我無意要阻止任何父母與孩子共讀的快樂與熱情,書中自有黃金屋,把孩子帶到書的世界裡,那無論我們住的房子有多麼狹小,都不影響孩子世界的寬廣。(我家的書比衣服還多,所以我真的不是在反對閱讀)
不過,因為小羊,我學習到一件事,閱讀,如果是為了早學,或是為了成績,那快樂真的會大大的減分。孩子的問題行為,大部分都無法透過閱讀任何繪本來根本解決。但是,我不可否認的,我仍然庸俗的希望能在閱讀上看到效率。
我不是教養專家,只是一個用心了解我孩子的媽媽,所以我知道,許多專家的話,都沒有我們自己對孩子的了解來得重要,這也是在花了很多錢,買了很多專家的書回家看之後的感想。
侯文詠也不是教養專家,他對家庭的愛讓他變成愛家的專家,這說得過去吧!他有一句話,我現在深刻的體會到"教養要用最沒效率的方式"。
最沒效率的方式,以我目前所知道的,就是"陪伴",發現自己的孩子有問題行為時,不要管他人的意見,多花多倍的時間來"陪伴"孩子,你可以找書,找他人之經驗或是專業的理論,但是,自己的孩子自己最能觀察。你的孩子的需求和別人的孩子不一樣,你得多陪伴,才知道他的問題在哪裡。
他不會在讀了哪一本讀本後變堅強,也不會在讀了哪一本讀本後變得可以忍受更多的挫折,他不會因為繪本裡說了什麼,變得對大家都有禮貌(短時間的改變不算。他會改變,是因為我們的態度,經過陪伴,孩子知道我們喜歡這樣,孩子第一個學會看臉色的人,應該是我們)。我自己有種感覺,我不是一個很會看別人臉色的人,一直到成年了結婚了才有些許改變,因為,我的父母很忙,雖然我是老么,但能陪伴我們的時間還是少於其他差不多年齡的父母。我一直有被人注意的需求(和小羊一樣,有著愛現的個性),大概也是因為我也是一個極需陪伴的人。
我們只有陪伴,才知道孩子的問題在哪,為什麼他最近愛生氣,他會為了什麼事情生氣,他對這件事情的困難點在哪裏,他為什麼一直打翻東西,他為什麼不認真不專心,而不要一直想"為什麼別人都懂了,你還不懂",我們需要用在職場上的精神,查出問題背後的問題,那是我們的孩子,沒有什麼比這個更值得花時間的。
因為小羊的個性,在共讀上,我投資了很多的金錢和時間,不過,後來我發現,共讀只是增進親子情誼的一種方式,只是其中一種而已。比共讀更重要的,是我們用各種方法陪孩子玩,出去玩,在家玩。
孩子不是我們的屬下,就算是我們屬下,也不可能兩個人拉開椅子坐下來,他就會和你說實話。就算是上司,也會懂得什麼是"博感情"。"陪伴"對孩子來說,就是"博感情’,慢慢的,在玩樂中,他會把他的困難讓你知道。只有阿呆上司,會和屬下說"我要你做,你就做就是了,別人就沒有這種困難,就只有你有",我們以為最有效率的方式,下場最難堪。
如果,你有時間陪伴,也不需要把金錢完全投資在書本上,如果你手邊有十萬的教養預算,請花五萬出去玩吧(甚至不買書都ok,公共資源很多)!光著腳踩在溼泥地上,孩子一邊喊著噁心,一邊為他自己的感覺統合大大的加分。都有時間陪伴了,什麼教材都是好教材,連一包便宜的綠豆,都可以變成感覺統給的好工具,如果德國進口的教具一樣要花時間引導,一樣要花時間陪伴,那就去買一包乒乓球吧!可以變出十種二十種專注力的遊戲。你會發現,當你花愈多時間陪孩子玩,孩子情緒的問題就愈少,或是說,你就愈會發現孩子情緒不對或是學習力不好的真因。
孩子需要教養,要教養成什麼樣子,也不是我們說了算。但教養的基礎,在於我們對自己孩子的了解,無論是BBH他人的教養方式,還是教養書,或是書商教具業務或是老師,都沒有我們對孩子來得了解。
還有,對我們台灣人要有信心,看了很多歐美的教養書之後,相信很多人都有一樣的無奈,國情不同,做法更不可能相同。更殘忍的事實是,許多浪漫教養孩子的國家,他們都有很豐富的天然資源,國家有錢,福利好,人民甘願繳稅,少工作幾年,都在陪孩子也沒問題。我們只求盡力,做我們能做的,就滿分了,在不同環境背景下,我們依然是偉大的父母親。
我們的孩子,可以學英文,可以學韓文,可以學日文,學鋼琴。我們可以是虎媽,也可以是樂媽。孩子可以以不影響他人的方式悲傷,以不傷害他人的方式快樂,只要是用我們了解孩子的方式,我們就有足夠的自信,一直做下去。
看到許多人想在繪本中找到解決孩子問題的出口,當然是好事,只是,共讀繪本後,多一些親子間擁抱,希望可以因此讓孩子表達出他的問題在哪裏。他們如果自己可以講出問題,就不是孩子了,多陪,多聊,多玩,多引導。有時,有問題的,不是孩子,而是我們自己。
我在小羊身上,看到了很多很多的改變,也許,他仍不是別人眼中的理想孩子,但是,我在他身上看到了我自己的偉大,上天的偉大,孩子的偉大。我在他眼中,也看到了他慢慢在建構的未來,也許還不是很清楚,但我知道那是條良善的路。
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