先刷牙,然後你檢查,這樣才有出頭天.我的孩子一歲就會自己刷牙啦.
行為問題 ( 4歲)
Q: Jack 大哥, 對於你對幼教的專業與用心很感動與佩服, 想請教你一些問題:
我的兒子3歲9個月, 最近常常說要把爸爸媽媽丟掉,
問他為什麼? 他說因為爸爸媽媽打他, 告訴他處罰的原因, 他卻一直不能理解, 甚至以為我們打他會很快樂, 打人就能贏. 我現在很後悔, 體會到其實處罰並不能解決問題, 卻造成小孩行為及想法的偏差, 我不知道現在該如何補救對他造成的傷害?
聽說有咬指甲的行為是因為情緒的壓抑, 我的小孩很喜歡咬指甲, 無論如何告誡或處罰, 總是會在睡覺前或趁我不注意時咬, 一直到現在他都很喜歡墊腳尖走路, 我該帶他去看醫師嗎?
八月份他就要上小班幼稚園, 我替他挑選蒙氏的學校, 他很喜歡學校的環境和老師, 不過我很擔心他的適應力. 去年11月曾上過才藝課, 一直不讓我離開他的身邊,
不知道經過這幾個月後, 是否變得比較獨力, 我該如何陪他一起走過這個渡過期呢?
A:二天沒上網,你這一篇被推這麼遠,還好我有印象,硬是找出來.
你別擔心啦.孩子還小沒關係.你自己已經知道問題所在啦.要不要修正自己的態度呢?
每天跟他握握手做朋友,忽視他負面的行為,每天要與他聊聊天,與先生商量不要再打他,他敢把你丟掉,上學就沒問題啦.
你改變態度,咬指甲的情形就會慢慢解決,注意是慢慢喔,這中間你都不要去糾正他.
墊腳尖走路比較麻煩,你要注意他是故意走給你看還是有其他原因,通常如果敢光腳去踩草坪就沒有問題.你可以觀察看看.
教你絕招,
第一招,
劈腿,教你孩子把腳盡量伸展,不是拉筋喔.雙手可以撐地,每天做幾次,腳就不會墊起來.
第二招,
翻跟斗,家有軟墊嗎?側身在軟墊前面,二腳平行,再把前面的腳尖轉過來對著軟墊,二手高舉,再慢慢側身對著軟墊,二手同側一下子給他側翻過去,腳要縮回來才可以站立,否則就摔啦,摔也沒關係,孩子會很高興.
行為問題 ( 3歲)
Q:我兒子現在剛滿3歲,有一些問題老是困擾著我
1.他看到比他小的孩子不知是想和他玩還是要欺負他,會莫名其妙的去握baby的手臂或大腿
但是近乎掐讓小孩有點不舒服甚至哭,看表情是不太像跟他玩好像是要欺負他的感覺
2.看到自己喜歡的玩具老是用搶的,怎麼勸都沒用
3.看到喜歡的朋友一定要抱他或牽他的手否則大哭不止
為了以上3種狀況我煩惱到幾乎不敢帶他去找朋友,請Jack 大哥給我建議
真是感激不盡
A: 早安,為了自己戰勝電腦太興奮,又與我太太快樂長談,到現在我還沒睡,沒關係,所謂早睡早起(早上才睡覺,早上又起床),身體才會好.
好啦,不開玩笑,
你這三個問題其實是一個問題,
孩子在社交上不了解啦.
這些問題我說很多啦,給你功課,你去找找看,
找不到沒關係,再來喊救命,我會幫你的.
不是我賣關子喔,而是讓你認真去做功課,你會更有體會,
對孩子的幫助會更大.
我說過,你如果找不到,我還是會幫你的.
就先這樣.我把你的問題留起來,你真的需要我回答,
就私下告訴我吧.
再回你這一篇,卻沒法打在你項下,希望你能看到.
我覺得我的留言對你沒有幫助喔,還有一點老師教學生的味道喔,對不起啦,我沒有這個意思.
再來回答你,
首先,你可以讓孩子擦葉子,說它有生命要輕輕喔.這樣就可以改善,至於如何擦葉子,給我時間,我幫你找好了.
其次,玩具的問題,不要去勸孩子,應該把遊戲規則提前說,不是自己的玩具要用借的,人家不借他,他必須等,這我也說過,有沒有媽媽願意幫我找找?
至於第三點,你要教他要尊重別人,我以前也說過,我要睡覺了,各位媽咪幫我找給她好嗎?
看過之後,我們再來討論,好吧.
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Ali 寶貝ㄉ家
